一位重度抑郁症患者的内心独白：先活下去再说

当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。不要认为只要付出就一定有回报，这是错误的。学会有效的工作，这是经营自己强项的重要课程。

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深夜是人最无所事事的时候，也是人最擅于思考的时候。

丘吉尔给了抑郁症一个很有趣的比喻：黑狗，一有机会它就会咬住我们不放。

但我仍然相信，我手边一定有可以让这只黑狗松开嘴的武器。所以一切都会好起来，我在前进，我在努力。

就在上周天，也就是圣诞节晚上，我睡了整整一天独自去吃海底捞。差一点就再一次将自杀付诸了行动。我觉得我一无所有，我质疑自己数年来的坚持……

我盯着火锅可劲儿想，越想我越崩溃，然后我一边吃涮好的羊肉一边哭。我不知道我怎么了，或许我很清楚我怎么了。万幸我还有点理智，万幸我的好哥们零点以后还接了我的电话陪我聊到三点。于是我成功的又越过了一个沼泽。

十二月二十五日 晚十一点四十七分 海底捞 我点了羊肉卷，竹荪，金针菇，豆皮和虾滑。都是半份。还自取了一小碟凉菜。桌子上还有柠檬水。 店里的音乐好像是梁静茹的偶阵雨。看起来很热闹的样子。

但我突然想起来一句被到处引用就显得很非的话：热闹都是他们的，我什么也没有。

抑郁症的不知道第几年。这几年里我荒废了所有的时间还毫不知耻。大脑的日益迟缓，记忆力的逐渐下降，注意力的涣散，睡眠饮食变得乱七八糟。认真的开始觉得，我再这样下去就真的废了。然而无能为力，又为自己无法抵御它而感到羞耻和愤怒，于是就这样一天一天真的废了。 找不到意义也找不到归属，没有目标也没有挂念，我离这个世界越来越远。

我甚至开始质疑这些年的坚持。我说为了有一天由衷的快乐，哪怕硬撑着煎熬着也要活下去。我也开始怀疑自己了。这样的生活太痛苦了，我真的还有这个能力继续吗？

我在克制自己想到“结束”这个词，今天可是圣诞节呢。

我其实一向是不会表达自己的人。内心越沸腾，表达出来的反而略克制冷淡。不过这一小截备忘录也不算冷静了。

感谢我的小习惯，发现自己情绪不稳定时通过记录来发泄，感到自己状况危险时立刻与信任的人沟通，哪怕是强灌鸡汤。都好过独自硬撑。

我经常形容自己是陷在沼泽里，脚不沾地，不停下陷，偏偏又看得见岸上的光亮。从前我觉得这是件难捱的事，因为越是看得见亮处，就越能发觉自己与岸边的距离太远；慢慢我才明白，人还是得有点指望，哪怕是远。

陷于泥沼，难求脱身，就由着他陷吧。可我的眼睛要坦露在泥上，我得看着光。

人生无趣，小彻小悟，又困于繁琐，既然我们已经这么牛逼了，不如定一个小目标：先活下去再说。

如果有幸被同样煎熬着的你看到这篇我半夜不知所云的文章，姑且算作文章吧。我真诚的希望，无论你正在经历怎样痛苦的折磨，请你再忍耐一下，一切都会好起来，终有一天会由衷的快乐。或许我们不可能一下子就上岸，也总能靠着挣扎向岸边挪动。

我是重度抑郁症患者，经历抑郁症六年，仍旧活着，还会继续活下去。

我们都会活下去。

人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却是久久不会退去的余香。