感谢你给我的爱平淡无奇
名侦探柯基第七十一期
我觉得自己可能不太适合谈爱情这种话题，但还是很幸运的在自己最桀骜不驯的年龄遇见了一份温顺的爱情。
高中时代我们在周董的号召下集体谈了一场早恋，那个时候好多朋友好奇我会选择什么样的男朋友，而当我的恋情在班级迅速传播之后，也马上成为了当时班级同学课间放学的热门话题。
很多人都疑惑我为什么会选择他，甚至我的闺蜜会半开玩笑地告诉我，我抽到了一个下下签，其实我也是一个颜控，也喜欢对着帅哥的海报流口水，可我选择他仅仅就直觉，不是一见钟情的直觉，而是他是一个很理智的追求者。
都说女生比男生心智成熟快，这点我是认同的，所以当大家或是在品尝爱情果实的甜蜜或是在憧憬爱情的半山腰的时候，我散养着我的男朋友。
每天都是他准时的在固定的街口等我一起上学，放学早早地等在校门口的奶茶店，提前买好加冰的珍珠奶茶，他总婆婆妈妈地告诉我女孩子少喝这么凉的东西，每次我都及其厌恶地回复他怎么比我老妈还磨叽？然后这个傻乎乎的人从此就成了每天放学第一个冲出校门的人，为的就是把加冰的珍珠奶茶用手捂成常温的。
然而对于我这种神经大条的人，直到有一次他请假没来上学，奶茶店老板告诉我，我才渐渐地知道了这件事情，我还故作淡定地喝了口奶茶，半开玩笑地告诉老板我男朋友傻你别理他，
心里却是十分开心。第二天我还会教训他，真是傻笨傻笨的，不会让老板提前准备奶茶嘛。
“你真是拉低了整条街的智商”成了我对他的口头禅，附带着我的刻薄和对他的喜爱。
闺蜜总是提醒我这种散养式的恋爱方式是愚蠢的表现，可我有什么办法么，课桌上有着写不完的课后习题和综合测试卷。在班主任的期盼的目光中，我只能默默地撑起学年数学最高分的重担，成为班主任每年工作总结的唯一亮点。然而上学和放学路上那些仅有的时间也成了我对高中时代爱情唯一的滋养。
直到高考前阵子，我才开始更多的关注他，会在一些空暇的时间给他辅导一些英语或者化学，可能是碍于男生的面子吧，理性思维更强的数学和物理他从来都不问我。那段日子陪伴我的只有一本厚厚的《五年高考三年模拟》和对我们大学时代的憧憬。其实那个时候很矛盾，不知道是男朋友牵绊着自己的选择，还是选择本身就是举步维艰的。那段时间我尽量什么都不去想，就静静地跟随自己的内心。
青春仿佛在我踏出考场的那一刻就结束了，我还来不及给自己的爱情指路就投入到了这六月的狂欢。那段日子是疯狂的，我甚至都记不得明天是多少号，只记得明天有各种各样的聚会。直到出成绩的时候我才开始找他。很清楚的记得那天是端午节，早晨刚下过的细雨，我们沿着主干道一直向城镇的边缘走，一路上我走在了最前面，他就一直默默地跟着不说话，就和他高中三年在恋爱中扮演的角色一样。同样我也不知道怎么跟他开这个口，但我又不得不说：
“我这次可能要去北京了。”
我想他知道我这句话的所有含义，但我刚说出口我就后悔了，这对他不公平，我觉得自己是一个可恶的自私鬼，因为在他的善良面前我更显得丑陋。我们的前行并没有因为我的一句话而停下，这让我更加手足无措了，我已经不知道怎么去寻求他的原谅。
“这不是挺好的，我可能只能在省内等你了。”
那一刻我再也控制不知自己，转身扑倒了他怀里，失声痛哭，我不知道他的那句话，是我良心的救命稻草，还是压垮我紧绷神经的最后一根稻草，然而在那一刻我竟然失去了理智。他是真的傻，拉低整条街智商的傻。
大学的时候我依旧沉迷于学习无法自拔，不过身边多了许多大神，好在我每天不会被约会和逛街耽搁时间，每天一头扎进图书馆直到睡前才和我那位住在手机里的男朋友聊一会天，我觉得自己作为一名学生是优秀的，但作为一个女朋友可能就是不及格了，甚至有的同学大学毕业也不知道我并不是单身，在她们眼中我就是一个不需要感情的学习机器。我其实很想定期维护下自己的爱情，但我真的不知道自己到底能为他做些什么？索性还是看书比较简单，不用去考虑那么多东西。
等到大三下半学期准备考研的时候，我能分给他的时间就更少了，为此我放弃了在图书馆里相当于北京三环一套房子般的考研座位，回到嘈杂的宿舍，为的就是每天学习的时候用平板电脑开视频让他能够看见我，感谢他在那些最无聊的刷题时光一直在视频另一头陪着我，如果说高中我的爱情是散养的话，那大学我的爱情就像是在玩宠物机——佛系饲养。
不过即使在与众不同的爱情，也没能逃过毕业季的拷问，其实当我报考的时候我就应该考虑到这个问题，但我一次又一次选择了逃避，直到最后无法收场，那天他疯了一般的在电话那头质问着我，我没有办法回答他，我没有像高考毕业承诺的那样，研究生继续选择了留在北京，因为面对机会我似乎找不到任何理由拒绝。
从那以后我一直没有联系，也是从那个时候我才发现，曾经你以为对于自己无足轻重的东西，等到失去了，你会发现他是你的整个世界。在离校前的最后那几天，我推掉了所有的告别宴，一个人在宿舍窝在自己床上望着天花板发呆，困了就睡，醒了就继续发呆，唯一让我下床的动力就是上厕所。我承认人在受了刺激之后真的会疯掉，不过那样的状态人生不想经历第二次，真是比驾校学车还恐怖，其实那阵子是我为数不多的安静下来为自己思考的日子，我甚至开始怀疑学习真的对于我那么重要吗？知识真能改变命运吗？
整个人都是麻木的，宿舍里安静得连自己的呼吸声都听得十分清楚，所以当一阵手机铃声后，自己是爆发着全部力气蹿起身来，你无法想象那样的自己会在那一刻，有着闪电般的反应。
“喂……？”我的声音几乎是颤抖的，即使我无比熟悉那个电话号码，但在那一刻我真的没有资格自信。
“那个……你什么时候回来？我去车站接你……哎，你别哭呀。”
像是干旱后的暴雨，我拼命地宣泄着压抑已久情绪，换句话说可能还有喜悦的泪水。不过我可能也说不出那个时候的真实感受，只觉得自己真的该起床了。
那个毕业季没有酒杯、没有告别、没有合影留念，就在一场匆匆的回家旅程中结束。都无法想象我当时有多匆忙，连水房里晾的衣服都没有收，落下的东西都是后来室友后来寄给我的。
我又一次得救了，因为我所拥有的爱情顽强的生命力，我真该感谢他，能在我学生时代给予我最清澈见底的爱情，他不是那种爱的死去活来，而是爱的平淡无奇，但也正是这平淡无奇的爱情陪我度过一个个漫长的岁月，我感谢这份爱情的滋养，也庆幸他的出现。
最后的最后，我还是失去了这份爱情，不知道是因为自己成熟了还是出于多年对他的亏欠，那天在咖啡店我们心平气和的聊着今年各自的打算，没有一丝尴尬，我们聊得出奇的顺畅。
“我下半年结婚，你会来嘛？”
“笨蛋，我这么一个吃货怎么会错过一个酒席，你真是拉低了整条街的智商。”
本文由 名侦探柯基发布 2018年3月24日
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作者：“熊大的情书”