真正的亲密是碰撞后的相互理解

小阳27岁，刚结婚一年，对丈夫很失望，她说：像放袜子、摆鞋子、外出锁门这样的小事，不知说了多少遍才开始有些小改变。更别提生活、消费和价值观念，处处都是冲突。我妈说他是不够爱我，我也怀疑，但生活都是鸡毛蒜皮的小事，又没到要一拍两散的地步。只是天天一肚子憋屈，不知道要怎么办才好？是不是如果他足够爱我，这样的情况就不会发生？

其实，在进入一段亲密关系后，很多人都会有小阳一样的苦恼：如果你足够爱我、在意我，为什么就不愿意为我主动改变呢？

是真的不够爱吗？要回答这个问题，我们还得从理解亲密关系的本质入手。

什么是真正的亲密关系

简单来讲，亲密关系包含两个部分：亲密和关系。

所谓亲密，就是我们常常希望的融合式体验，要你中有我、我中有你、永不分离，我可以为你赴汤蹈火，你也可以为我两肋插刀。这不就是我们对爱情寄予的幻想吗？可是别忘了，除了亲密，还有“关系”二字。这两个字告诉了我们一个大前提，就是我们所渴望的亲密必须建立在关系之上，要建立关系，就意味着两个人都要有独立的人格基础。

如果一个人还没有发展出独立的自我，无底线地顺从、迎合、讨好，这种感觉看似很亲密，但却没有关系的感觉。相反如果一个人有了结实的自我，就会很难轻易放弃自己，很难一下子发生大的改变，这又会引发冲突不断，感觉很难亲密。所以，亲密和关系是以矛盾的方式相互依存着。想要亲密不难，想要关系也不难，唯独两词凑在一起，组成“亲密关系”却挺难。

努力追求亲密，却败在了关系的不真实

为什么很多人会卡在亲密关系里无法动弹，要么极其以自我为中心，要么极其讨好，很难获得一种真实和亲密的平衡。

真实和亲密这两个部分都很重要，甚至因为亲密必须要以真实为基础，从某种程度上说，真实是胜过亲密的。

但在现实生活中，大多数人对亲密关系的追求，其实是以亲密为目标的。就是不管你有没有自我，有没有关系的根基，只要足够亲密就好了。这就好比没有结实地基的房子，盖得快，倒得也快。当房子倒了，大家也会习惯性地不看地基稳不稳，反而更努力添砖加瓦。

这就是很多人陷入亲密关系困境的原因，一方面知道自我成长很重要，却对自我成长不感兴趣，另一方面努力学习很多经营关系的技巧又用不上。

当进入一段真实的关系时，都会体现出一定的张力，如果没有结实的自我做支撑，就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己，形成一种带着很多委屈的“假亲密”。

对于是不是卡在真实的位置，可以问问自己：你是否特别渴望关系立刻变得亲密无间？你是否特别渴望不做什么，对方就可以主动为你改变？你是否特别害怕以及回避关系里的冲突和矛盾？你是否觉得很多感觉和想法不用说对方也应该懂？

如果这些回答都是“是”，并且时常在关系里感觉很受伤，那么你最需要的就不是努力让关系变得更亲密，而是通过自我成长，让自己在关系里可以更加真实。

冲破自我僵化不惧怕碰撞

很多人经常会有一个困扰：很希望关系更亲密，就只能委屈压抑自己，虽然想展现真实的自己，但又怕破坏了关系的亲密。

真正的亲密，是建立在两个人更多相互理解和相互影响之上的。如果我们把自己藏起来，对方就没有机会理解真正的你是怎样，就没有机会走近你的内心。

所以，要在两个独立的人之间形成亲密，一定离不开碰撞。在碰撞中确认自己、坚持自己，以及看见对方，是少不了的过程。只有关系里的两个人都能不惧怕碰撞，并且能够清晰地表达自己时，碰撞就会成为亲密的跳板，帮助两个人达成更多的相互理解。有碰撞也有妥协，就是亲密关系走向更亲密的铁证。

所以，亲密关系里最重要的考验，不是如何让关系变得更亲密，而是每个人都需要走过一段极其重要的自我确认之路，才能在亲密关系的碰撞里不绝望、不退缩、不远离。

好的亲密关系，可以相互穿透交融

好的亲密关系可以彼此穿透交融、影响深远。无论是男性还是女性，都有自己极其珍贵的一部分，但是常常因为对于自我了解缺乏足够的耐心，所以很难能把一个真实的、 美好的自己展现给对方。同样，因为缺乏足够的自我确认做支撑，所以在关系里当你真的遇到一个在乎你、会跟你激烈碰撞的人时，你就可能因为害怕先退缩了。

所以，在亲密关系里，我们真的要感谢那些将真实自己放置在关系中的伴侣，感谢Ta带领我们看见更大的世界，哪怕是冲突，也是因为真的很在乎你。

同时也要问问自己：你有足够结实到可以把你深爱的人带往你的内心深处，让Ta有机会来了解一个不曾了解过的世界吗？

两性关系之所以很难，只是因为我们缺乏彼此理解的通道。更重要的是，如果从来没有人来好好地理解过你，你可能就没有耐心去理解自己，更不知道如何带领着对方来理解你。

所以，最终亲密关系的问题总会回到一个核心点：唯有通过更多的自我理解，才能促成更多的相互理解。

（作者系心理咨询师）

来源：中国妇女报