即使爱也别急着去同居 女孩子一定要学会爱惜自己！

最早提出“延迟满足”的是社会认知心理学家沃尔特·米歇尔, 他认为“延迟满足”是指一种个体甘愿为更有价值的长远结果而放弃 即时满足的择取向,在等待的过程中,个体展示出很强的自我控制 能力,表现出心理成熟的一面,这属于人格中自我控制的一个部分。 米歇尔还指出:延迟满足是自我调控系统的组成部分,是个体在缺乏 外部强加刺激的情况下,自已完成行为调控的必要成分。而“延迟满 足能力”就是指个体抵御诱惑,控制自己的即时冲动,使自己专注于 更有价值的长远目标的能力。

在恋爱中,女人一定不要被爱情冲昏了头脑,为了感受爱情的甜 ,为了多些时间和自己心爱的人在一起而在婚前同居,这是非常不 明智的。延迟满足效应在很大程度上左右着爱情的发展结果。对于女 人而,抵御不住诱感而过早地同居,其结果多半是黯然神伤;而作 男 往会认为,越不容易得到的越有价值,他们也就越珍惜。因 此,在恋爱中,女人千万不能过早地将自己的身心交给他。

态爱中,女人一定要明白婚姻和同居的差异,不要婚前同居。 知道,过早地付出了身心,意味着苦难的开始。

晓玮 是一个很优秀的女孩,各方面条件都无可挑剔。曾经,她对爱情的观点是:爱的时候就要痛痛快快地爱,不爱的时候,也绝不拖 泥带水。男朋友郡林很爱她,她也很爱邵林。大学一毕业,她便与男 友住在一起了 时间一年一年地过去,晓玮对邵林越来越依恋,想正式成立一个 家庭的愿望也越来越强烈,而邵林却似乎始终漫不经心,觉得目前的 生活状态很好,对于晓玮关于结婚的暗示装聋作哑。晓玮开始变得有 些神经质起来,她一会儿怀疑你林是不是喜欢上了别的女孩,一会儿 又怀疑是不是自己不够有魅力。邵林被晓玮的神经质也搞得快要崩溃 了,最后扔给她一句话:“现在不是很好吗?我爱你,但你别再通我 了,否则我会离开你 晓玮很伤心,也很困惑,难道对于男人来说,爱情就止于同室而 居吗?如果当初不同居,邵林还会觉得“现在很好”吗?

一个女人,在最美好的年纪,把最美好的青春给了一个自认为很 爱她的男人,最后却往往是一个没有结果的结局。对于女人而言,这 无论如何都是一件痛苦的事情,在这种经历中,受伤害最深的往往是 女人 。

同居也可以看做是“一夜情”的升级版。同居在“一夜情”之 后又加入了若干“爱情”的脚本,也在授权期限上有所延长,并相对爱 保留了多一些的再次升级的空间。看似好处多多,但是,且慢—你 以为同居就代表自己不受困,可以像单身一样自由吗?错了,对方名 义上是男友,实则是在履行老公的种种权利和义务。有人代你买单的的 同时,你也要接受有人留意你同异性打电话、抱怨你下班并不立即回家，等等。

你以为同居就代表分手不用办离婚手续、一旦分手拎个皮箱就可以走人吗?你还是会有很多装不下、拎不走的东西的。

既然同居与结婚的分别不大,那么为什么不保持不同居的关 系或者名正言顺地结婚呢?

同居关系是站在一种“有条件的委身”的基本共识上。这种布 告诉你:“只要凡事顺利我就和你在一起,若是出了什么问题,形 切作罢。”生活中不可避免地总会有辛苦难挨的时候,而结据的 侣较可能忠于对方,而同居男子对伴侣不忠的报告是已婚男子的 4倍。

婚姻是能够赋予爱情双方永久承诺的,婚姻的誓约成为一种保 障力,将人心坚固地联合在一起。大多数的婚姻誓言仍包括如此的承 诺:“不论病痛或健康、富足或贫困,我们会爱、尊重并珍惜对方 至死不渝。”这承诺这么重要的原因是:人与人之间最好的关系是建 立在真心与诚挚上,就是双方可以保持真正的自我。婚姻永远的承诺 正可以应允这些:“即使我认识到真正的有缺陷的、不完美的你 时,我仍会跟定你。”

婚姻能给予孩子最稳定的生活环境,许多同居者不打算生小孩却 不可避免地有了孩子,1/4以上未婚母亲的孩子是在她同居的时候生 的,而我们谁都清楚一个未婚妈妈之后的道路将有多难走。

因此,沉浸在浪漫爱情中的女子,在与你的男朋友爱得死去活 来的时候,在你决定要与他同居一室共同奋斗的时候,请你想一想婚 姻;如果你已然选择了同居,也请你用心想一想婚姻吧,切莫让 自己后悔一生。