孩子不听话 总是对着干？揭秘“不听话”的面纱 教养过程更省心
纪伯伦：你的孩子其实不是你的孩子，他们在你的身边，却并不属于你。
最近几次闺蜜聚会，大家讨论的最多的还是育儿的问题，其中最激烈的就数小陈。小陈是个很爱学习的妈妈。参加了不少育儿类的工作坊，听过不少讲座，可还是在四岁的儿子面前栽了跟头。
小陈的儿子叮叮是个活泼的小男孩，永动条属性，对一切充满好奇。他精力永远处于旺盛状态，所到之处，一定是各种探索留下的痕迹。对于这样的孩子，带的人其实是挺辛苦的。只要孩子醒着，他们就得时刻警惕着，因为孩子根本停不下来。越是让孩子不要做什么，孩子反而越干什么。经常是一大早，家里就跟战场一样。
小陈为此很烦恼，经常提到，为什么孩子总是不听话，有时候真的很想把孩子丢出去。
让孩子听话，其实就是一种对孩子的控制
我们几乎经常能够听到用"听话"、"乖"来评价孩子的字眼。在家我们希望孩子听爸爸妈妈的话，在学校我们希望孩子听老师的话。即使我们知道太听话不好，我们还是会让一些话从我们嘴边脱口而出"你要表现乖乖的，妈妈就带你去xx玩"、"你要好好学习，不要辜负大家的期望"。
心理学家埃文斯讲过一个故事：
一对母女去买并欺凌。妈妈问女儿：你要什么口味的冰激凌？
女儿：我要香草口味的。
妈妈：为什么不试试巧克力口味的？
女儿：不，我就是想要吃香草口味的。
妈妈：可是你明明最喜欢的就是巧克力口味。
女儿：可是我现在就是想吃香草口味啊。
最后，这个妈妈长叹一口气说道：哎，这孩子，怎么越来越不听话了呢？
事实上，并不是女儿想吃巧克力口味的冰激凌，而是妈妈心里有一个想吃冰激凌的女儿，所以她把她的心理需求投射到女儿身上了。她想要现实中的女儿，也能够这么做。
这就是一种以爱为名的控制欲。
或许连我们自己也不知道，我们正在用这种方式来控制我们自己的孩子。
1. 我们也曾经历过被控制的阶段。
在我们年幼的时候，我们的父母也经常跟我们说："听我的，妈妈不会骗你的"、"你不听我的要吃大亏"。
正是从小被灌输要听大人的话，听老师的话，很多时候，我们的思维和行动也会被禁锢。要么毫无主见，要么想要冲破父母给的枷锁，叛逆而活。
所以当我们有了孩子，即使我们心里想的是：我一定不会用父母的方式来教育孩子。但是潜意识里还是会不断出现父母的声音，从而我们也将这种声音投射到我们的孩子身上，循环往复。
2. 越想控制，孩子只会离我们越来越远。
电视剧《小欢喜》中的英子妈妈，对女儿英子一切都事无巨细。为了随时能够留意女儿的学习状态，在女儿房间里装了很大的透视窗户；为了女儿能够考上妈妈心仪的大学，数次游说女儿放弃自己喜欢的航天专业；为了让女儿大脑发育更好，逼迫孩子吃生的海参......
英子在这样强烈的控制欲中，不知不觉得上了抑郁症。孩子知道妈妈爱她，但这种爱却让她喘不过气、让她失眠、让她不断想要逃离。
这种越想孩子听话越控制的行为，让我们即使身体上不会离开我们的父母，内心世界也会越来越抗拒父母。
那如何才能让孩子做自己的同时，又愿意听你说呢？
没有什么所谓的高效育儿，作为中国式的家长，我们也不可能完全让孩子自生自灭。教养孩子的过程中总是需要我们自省才能更好地引领着孩子前进。那我们可以做些什么呢？
1. 专注长远目标，理解孩子行为背后的原因。
智慧的父母拿望远镜看孩子的未来，愚钝的父母拿放大镜看孩子的现在。
在艾尔菲科恩的《无条件养育》这本书，提到了"专注长远目标"这个概念。如果我们经常性地把聚焦在孩子做的好不好，有没有按照我们的要求做到，拿着放大镜去面对孩子当下发展中的一些我们所不能理解的行为，就会变成孩子跟你日日作对。
当孩子没有按照我们的意愿去选择，作为父母，我们是该克服自己的控制欲，还是完全尊重孩子的选择？
我们建议站在孩子的角度去思考问题，看看哪些事情是可以让孩子做选择的，哪些是孩子做不了主，我们在中间找到平衡值和边界。
当当在某一天起床之后，坚持要穿自己的那套夏天才穿的小裙子去幼儿园，而当时已经是进入晚秋，很凉了。妈妈在耐心劝说很久之后还是无效，无奈爆发起了一轮母女之间的争吵。
站在妈妈的角度，怕孩子着凉。站在孩子的角度，可能当天有就是想穿这小裙子去幼儿园的心情。这是孩子可以自己选择的，妈妈可以跟当当讨论为何要穿这条裙子，如果冷了怎么做。并且贴心地在当当的书包里放上一条秋冬的长裤，会比"我是为了你好"这样的想法对孩子的影响更大。
如果一直在这件事情上争吵，女儿只能感受到妈妈深深地控制欲，妈妈这种体贴女儿受凉感冒的心情，在争吵中根本没有办法被理解。久而久之，孩子做的很多事情反而变成为了“妈妈越不喜欢越想做”。明明是好心，何必最终搞成坏事？
我们需要去思考行为、言语对孩子未来会产生什么样的影响，才能将目光放长放远，才能帮助我们更理性看待孩子行为背后的原因，这样，你跟孩子的有效沟通就会更加顺其自然。
2. 并不是一定要克服缺点，才能变得强大。
每个孩子都有与生俱来的优势。
小凯是个敏感谨慎的孩子，每一次爸爸妈妈带他去游泳，他总是需要在岸上踌躇一段时间，然后才怯生生地下水。下了水之后还要扶着泳池边一段时间，才可以开始放手在泳池里扑腾。无论爸爸怎么威逼利诱都没用，不禁让父母觉得，这孩子怎么这么"怂"呢？
乍一看，小凯是个慢热胆小的孩子。事实上，他的谨慎小心，可能会在很多遇到危险的时刻帮助到他。他的优势在于，他能够做好充足的观察、做好思想准备、确保环境安全才行动。
如果我们只能看到孩子性格中的优柔寡断，那就很难看到他细腻耐心的一面。
我们想让孩子能够顺从我们的意志，通常只是因为我们内心投射出来的孩子哪些是优势，哪些是劣势。往往父母的固有思维是，只有克服了苦难，磨练自己的意志才能变得更好更强大。
但事实上，从孩子的优势出发去看待他的成长，会让孩子时刻牢记基于自己个性的特长和美好的品质，从而会从更宏观的角度看待自己的劣势并予以改正。
所以，让孩子强大的并不一定要通过改正克服他的所有缺点，而是需要有一双能够发现他优点的眼睛。
3. 父母必须先关注自己，才有能力爱自己的孩子。
在潜意识方面，母亲没有伟大可言，即便再爱自己的子女，自己儿时未曾得到的爱，子女得到了，内心都有极大的失落和怨气。
《父母的觉醒》一书中作者提出：如果父母在接纳自己孩子的问题上出现什么困扰，那么问题的源头一定是来自父母过去的经历。
如果很多孩子不听话，不乖的很多行为，能够让家长一触即发，说明孩子当下的行为和情绪触动了我们内心深处的焦虑和情绪。
所以一定要先关注到自己，先接纳自己内在小孩的不完美，才能接纳孩子在成为自己的过程中有自己的选择。
写在最后
俄罗斯革命家捷尔任斯基说过，孩子最喜欢爱他的人，也只有爱能培养他。当孩子看到并感觉到父母的爱时，他会努力听话，不惹父母生气。从一定程度上来说，父母可以培养出一个保有独立人格，又能"我们的话孩子愿意听"。这个是父母修行的过程，最好的教育方式，就是和孩子一起成长。