我的心里一直有你的地方 我的世界里有你 可你不曾来到

快两年了吧！虽然同班三年，但我和你真正相识的应该就后两年吧！开始时你我互不相识，你的世界里有他，而我的世界里却只是我一个人。到后来，我不知道你世界里有谁，但我知道，我的世界里除了你，谁都不在了。到后来，偶然的机会，你和他闹翻了，然而在你们闹翻后，你依旧还是给他写过信，还是送过他礼物。然而讽刺的是，有些还是经过我的手帮你送出去的，你对他的好我也看在眼里，虽然不是很好受，你我相识却真的是从这里开始的…那是一个下午，平时没怎么联系的你突然问我有没有空，然后问了我一些有的没的，最后话题还是转向了他。

因为他就在我隔壁宿舍，你就让我去看看他是不是真的睡着了，大概是你给他发信息他没回你吧！我去了，告诉你他真的睡着了，你跟我说了句谢谢就消失了。过了一会有发信息给我，让我到楼下去，有东西要让我给他，我还是下去了，然后你给了我一个本子和一盒糖，让我放在他的枕头边，在不吵醒他的前提下。我也照办了，在你的再三叮嘱下。在我完成任务后你说了句谢谢，然后就消失了…大概是从这次事情过后吧！我们就开始有了交集。在新学期，因为是固定教室，我们阴差阳错就成了前后桌。因为前面的事我们也算是认识了，那时你和他的已经很僵了（这点谁都能看得出来的），前后桌的关系，你开始慢慢问我一些问题，关于课本上的问题，我也将我知道的都跟你说了。

到后面熟了，你也会让我帮你打水，我也是习以为常了。到后来不知道是什么原因，你我开始一起跑步，可能就是从那时起，我开始喜欢你了吧。说是喜欢，其实也不算。和你一起跑步时，我了解了你的一些琐事，让我渐渐觉得你很不简单（很崇拜的那种）。一个个子小小的女孩子，肩上扛着的压力，却是我不敢想象的，也让我知道了为何你会如此的优秀。 你跟我讲了很多你以前的事情，很黑暗的不为人知的那一些事（至少不会太多人知道）。刚开始时我对你的就是只能说怜悯，没有一点点非分之想。我只想让你快乐点（我知道你不会喜欢我这种想法的），所以那时我每天都想着法子逗你开心，你说什么我都会照做，甚至我能够在你睡不着的时候陪着你聊天到凌晨两三点，即使困得要死，却在你问我时回答说睡不着。

也许是因为这些关系，我从崇拜你慢慢的变成了喜欢你。大概就是所谓的日久生情吧！突然在一次跑步后，你突然问我为什么不找一个女朋友，我看了你一下，笑了笑，然后看着远方，说自己过了那个想谈恋爱的时间段了，现在不想找了。你笑了笑，也没说什么，我们默契的静静的各自走回了宿舍。 但你不知道的是，我真的很想对你说我喜欢你，但是我没办法说服自己，没办法说服自己在最无能为力的年纪给你任何的承诺。也许是察觉到我的变化了吧！你也问过我是不是喜欢你，我犹豫了一下，然后你就跟我说了一句话，一句让我忘不了的话。“你千万不要喜欢我，我会让你失望的。”

在过后的一年多里，我们一起玩，一起疯。在外界看来，我们俩是在一起的，但只有你我知道，我们只是彼此最好的朋友，虽然我未必是那种想法。 直到后来，我开始慢慢感觉到你的变化，你开始计划着未来，在你的未来，奇迹般地有了我的影子。我该是高兴，该是兴奋的，但事实却未必是这样的。 我开始慌张，开始逃避。我深知你我的差距太大了，无论关于哪方面，家境也好，能力也罢，我毫无可取之处。那是多么可悲的一件事啊！原以为自己能给你幸福，现实与理性却给了我一个响亮的耳光，让我梦碎般清醒着。 从此以后，我开始慢慢疏远你，对你冷漠，对你漠不关心，假装自己一点都不喜欢你那样。我开始不再秒回你的信息，不再和你一起跑步，不再和你一起出去玩，在面对你时也不再表现得那么的热情了。 我是从那时开始，亲身经历着失眠的痛苦。在每个深夜里辗转难眠，脑海里都是你的影子，大概在那时候，我也经历过了所谓的失恋吧！

单相思也会失恋的… 在那段时间里，明明心里很难受，却要表现得一副冷漠的样子。每每听到你失落的声音，看到你失望的表情，我达到了目的，却输得一塌糊涂… 如果现实没有那么残酷，我一定会牵着你的手，陪你去过你想要的生活；我会和你一起住在一间小房子里，养着你喜欢的秋田犬，背靠背读着你喜欢的大冰，在装满水果和雪糕的冰箱里找出你此时最想吃的，看着你在厨房里捣鼓着在美食节目上学到的新菜式，伴着你最爱听的毛不易。如果我的理性没有那么清晰的时候…