“只要你好 妈妈什么都可以放弃”最无私的母爱却“害死”了孩子

放假期间，我和文文一起看了入围奥斯卡最佳短片的《包宝宝》，原本以为是部卖萌耍宝的动画片，看到快结束时竟把我吓了一跳。

文文告诉我，她也想有个会说话的包子跟她一起玩。我对她说，你就是我的包子宝宝啊。但还有一句话我没说，我并不想成为动画片里的妈妈。尽管这样的母亲并非少数，她们愿意为了孩子付出一切、牺牲一切，但最终也用她们的爱“吞没”了孩子。

包宝宝与被吞没的孩子们

包宝宝是何许人也？就是一只会说话会行动的包子，除了体型比正常人类小了95%外，其余特征都和人类基本一致。他被一位中年母亲“制造”出来作为早餐，母亲正准备吃他时，忽然听到了婴儿般的啼哭声，放下筷子一看，肉包子竟变成一个长着四肢五官的包宝宝。

有生命的包子肯定是不能吃的了，况且还长得这么呆萌可爱，母亲决定抚养他长大。

最开始的时光非常美好，包宝宝喜欢和妈妈在一起，妈妈也尽力照顾他、保护他，不让他受到任何外界伤害。年纪稍长些，包子开始想和其他小朋友一起玩，妈妈却仍像保护婴儿那样将他和任何有潜在危险的游戏隔离开，此时的他对母亲过剩的保护欲开始感到不乐意了。

图为妈妈在阻止包子和小朋友一起踢足球

渐渐的，包子越来越需要自己的个人空间，他不准母亲随便进他的房间，也不太想和她待在一起。他把大部分时间都花在和朋友的聚会聊天上，母亲很失落，但也无可奈何，她依旧辛勤照顾他，做他爱吃的饭菜，但包子却离她越来越远了。

直到有一天，包子带回了一个青春窈窕的女孩，女孩亮出了手上闪闪发光的钻戒，母亲大惊失色，因为包子决定和女朋友搬出去住了，他拥抱了母亲，收拾好行李准备告辞。

但母亲并不想包子离开他，她拼命阻拦却无济于事，最终她一狠心，把包子吃了下去，一瞬间她开始痛哭流涕，最爱的孩子最终“死”在了她的手上。

她在痛苦中醒来，发现一切只是一场梦境，但又不全是。原来这个母亲真的有一个儿子，也有一个和梦境中女孩一模一样的妻子，但真实世界里的母亲不可能“吃”了儿子，只能眼睁睁看着他和心爱的妻子离开家开启新生活，她的心中充满了被抛弃和失去的痛苦。

幸好，电影给出了一个圆满的结局，母亲接纳了孩子的选择，和儿子儿媳过上了幸福的生活。

电影总是需要给人一点希望，让人看到主角的成长，但在真实世界里，被“吃掉”的包宝宝反而是现实，最后一家人其乐融融的场景才更像梦境。

许多孩子半生时光都活在妈妈的羽翼之下，他们没办法去太远的地方读书工作，即使结婚生子了仍要受到很多干预，只因这些母亲的世界里只有他们，孩子们知道，任何形式的离开对她们都是极其深重的打击，他们不愿意伤害母亲，却也因此被束缚在妈妈爱的牢笼里。

包子妈妈和失衡的家庭关系

当我们感慨包子妈妈这样的女性给孩子带来多少压力和束缚时，我们常常忘了一个家庭关系中的重要角色——父亲。

包子爸爸去哪里了呢？

影片开头时，包子妈妈在餐桌边准备和丈夫享受早餐，但他却匆匆吃完迅速离开，没有交流甚至连眼神接触都很少。包子妈妈面对空荡荡的家，内心充满孤独的回响，此时此刻，若她心中有所思念，也必定是已有新家的儿子而非丈夫。

我曾在某家零食铺子里遇到一个抱着女儿的爸爸，他问孩子：“老大，你要不要吃这个小饼干啊？”，女儿摇了摇头，父亲马上一脸宠溺地说：“老大说不要就不要，爸爸都听你的。”

其实这样的情况并非少数，在许多家庭里，爸爸和妈妈都位于家庭关系的底端，同处这个位置可能还有爷爷奶奶外公外婆4位大神，而家庭关系的顶部则由孩子一人独享，其他家人都需要用尽资源和爱来支撑这个孩子。

久而久之，夫妻关系越来越淡漠，但母亲对孩子的爱却与日俱增。武志红曾描写过一种糟糕的家庭关系，婆婆和儿媳妇都在“争夺”儿子，只有公公无人争夺，这也是丈夫长期在夫妻关系中的缺位导致的。

丈夫去干什么了呢？有时他像前面案例中的父亲一样，认同孩子是家中老大，他成为了一个男版的包子妈妈，一切以孩子为先。这对成年后的孩子来说是场灾难，他同时被两位老人的爱所吞没，在享受完童年时做老大的“幸福”后，如今不得不面对双亲极端的精神依赖。

但还有些丈夫年轻时将事业或其它爱好当成唯一重心，把家庭责任一股脑都托付给妻子，这时就会出现我们常说的丧偶式育儿。妻子因为没能从丈夫身上获得应有爱与关注，便只能把感情和精力甚至埋怨全部倾注给孩子。《奇葩说》有一期中，肖骁提到，单亲家庭的孩子会得到母亲过度的关注。在非单亲家庭中，如果父亲和丈夫的角色常常缺席，也会产生同样结果。

最终，许多国内老年家庭都出现了一种很奇特的模式，妻子离开老家去另一个城市照顾孩子，尤其以儿子为主，有时是帮忙照料第三代，但有时儿子还是单身，他的母亲就每天待在新家里做好晚饭等待孩子下班回家，至于老家的丈夫，似乎没什么人关心他在做什么。

别让你的孩子成为包子妈妈

文文曾问过我：“妈妈，你是不是最最喜欢我呀？”我告诉她：“妈妈最最喜欢的人是爸爸和你。等你长大后，还会找到一个更加喜欢你的人。”

孩子们迟早会长大离开我们，有时一些结了婚的朋友会跟我抱怨，婆婆总是干扰他们的二人世界，她周末约丈夫看电影，婆婆也要跟着一起去。“她的世界里好像只有儿子，我说要给她报个旅行团她也不肯去，生怕出门那几天儿子吃不到她做的饭了。”

好友非常无奈，我不知道应该怎么帮她，因为这都是沉淀多年的旧问题了，长年累月地将亲子关系置于首位，夫妻关系置于末位，会导致家庭关系的失衡。这些母亲到了晚年便只有孩子这一个精神寄托，但孩子会有新的家庭，到那时她只好从儿媳妇那里争夺儿子，她成了包子妈妈。

而那个儿媳妇呢？如果她在这场争夺中失利，很有可能会将自己未得到的亲密关系寄托在自己的孩子身上，这样，一个新的包子妈妈又诞生了。

如果不希望孩子未来成为包子妈妈，那从一开始就不应该让他站在家庭金字塔的顶端。只有让孩子看到，爸爸妈妈都很爱对方，他并不是家里最重要的人，未来他才更愿意投入到一个新家庭里，像曾经相爱的爸妈那样爱自己的伴侣，包子妈妈或包子爸爸的痛苦才能得以结束。

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