幽默一笑：气死我你就没有妈妈了

1、小侄女跟我嫂子吵架，把我嫂子气的：你想气死我是不是！气死我你就没有妈妈了！小侄女一脸无所谓：我还有姥姥，让我姥姥再给我生个妈妈……听说，把她姥姥激动的，追着我嫂子问了好几天，想不想要个妹妹……

2、一天，小明剪着脚指甲有感而发：“老爸啊，你说人这指甲为啥老要长呢，每次都要剪，有的人甚至还往肉里长，多痛苦里。”只听啪的一声一个大嘴巴子飞了过来：“你这熊儿子，指甲不长咱们家的家业怎么办，这两元店指甲刀还能卖出去吗。”

3、儿子昨天新买的橡皮，今天早起说丢了，仔细问起原因，原来是给同桌的蕊蕊啦。孩子，送人就送人呗，为啥要撒谎呢？爸:你上次新买的手机，送给我们的婷婷老师，你怎么告诉妈妈是被偷的呢？突然感觉背后有杀气.....

4、去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5、我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。对象走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……

6、经过公交车站附近我减了速，考官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，考官先一愣，然后“嗯”了一声，连连点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我......我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？

7、老婆不在家，我一个人在带孩子，儿子在吃香蕉。结果，他一个不小心，弄掉了一个剥好的香蕉在地上。我就很嗲地逗他，说：儿子，你把掉地上的香蕉给爸爸吃吧！于是，儿子就把香蕉捡了起来，然后递给了我。我：儿子真棒，爸爸最喜欢吃你弄掉的香蕉了！最后，儿子就把桌子上的几个香蕉全都剥开，全部扔在地上……我懵逼了……

8、昨天下午，我开公司的货车拉着同事老孙外出，去物流提货。往回走的时候，天快黑了，还下着小雨。走着走着，老孙说到：天都黑了，咱敢不敢开一下车灯？我说：车灯一直开着啊，这车灯开了跟没开没什么区别。我边说边反复地开关灯光给他看。老孙来了一句：我靠，我们公司这个破车，就跟古代的瞎子打着个灯笼一样，别人能看到我们，撞不到我们就行了……

9、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我。我说：前面左拐。他说：好的…...

10、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。 在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！