段子：为什么？我发的段子不好笑吗？

1，闺蜜失恋了，我为了让她开心，不停地把自己看的搞笑段子发给她。闺蜜：你别再给我发段子了！我：为什么？我发的段子不好笑吗？闺蜜：不是。我：那究竟为啥？闺蜜：老妈知道我失恋了，我哭，她知道我伤心；我狂笑，她会以为我疯了！

2，女：我想要整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之琳，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。美容师：那整完后肯定是张铁林……

3，酒局，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”那哥们一听，一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们硬着头皮又干了，说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘……”

4，小李和女友吵架了，女友扬言要分手。我听说后，想开导小李，便说：“吵架时一般讲的都是气话，不要介意。你说说，她那天说得最狠的话是什么？我替你分析分析！” 小李叹口气，道：“耳光太响，我没听清。”

5，在一家首饰店，有一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了……

6，A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。B：猪，你的鼻子有两个孔……

7，一人来到大师面前：“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都笑我，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪！”

8，音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

9，睡落枕了，脖子难受得要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？

10，我向老公炫耀自己上大学时多么受男生欢迎：上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！老公：我知道是谁！我：你知道？老公：知道，快递！

11，以前，我出租屋里养了几条金鱼。我要出差，叫合租的朋友帮忙照看，说要是养得好，我回来给他送个大礼物。一个月后回来，我一进门看到鱼缸中的几条金鱼已经进化成了乌龟。

12，有一匹野马，任何人都不能近身。传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。但只有一个意外，那就是你。这匹马的名字，叫小猪配骑……

13，一个女汉子同事，跆拳道黑带，很霸气，有一天，破天荒穿了条短裙，有个男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕被人看到内裤吗？”女汉子一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女汉子狠狠地说：“看清楚我的内裤的，都已经死了！”

14，我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：味道怎么样？老爸皱皱眉，道：嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！

15，男：如果不戴眼镜，你会看起来更漂亮！女：谢谢，不过我没戴眼镜呀！男：我戴了……

16，穿上从网上新买来的睡衣，我站在老公面前转了一圈，问他：我穿上新衣服好看么？老公：给人眼前一胖的感觉……

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