父母到底给了我什么？

我大逆不道。

父母给了我一切，我竟一无所获。

最近，决定送两岁半的儿子去上幼儿园。因为我正处在“如何对付孩子人生第一个叛逆期”的挫败和焦虑中，每天在他一边喊“不”，一边求“抱抱”的状况下，我竟发现，所有的问题都没有答案，眼前漆黑一片！好在幼儿园能提供一些规律的生活和相对文明的习惯，在这些事上，少引起他和我们的对抗。给我这个陷入绝望的妈妈一些挣扎的时间，给他筋疲力尽的爸爸一些透气的机会。

我感觉到，孩子越大，越需要爱。他每一个抓狂的时刻，都像在向我索要爱和安全，而不是零食和玩具，因为我知道，他不是真的饿了或者无聊。

我也感觉到，我匮乏爱，甚或没有。不然，我为什么束手无策，内心一片空白，而只有大脑在疯狂转动用什么能转移他的注意力，想不到就恨不得给他一巴掌。

我找啊，找啊……

我在育儿百科里寻找，我在别的妈妈身上寻找，我在网上、书上、思想高尚的人那里寻找，我在宗教、哲学里寻找，一无所获。

我想啊，想啊……

实在想不出爱是什么，如果我爱过，就应该记得，如果我感受过，就应该能认出。可是，一无所获。

难道，我不曾被爱？！

那么，我的父母，给了我什么？！

提出这样的问题，我简直大逆不道！父母给了我一切！可为什么，我一无所获？

童年的记忆已经所剩无几，一触碰到爱，或者我认为的温情时刻，一些内心的事实却让我颤抖。

我的出生是不被祝福的，因为是个女孩儿，爷爷奶奶和母亲结下了莫大的仇怨，尽管母亲说她早已释怀。

于我而言，童年最快乐的时光是随爷爷奶奶住在乡下的那些年，他们对我“百依百顺”“百般呵护”，我觉得自己很重要。

父母，早年的印象相当模糊，即便父亲说他照顾我最多，我也就顺从的记下了。他们很少娇惯我，为我付出太多，操劳一生，即便是现在，依然帮我带孩子，为我的三餐操心，他们绝对是优秀的父母，生养之恩，永生难报，就算再有几个轮回，也不一定能报答多少。

可是多矛盾。那从开始就宣称不爱我的爷爷奶奶，却给了我最深刻的爱的记忆；我永恩难报的父母，怎么在心底，很难追到爱的痕迹，仅有极少的温情时刻。

能忆起最多的感受，是一种被忽略，一种多余的存在，我觉得他们好像不需要我，我的存在是个大麻烦。我总是做错事，总是激怒他们，总是被嫌弃。我对文艺的爱好被视为“不务正业”，我认为好看的东西极少被认可，我考了好成绩被怀疑是抄袭，即便是我生病了，也会被用责备的口气说“我告诉你啊，赶紧吃药，别拖厉害了”，尽管我知道他们一定不会希望我病得严重。我忘记有过拥抱，只记得母亲说“去！”；我忘记叫过“爸爸妈妈”，从来都简短的一句“爸、妈”；我忘记撒过娇、忘记亲吻过…….我只是忘了。

如今我带孩子，仍一身不是，好像我是个不合格的妈妈。我们表面平静，内心却极少心平气和，他们的火气就像未熄的木炭在喉咙处时刻等候燃烧，总之，我是错的。

所以我很早就发挥了自强独立的基因，这让他们感觉很欣慰，从来我的学习、生活都不太用他们操心，也成了我给他们慰藉最大的能力，可我依然希望，如果他们能多关注我，那该多好。

看，忆起父母，我也是一肚子牢骚，这就是我被无意设置的模式：挑毛病，爱抱怨。

他们并没有不好，我从来不觉得他们不好，他们给了我完整的家庭、宽松的环境、正常快乐的生活以及尽他们所能最好的物质条件。

他们只是不会表达，或者，不懂爱。他们能怪谁，母亲生在一个多子贫穷重男轻女的传统大家庭，从小就被当男孩子使唤；父亲生在农村，背负的是“养儿防老”的重担。他们从他们父母那里也不曾得到过爱，我又怎么指望能从他们身上得到。

但我却从父亲对我儿子的“百依百顺”中、公公偷偷往我儿子嘴里塞糖时依稀看到了什么。然而我不能让这些进行下去。“老人带坏孩子”的论调我不赞同，隔辈人也许更容易找到爱，可悲的是，老人根本不会表达。

父亲带我儿子去看工地上一个报废的搅拌机，他宁可一遍一遍重复讲工作原理，也不肯放孩子过去摸一摸；公公宁可趁我不在偷偷亲孩子，也不愿去主动刷刷牙洗洗手。有时候我觉得，对孙子的爱更是为了满足他们的一种需要。

西方的亲子理念我更赞同，然而，我的成长经历和中国的文化背景，学起来只能是照猫画虎。尽管“爱的匮乏”让我绝望，但写下这篇文字，却找到心底有那么星星点点“爱的希望”，好像是我对父母的爱！看不见，抓不着，我不能说它不是父母给予的，也不能说他和父母有什么关系。可我确定它存在。

爱，存在我的心底。