幽默小段子 我就很服你妈妈的领导

今天又是因为我相亲的事情和爸妈大吵了一架，吵完架他们就出去了。哎，老是催我去相亲，我真是不厌其烦，我才二十五岁着什么急啊，到了晚上自己闷声在厨房里做饭，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动，然后在那嘀咕道：“这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧，你看他一口都没吃呢！”说完俩人就出去下馆子了，我心里这个郁闷啊。

我新谈了一个女朋友，第一次去她家，她妈就问我：“小伙子，听说你以前也谈过一个女朋友！那你认为，我女儿跟你前女友相比，哪个更好呢？”我：“那简直没法比，她们是一个天上，一个地下！”女友妈：“嗯，也不能这样说，我女儿哪有那么好呀！”我：“阿姨您误会了！我的意思是，我前女友在天上，您女儿在地下！”女友妈：“啊？你怎么这样说话？我女儿就这么差吗？”我：“阿姨您又误会了！您听我解释一下，我前女友是属龙的，当然是在天上！您女儿是属蛇的，自然就在地下了！您说对不对？”女友妈：哦原来是这么个天上地下啊。

我和媳妇又因为一些小事吵架了，谁也不服谁，谁都不理谁。后来我儿子就给老丈人打了电话说过来劝劝我们，老丈人来了说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，媳妇回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊，谁也不服谁，你们也不看看我，我就很服你妈妈的领导。

前几天我媳妇给儿子做了一个血检，结果出来后，我媳妇对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”媳妇笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？媳妇说：傻孩子这是因为茄子还小呢，老了就不软了。

明天是媳妇闺蜜结婚的日子，我们俩提前去帮忙，忙得差不多了，晚上在他们家吃得饭，后来新郎喝多了，找个机会问我：哥们，你媳妇武力值咋样啊？我说：手劈大板砖，和玩似的！我看着他可怜的样子，又想想自己的家庭地位，瞬间我俩抱头痛哭啊，别人谁劝都没用。过了一会儿，我媳妇和他媳妇轻轻的咳了一声，我俩瞬间就都规规矩矩地，坐回来了，谁都不敢说话了。

我跟媳妇冷战，分房睡，现在是十二月份，我自己在这屋睡冷得不行，忍不住发信息跟媳妇申请开空调，还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。媳妇收了钱爽快地把空调开了，过了会我感觉越来越冷，难道空调坏了？给媳妇发信息问她是怎么回事，媳妇秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的。看来以后大冬天不能和媳妇冷战啊，因为太冷了。

今天我陪好姐妹去买婚礼用品，她去停车，我先去婚礼用品店里转。店老板是个大叔，大叔看到我笑呵呵地说：“妮儿，又看到你啦，这几年你没少带你朋友来我店里买东西，这次自己来的，我猜的不错的话，肯定是妮儿你要结婚了，看到你嫁出去了大叔替你高兴，今天你要啥东西都给你打八折。”这时好姐妹走进来说：“老板，谢谢你啊，这次是我结婚。”大叔回头看了我一眼说：“咋又不是你，你真优秀啊。”

我老公今天不上班，我就让他陪我去逛街，买好东西往家走的路上，我看见一女的穿的高跟鞋好漂亮。我就说：老公，你看人家小姑娘那高跟鞋穿得贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么会呢，她们能穿你就能穿啊。我：我穿着脚疼。老公满含深意地看着我说：确实，即便穿着脚不疼，高跟鞋也受不了，毕竟二百多斤肉呢。