灰色才是生活的常态吧 没有极度的黑和白

高晓松说：一个人再坏也会有尽头，一个人再好也会有尽头。

可能是我见过的世面还太少，没有发现什么大奸大恶之徒，也没有遇到过好得不得了的人。在我的世界里，没有绝对的好人和坏人。同样，我也没见过谁过得只有快乐没有痛苦，或只有痛苦没有一丝希望。

所以，我的生活大抵是灰色的。

昨天，一位已婚已育的朋友喝了点酒说：像我们这样的人，现在最缺的就是怦然心动。

我说：但你不能追求这个。

他说：没有去追求，只能说在自己原有的平凡日子里去找一点点踪迹吧。

嗯，三观很正。

可是也有很多人不这么觉得，他们认为在结婚后遇到小鹿乱撞的“真爱”也很难得，很珍贵，觉得或许应该去珍惜，有的人可能一辈子都不会有那种感觉。所以他们会放弃原有的家庭，选择新的“爱情”。

对于这些，我没法说谁绝对的对或错，因为我本来就是个不支持婚姻制度的人。但我内心的天平还是会倾向于既然选择了婚姻，应该有遵守和维护的义务和责任。这是个游戏规则，你也可以不遵守，那你就不是个认真的玩家。当然，如果你的婚姻一开始就身不由己，那只能说你本来就是个失败的人。

我也不是说你在婚后跟另外一个人已经情根深种了，也应该毅然决然地斩断，因为无论是原配还是后来者，都本可以不受伤的。或许一开始就应该找好自己的定位，不让情况发展到那个地步，聪明的人应该可以把平凡的日子开出花。

当然，或许多数男人都不能做到，把还不错的女性朋友纯粹只当朋友。关于这一点，男生实在弱于女生。

很奇怪，一个于我而言属于极少数相对了解我的人，他觉得我适合已婚的人。可能是他认为我本质上总有些洒脱和叛逆心理吧。但即便是这样的我，还是有理性在的。

然后，我知道某些人常常是表面上开开心心的，心里却很阴暗，很丧。大家都以为他过得很快乐，只有他自己知道有时候难受得想死。夜里在各种矛盾挣扎，天亮了还是穿好衣服，带上看起来很真的笑，做个正常人。

在极少数时候那些不满、对生活的愤怒、对人对事的抱怨才会被发泄出来。即便，发泄完仍然像没事发生过的样子。但我仍然知道，他内心真正的脆弱，都远不是这些，被藏得小心翼翼，仿佛被发现是一种羞耻。

但，还是有很多人爱你，这绝不是像《被嫌弃的松子的一生》或《人间失格》那样，你都不必刻意讨好，就有很多值得被喜欢。你只是存在着，就令人心生欢喜。

于你而言，生活也并不是全然不快乐不是吗？就像我的朋友圈总是让我的朋友们觉得我每天都很开心的样子，我的内心也不是就没有忧伤了。并且我知道，在所有我可以向人倾诉和抱怨的苦闷里，也没有一点是我内心真正最大的恐惧和疼痛。

真正的苦，往往无法与人言说，甚至，我连用文字私下记录的勇气都没有。但我会选择轻视或忽视这些，让愉快的事情呆的时间久一些。你也可以说我得过且过吧。

最近已经不太爱看《奇葩说》了，辩来辩去，公说公有理，婆说婆有理，你的心中也有自己的理。败的一方也不是他们说错了，胜的一方说的也不是真理。

所以我也不是个会吵架的人，我可能更喜欢讲道理。而这个所谓的“道理”除了客观的真理之外，它也并没有什么标准答案，存在的意义不过是：我说服了你，还是你说服了我。当然啦，像我这样有主见又很自我的人，往往很难被说服。

以前面试的时候遇到过一个跟我有点像的面试官，他说他将是这个应聘职位的直属上司，他脾气不好，会骂人。

我说：我脾气也不好，我会怼回去，除非你能说服我。

他说：我说的一定是对的。

我在心里暗笑，呵呵。

不过，比起圆融世故情商高的人，很显然，有点刺的这种人，我会更喜欢一些。但，我还是没去这家公司，因为这场景似曾相识，我怕他某天跟从前的某人一样产生非要征服我的心理，接着越走越近，然后……我是不可能被征服的。（这么一想觉得自己真强势啊，所以，要遇到我能崇拜的人，我才会甘愿听话的）

绕远了。关于事物的两面性，我们往往都清楚，而且心里有本质的偏向，就像选择恐惧症的人，投硬币的那一刻，心里知道自己更想要什么。我知道你们这个想法，我能理解，但我不支持，仅此而已。

这么多年，我越来越得心应手地在这充满灰色的世界里生活了，见过听过肮脏的事情不少，像我这样长着一副好人脸的人在路上遇到骗子也不是一次两次了，但我仍然不会第一时间以最大的恶意揣测他人。并且还是有点天真的相信……应该是……情有可原吧，不支持，但能理解。嗯。

当然，因为双鱼的我其实理性和感性都很极端的，所以，我可以对你好到感天动地，我也可以冷漠到零下。嗯，我的善良和邪恶都还在，真好。

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