为什么你总在错的时间遇到对的人？

前两天在网上看到这样一句话：为什么我的恋爱总是不顺利？要么是在错的时间遇到对的人，而在对的时间，却总是遇到错的人。

这让我想起我前两天接到的一个咨询。

案主一张口就跟我说：女朋友因为我穷要跟我分手，我很爱她，我要怎么挽回？

当我听到这个句话的时候，已经在想象如果网友们听到这句话会怎样的反应：一定是会抨击这位女性物质、不愿意陪着男人吃苦，不想付出，只想"摘果子"。

事实真的是这样吗？

不是的。

通过我后续的了解，才发现，这个女孩跟案主在一起四年了，两个人都到了谈婚论嫁的年纪，但这个时候这个男人却还是像个孩子一样，不成熟、没担当、不上进，最后女孩因为一件小事提出了分手。

其实根据我多年的咨询经验来看，女孩子不是不愿意陪着男人吃苦，而是不想自己陪着男人吃了那么苦，跟男人一起奋斗那么多年，最后却换来一句"当初是你自己选的，你活该"。

这样的风险是任何一个女孩子都承担不起的。

所以，越来越多的女孩子不愿意去赌，也不必要去赌，为什么要让自己冒着那么大的风险呢？

但大部分的女孩子还会选择跟另一半一起奋斗吃苦，但她们会选择一个就算自己为对方吃了很多苦，但心里依然觉得很甜的人，因为那个人值得，因为她知道未来会好起来。

听完我的一番话之后，案主说了一句话：为什么要让我在错的时间遇到对的人？

我告诉案主，不必这么悲观，做出改变是必须的，挽回这段感情也是没问题的，只是可能过程会比较痛苦。但经过了这个过程，你就会觉得一切都值得。

在这之前，你先要认清你们的现状。

首先你需要明确四个不太好的信息。

Ⅰ 很明显，目前的你在她看来不是一个值得的人。

就像你的描述中对方说的，"你性格懒散、幼稚、不成熟、到了结婚的年纪还没有什么打算"。

跟这样的一个人在一起，女孩子会对你们的未来产生严重的不确定性。她会忍不住想：我们未来会幸福吗？我们以后会不会经常为了基本的生存而发愁？如果以后不幸福要怎么办呢？

这种对未来不确定性的焦虑，会引发她内心的不安全感。

可能你会不理解：为什么她总是会为了没有发生的事情而焦虑？

因为，女孩子每天都会接收到来自全网和各种圈子的各种警告：生育警告、衰老警告、婆媳矛盾警告、家暴警告，甚至是人身安全警告，等等，这些警告本身就很容易引发对婚姻和未来的警告，再加上这样一个恋爱对象，她对自己的未来是十分没有安全感的。

安全感没了，一段关系也就岌岌可危了。

Ⅱ 她早就想跟你分手了。

她因为一件小事就跟你提分手，说明她并不是跟你吵架的当下才决定要跟你分手的，而是"早有预谋"的分手。

之所以是"早有预谋"，是因为女人的注重细节+反复确认的特质+超强的记忆能力。

女人会从很小的一些事情中不停地对你们的关系作出判断，当她第一次认为你们不合适的时候，她的内心是不那么确定的，这个确定感可能是40%，但在这之后，她会不断地去确认这个答案，直到那件你所谓的"小事"，让她的确定感到达了100%。

那一刻，她就爆发了。

所以说，那件小事只是让她确认了跟你分手这件事，而实际上她早就想过跟你分手这件事。

所以你需要知道的是，那件让你们吵架、分手的"小事"并不是重点，也并不是很多人以为的"因为小事跟你分手就是不爱你"，有这样的想法说明他们根本不了解女人，不了解恋爱。

重点是你身上让对方不认可的地方，让对方觉得应该跟你分手的地方。

Ⅲ 你们对未来的规划和认知是无法达成一致的。

从你的描述中我们可以看得出来，你身上的那些问题都是对方认为的，而你自己也许并不那么认为，你并不觉得自己身上的这些问题是什么大问题，并不真心觉得自己应该变得成熟、上进，要去认真考虑结婚的事情。

我们要知道，我们现在过什么样的生活，取决于我们过往的各种选择，而这些选择又取决于我们的自我认知。同样的，我们未来会过什么样的生活，也取决于我们对未来的认知和当下的选择。

所以，如果你从认知上就没有与对方达成一致的话，那你们的未来也不会是一致的。

Ⅴ 你很容易陷入一些误区。

比如说，而如果要进行相应的改变的话，也仅仅是为了挽回对方。

我在做咨询的时候，最害怕遇到的情况之一就是，为了挽回去挽回。没有一种自主感，做什么都是为了别人。

原因有两个：

因为如果你单纯地是为了挽回对方而去改变自己，不管是去减肥，还是听取一些人的建议去做出其他方面的改变，你的动力是不那么足的。

一旦你挽回了对方，或是对方对你的态度不那么决绝了以后，你很可能就会放慢或者放弃改变。这样就会让挽回变得漫长和焦灼，两个人都十分痛苦。

第二，复合以后你们一旦发生矛盾，对方再次表现出想跟你分手的意向的时候，你就接受不了：

早知道结果还是这样，当初分手的时候就不挽回了。（强烈的痛苦和后悔）

我为你改变了这么多，你不能跟我分手，分手后我以后要怎么办？（用付出绑架对方）

我当初就不应该听谁谁说的，我就知道这样是不行的。（推卸责任）

也就是说，这样的改变，不仅过程会更艰难，而且最后的结果也会差强人意。

但不要担心，有坏消息的时候，一般也会有几个好消息，而且，好消息比坏消息要多一些。

第一个：从你的描述中就可以看出来，对方是打算跟你结婚的，是想认真跟你发展一段长久的关系。

她想让你考虑结婚的事情，觉得你们已经到了结婚的年龄，但你的成熟和不上进让对方不看好你们的未来。

第二个：对方对你发脾气，证明她是对你有期待的，是希望你能做出相应的改变。

虽然不看好未来，但你们之间是感情的，如果你改变了，满足了对方的期待，对方还是会愿意跟你复合，并且走进婚姻的。

第三个：对方认为你不成熟不上进，跟你提出分手，是她当下的想法，而这种想法是可以被改变的。

第四个：你可以通过一定的努力去改变自己的现状。而且，并不需要很长的时间。

第五个："不成熟、不上进"等对方对你不满的这些地方，并不是一个很大的问题。因为每个人都会经历从不成熟到成熟的过程，只要你想变得成熟，早晚会成熟的。

下面我们就来根据这几个好消息，具体来聊一下要怎么去做。

首要一点就是，避免走入极端的误区。

比如我刚才提到的，刚经历分手，很多人都容易为了挽回而挽回，或者是为了挽回对方，不惜付出一切。这些都是不可取的。

我们与另一个人建立一段关系的前提是自愿、平等和尊重。

我们需要确认的是：

1.没有人逼你去进行改变，改变是为了自己，是因为你真正认为你需要进行改变。

2.也没有人逼你去挽回对方。不能把改变当成是你挽回对方的筹码，并且在相处中时时刻刻提醒对方：你看，我为了你都做到这一步了，你不能辜负我，不能离开我。那这段关系总有一天会崩掉。

3.更加不必要为了挽回对方付出自己的一切。

因为如果你有这种极端的想法和做法，你在挽回对方的时候，对方会很容易捕捉到你的这种极端思维。

原本对方就觉得你不成熟，你的这种表现，只会更加让对方确认跟你分手的决定。

所以，切记不要走极端。

第二步，传递认同感。

A.自我描述

前面说过了，对方跟你表达不满，是希望你从内心认同她，并做出相应的改变。所以，首先你就可以在跟对方联系的时候，通过自我描述里把你的这种认同表达出来：

我已经理解你的担心了，我也开始意识到自己以前有多不成熟了。（理解认同）

我以前总是有一种逃避的心理，没有对未来考虑那么多。（自我反思）

但这次你跟我提分手以后，我就开始认真思考这些了。（提示改变）

B.不谈复合、不做承诺

这个时候千万不要急着去跟对方谈复合的事情，因为这个时候对方对你的认知还没有改变。

如果你在对方不认为你是那个合适的另一半的时候，去跟对方探讨未来，就会加重对方对未来的焦虑感。她会不停地从你们当下的状态出发去想象你们的未来，而这种想象的结果一定是不好的。那这种不好的想象和预期就会促使她不想再跟你有任何接触。

所以，这个时候只要不断地表达出你对对方的认同就可以了。不谈复合，也不承诺，就通过自己的一些实际行动让对方看到你的改变。

C.循序渐进，持之以恒

需要强调的是，这一点是要持续不断地去做的，因为改变是一个循序渐进的过程，比如减肥，你不可能10天减30斤，所以当你开始做出改变，就可以通过自我描述来表达出自己的这种改变，让对方慢慢地去接受你改变的事实。

如果对方认可你的这种改变，她就会为你的各种行为做合理化。

但这种认可的前提就是你认可她。

第三步，拆解目标。

我们的目标是什么？

是改变对方对我们的看法。

什么看法？

不上进、不成熟。

那我们接下来就来聊一聊要如何改变对方的这两种认知。

1.激发内驱力

可能很多人觉得，"不上进"这件事解决啊，"上进"不就得了？是这样没错。但我相信，这件事表面上看起来简单，实际上做起来很难。原因就在于，我们很多人对上进这件事缺乏内驱力。

心理学上认为，内驱力是个人存在的一种最基础、最原始的能力。简单来说，它的作用就是，决定着我们是否能采取一些行动来满足自身的需求。

一个人是如何一步步变得优秀、强大的？

靠的是内驱力。

一个人是如何逐渐变得平庸的？

是因为缺乏内驱力。

因为，如果缺乏内驱力，当你对某件事情有需求的时候、你想达成某个目标的时候，就会感觉心有余而力不足。你无法推进目标的达成，或者达成的过程会变得很艰难。你就会倾向于维持现状。

比如说，我们小时候都被家长和老师逼着去学习，身边不断地有人告诉我们要努力学习，以后才能怎样怎样。

但我们会发现，那些年级的前三名，他们的学习并不是靠着别人去逼着做的，而是他们内心深处知道自己要努力学习，知道学习是为了自己，他们对自己的未来有目标、有要求、有规划。

那要怎样激发自己的内驱力？

一个简单的做法是：给自己立一个人设。

比如你可以先思考这几个问题：

你认为你在这段关系中的角色是什么？

你认为你结婚的目的和意义是什么？

未来你想成为一个什么样的丈夫、什么样的父亲？

你觉得在这段关系中，你需要为对方做什么事情？

这几个问题可以很好地帮你在这段关系中立一个良好的人设，并且是一个对方认同的人设。

立人设的目的就是，每当你跟对方交往的时候，就可以用这样的角色去要求自己，要求自己做出符合人设的行为。

比如说，你给自己立了一个有责任感的人设。

那你就会经历这样的"进化"过程：

你在跟别人交往的时候，要时刻提醒自己，你是一个有责任感的人。当你做出了一些符合你人设的行为，就会得到别人的认同和赞美。别人的认同和赞美又会强化你的这种人设，你为了获得别人的赞美和认同，就会继续做出符合人设的行为。这样反复的作用下，你一开始给自己立下的这种人设就会变成你的一部分。

2.思维模式升级。

我们再来说"不成熟"。

什么时候我们会觉得一个人不成熟？

最基本的比如说：

a.情绪控制能力差。动不动就发脾气，情绪化，负面情绪爆棚；

b.未来规划能力差。不知道自己未来要做什么，没有目标也没有规划；

c.目标达成能力差。说过的事情总是做不到，总给自己找各种借口；

d.没有责任感。不愿意承担责任，不愿意努力和付出，遇事总是逃避。

这样的人会让人很没有安全感和信任感。

那如何进行改变呢？

答案就是，升级思维模式。

我们都知道成熟的思维模式很重要，但它也并不是凭空而来的，而是从生活中一点点的经验积累而来的。

A.从小事入手

具体方法就是，从生活中一件件的小事做起，让自己成为一个有目标、有规划、有责任感，并且控制能力强的人。让对方感觉你开始变成一个成熟的人。

可能这样说听起来有点儿抽象。

举个例子，你们要去一个地方，那这个时候你就要思考：

a.什么时候去？跟谁一起去？去做什么？怎么去？

b.整个过程耗时多久？有没有预留应对突发状况的时间？

c.如果没去成，会有怎样的后果？谁承担这个后果？如果结果不如意，你能控制好自己情绪，并且执行planB吗？

……

先训练自己的思维方式，学着去制定目标，并作出相应的规划。用21天的时间养成一种思维习惯，再用三个月的时间将习惯内化为自己的认知。

B.展示更新：

这是需要长期努力实践去做的一件事。但这并不妨碍我们更新对方的认知。

你在跟对方交往沟通的时候，可以随时随地地向对方传递自己的这种成熟的思维模式。

比如说：

通过朋友圈展示自己关注的大事件，发表自己的看法；

展示自己在工作中做出的比较大的成绩；

通过聊别人的事情来发表自己的看法；

当你的一些想法、看法和行为方式跟对方所期待的一致的时候，对方就很容易被你吸引，你也就有机会进一步展示自己。

最后想说，每个人都是要不断地成长和成熟的，这一点不分年龄、不分性别，但因为每个人的人生经历都是独一无二的，所以可能在这件事情上，每个人的节奏不一样，但这没有关系。

总有一个人的出现，会让你开始意识到，你要成长，要成熟，要更有能力，这样你才能拥有你想拥有的东西，才能获得稳稳的幸福。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。