公婆来住：我终于明白了丈夫为什么是这个样子

二胎政策刚放开时，我是坚决不愿再生了。单亲式养育儿子，已经耗尽了我的心力。丈夫每提一次再生一个，我回他的都是我的辛苦和对他以前的愤怒。

他倒不生气，每次都会承诺自己做什么什么。最后一次他说：“生了以后，你除了喂奶，什么都不用管。”我信了，答应了。

产假六个月，婆婆待了30天，家里收麦，她就回家了。再回来是我要上班，孩子七个月。公公和婆婆一起来的，她说自己一个人看不了孩子。

从此，我无意间发现了家风的传承一一真是精准传递。

一“那里又看不见”

公公婆婆管做饭，我负责打扫卫生，我觉得孩子小，家里灰尘少一些，有利于宝宝健康。

沙发下易堆积小毛毛，过几天我就把沙发下擦一下，婆婆说：“不用扫那里，又看不见。”我说：“可是我自己知道那里脏，不舒服。”婆婆依然表示没必要。

厨房里也是这样。他们做饭，灶台上掉的东西很多，油滴菜渣米粒和汤渍几天就一层。他们可能是在家就习惯了不擦这地方，我有时间就擦擦，干干净净的看着舒服。

婆婆自觉不好意思，说了两次“厨房又不来外人，不用擦”，我就擦干净了再问她哪个好。婆婆不再提，但是依然不擦洗。没事，别再往沟里拉我就行。

我想起刚结婚头几年，丈夫的内衣都要穿好几天，催都不换，经常是一句“别人又看不见”来搪塞我。原来源头在他爹娘那里。

在婆婆的观念里，卫生是做给别人看的，她不但自己坚守，而且成功地传递给了他儿子。丈夫有段时间曾嘲笑我仔仔细细收拾阳台，说词和她妈一模一样，一字不差。

家长潜移默化的力量真是强大。

家里有必要搞得很干净吗？有。

江苏省教育界里有位知名人士王栋生，笔名吴非，他在《致青年教师》里写道：“文革时我在乡下，村里家家户户都去过。那是极度贫困的年代，农民很穷，但江南女子勤快，很多人家屋里屋外收拾得干干净净，灶台擦得锃亮。我记忆极深刻。……在那个极艰苦的年代，孩子们身上衣服打满了补丁，却洗得干干净净。改革开放多年后，我想到江南农村走向文明的速度，和在贫困中仍然保持那样的整洁习惯是有某种关联的。”

一个地区这样，一个家一个人也是这样，“保持整洁的习惯”是发自内心的“我要变好”，“勤快”是途径，这是我得出的结论。

我不指望公婆替我做，我自己就可以做好。一来自己劳动不用看人脸色，二来给我自己的孩子做好榜样。我更在意第二点，希望自己的孩子勤劳向上，将来他们能靠自己就过得舒适。。

二“我挣了钱给谁？”

大概十一二年前，位于村位于村子正中心的一户出门打工了。他家原来开小卖部，因为位置优势曾经买卖火爆。后来懒于打理关了张。

我想租下他家房子，继续卖日用品。那时候村里人多，养三四个小店都不成问题。位置好，认真做肯定行。但是因为我俩要上班，没时间守店。

我自己有个打算，我俩投资，支起摊子来，周一到周五让孩子爷爷奶奶看店，周末我们守；先不管赚多赚少，按月给他们发工资。我们多一份收入，他俩的零花也多些。我想得特别好。

但是我太高估自己的眼光了。跟丈夫商量，他说你知道开小卖部多辛苦？咱有工资“费那个劲干嘛？”(请注意一下这几个字)。我跟公公刚说到了租店，给他们发工资还没说出口，他就回了一句：“我挣了钱给谁？！”

这句话不只暴露了他的心底的想法，也侮辱了我，我从没想过从他们那儿刮。或许小叔子妯娌跟他们要过钱才让他这么想，但我，既干不出来这种事，也听不下这种话。

那年他才五十多，夏天睡足了觉就提着茶水找房凉，冬天聚几个人喝茶水聊大天。再往前的好多年，冬闲了就打麻将。这种日子有劲吗？我不觉的，丈夫却说这是自在，挺好。这思想，真是无话可说。

公公有很多钱吗？这么说吧，到我家带孩子之前的几十年，婆婆早晨没有吃过鸡蛋，就公公一个人吃。买一小袋红薯，从来都是婆婆算计着往饭里放，说吃个长远。他要是钱多能这样吗？

这都是小事，无所谓，还有件大的。婆婆的膝盖疼，医生说最好的办法是手术，换个半月板。以前我特别支持换，免罪受。那件事过后，我不再参与讨论了。

其实手术也用不了多少钱，有一年过年时，在医院是个主任的叔公公去公公家坐了会儿，说也就4万块钱。正好我进门，听见了这些话，就接过话，说我正好有4万，过了年马上就能做。

公公说一一当着那个叔公公(外人)说，“不用你们的钱。”可是，他俩来我家看孩子，没有外人了，小叔子两口子也不在场时，公公主动提起手术的事。我心里就别扭，说，三家平分吧。公公就不言语了，他没有等到想听的结果。

我改变说法是有原因的。钱，可以我自己出，但为什么当着外人却说不让我们出？别人问起来，难道也像婆婆说我给他们买衣服一样，“都是孩子们买的”？他们的想法不光不明，我为什么要痛快拿钱？

想过好点，要用钱，就去奔，实在岁数大了没办法再凑合。问题是五十多算大吗？坐等要钱合适吗？

我妈比他们大十岁，68的时候还在环卫处上班，在街边捡纸，一个月600块钱。你猜我公公怎么说？“给那么点钱，‘费那劲干嘛？’”

看出区别来了吧？观念观念不同，有五十多就养老的，有近七十了还奋斗的。其实我爸妈还真不差钱，光收房租就相当于我俩的工资。

我妈说：“我闲着也是闲着，一个月多挣600，一年7千多，等我们病了用钱，你们就能少拿点。”妈妈是在变相给我们攒钱，她觉得自己有价值。我们几个都随他俩，努力做事，使劲儿挣钱。而我妈，是像她爸。

我姥爷82岁时还养着两只母羊，母羊生了崽，满俩月就卖掉。同龄人早就靠儿女给零花钱了，这个老头儿一年还能挣两千多。我妈是从姥爷那里得的真传。

我下班后读书，学写作，增长一份技能，争取挣到稿费。主要是想把姥爷和妈的作风接过来并传给我孩子。

我还希望孩子们能学会听话听音的本领，长大后谈朋友时从几句话可以推测对方来自家庭的一些观念和自己的合不合，这很重要。

“结婚之前眼睛瞪得大大的”要好过“结婚之后睁一只眼闭一只眼。″

三“挣来了(家业)还不知道是谁的”

公公婆婆和丈夫很多次提到的一件事，让我找到了他们不愿多出力的根源。

公公的爷爷省吃俭用都置了田，结果攒了顶“地主”帽子，土改时被散尽。所以公公的观念里全是“辛苦巴结，最后还不知道什么后果”。他数次讲，就连我丈夫也被这个箍给套住了。

我很奇怪，他们为什么不看看周围，看看别人，时代已经变了，多劳多得，钱挣到手里是自己说了算。一个偏激结论捆住了三代人，这才是最大的悲哀。还是根本就是懒惰的借口？

我永远相信，勤劳可以提高生活水平，勤劳能改变生活状态，勤劳是一个家庭最好的传家宝，用不着怀疑。

如果结婚后才发现对方懒、不求上进、知难而退，怎么办？能改变就改变，改变不了就接受，纠缠的结果无非是一地鸡毛，浪费时间精力，不值。自己单枪匹马向前冲吧，一定会辛苦，但不憋屈。

永远不要给自己的懒找借口，说给再多人听，作用也是0。到用钱用能力时两手空空，谁也救不了你。

我相信勤奋可以把生活变得更好，相信“不停行走，终将相遇一一与更好的自己”。

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