幽默搞笑：神回复 笑死我了 原来妈妈是这样监视我的！

1、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？

结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

2、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！

没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。

这样的女朋友谁要？

3、小李在网上认识一妹子。妹子：李哥，你是不是想泡我？小李：你愿意让我泡？妹子：你愿意泡我就让你泡。反正一小时一百块钱。小李：啊，这么划算，那我把地址发给你，你马上打的过来。我把浴缸里放满水，让你泡一小时，只收你半价五十块钱。妹子：……

4、儿子回来：老妈，给我点钱。老爸：尼玛，你都成家了，还好意思跟你老妈要钱？儿子：媳妇管的紧，她是我妈，我跟我妈要钱咋的了？过了一会，儿子看到老爸对着奶奶的照片嘀嘀咕咕的：老爸，你干嘛呢？老爸：别吵……儿子：你干嘛呢？老爸：媳妇管的紧，我也跟我妈要钱！

上世纪60年代，瑞典航空发布空乘超短裙

5、准备跟老婆要零花钱，说了一堆好话。老婆一句今天没有。当时心里窝火，老婆：咋的，不满意。我：对，就那么点钱，说了一堆好话，你就一句没有打发了，我有一百个不满意！老婆一听伸手拿包。心里一喜，尼玛，好话不管用，还是发两句牢骚，管用。老婆拿出一张纸和笔：来，把一百个不满意写出来，老娘立刻给钱！卧槽……

6、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。

我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？

我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀安慰到：哥们，你翻我包是几个意思？

神回复，笑死我了！

7、中午老婆打电话来说告诉我一个好消息和一个坏消息，问我想先听哪个

我说先听好消息吧。

＂恭喜你要做爸爸了＂

很激动，那坏消息呢?

＂你要做一年的和尚＂

＂现在的和尚都有小三了＂

＂好，晚上你等着＂她就挂断了。

8、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

男：哼哼，你说呢！

女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的美，你不要过来，我手里有刀！

原来妈妈是这样监视我的！

9、在公交站台等公交，旁边一美女低着头玩手机，几分钟后，可能她有点困还不知咋的，伸了个大懒腰，只见一个扣子掉在地上的同时，她的喇叭裤刷的一下直接滑到脚跟……真的！我说真的！我特*的活了三十二年，从来没看见过一个女人两手提着裤子，穿着高跟鞋还能跑这么快的……

10、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

如果没有标注你能认出几个？