夜空中最亮的那一颗星一定是你

以前没有在网络上发表过任何文章所以内心很忐忑。打算把自己摆脱抑郁症的经历和大家分享。希望能帮助到一些朋友。思绪万千构思着怎样把这件事表达好。沉思中一个挥散不去的画面浮现在了脑海。我的人生经历开始于她。我想题外写一篇关于她的文章，以示感恩和思念。

99年我在距家一千公里外读书，我记得很清楚那是大一下学期。大家都在复习准备迎接期末考试……哪天天气有点闷。我们上午没有课。我起得很早一个人早早吃了早饭漫无目的走在操场上。总感觉心里特别不舒服……莫名的惴惴不安。我想回宿舍也还早去楼下网吧上会网吧。我开机刚登上QQ，许久没有联系的发小和我打招呼。哥你怎么还没有来家。快了马上考完试就放假了，我半开玩笑地回答到。想我了啊。他的回答让我顷刻之间天昏地暗。整个人瞬间瘫软在那里。你奶奶去世了！一时间我本能的怂他。胡扯什么，上个星期我打电话回家还好好的。当他肯定地回复我这事不能瞎说，可能是你家里不想告诉你吧。我飞奔到话吧，拨通了父亲的电话。电话那头父亲抽泣的声音，瞬间我明白了。这个世界上最疼爱我的人。我一出生把我搂在怀里的人。每天晚上给我讲故事。睡觉前，总是莫名让我和她一起跪下祷告的人。总是整夜不睡觉给我扇扇子打蚊子那个慈祥的人。永远地走了。永远地离开了我。那一刻，我没有办法平静。心如刀绞。这不是真的我真的接受不了这一切。我每个月都会固定給家里打电话。询问家里的情况。我每次不管放假还是开学都会陪我奶奶一段时间。給她买最爱吃的糖果。把自己平时省下来的零花钱偷偷放在她枕头下面。总想着再等几年我毕业了工作了。挣钱了，我去哪里都把你带在身旁。养你到老。你走不动了。我就背着你。把我们的约定和期望一个一个去实现。我平时有什么心里话。不开心我只告诉她一个人。她总会慈祥地拉着我的手。摸着我的头开导我教育我。虽然她们是从旧社会末走过来的。没什么文化，但苦难的人生经历。早已让她们参透了人生的真谛。

她总是爱笑。什么事情都很乐观。她们那代人都裹着脚。每当刮风下雨的时候都会疼得厉害。我每次问她奶奶脚是不是特别疼。我帮你揉揉。她都会笑着说，没事习惯了。等一下热水烫烫就好了。然后各种咒骂慈禧老巫婆。然后自己又呸呸呸。信主不能骂人。每次我都笑得不行。她一辈子善良，虔诚，每个礼拜都会去礼拜堂做礼拜，平时很节俭！省下来钱多数都捐给了教堂！我每次都劝她，奶奶你捐那个干嘛。就是骗你们老头老太太的！她总会很紧张地反驳我！千万别乱说，主能听到！然后自己也笑着说，这样以后能上天堂！我失去了最懂我。最痛爱我的人……那一刻整个人都是恍惚的。泪水早已控制不住。那一刻我什么都不管了什么都可以不要了。我听不到任何声音，看不见从身旁路过的人群。那一刻就一个念头，回家。我要见她最后一面，这一面就是永远。正直学期末，车票都被团体定完了。我草草拿了点行李。买了张半程站票。踏上了回家的路。总感觉时间好慢好慢。恨不得下一秒就能到家。上了车我找了个过道，站在角落里，呆呆地看着窗外。脑海里定格着和她陪伴我的每一个画面。一遍一遍地重复着。

人生冥冥之中难道真的有安排。在她人生最后时刻，应该最牵挂割舍不下的也是我吧。也许他知道我会怎样做，想静悄悄的离开。也许在她心里面我已经不再是那个哇哇大哭的婴儿，也许在她心里我已经羽翼丰满。太多的也许。随着年龄的增长我开始慢慢的学会懂得。年假的时候她嘴巴上长了个泡，和平时上火一样。没有人会往恶疾上去想。她平时身体很硬朗。几乎没有什么病什么灾的。她总有自己的土办法，一瓶白酒泡樱桃，也伴随着我整个童年。不管哪里破皮起疙瘩。她总会給我擦她得独家秘方。肿瘤一个让人谈之色变的字眼。从确诊到她离开只是短短几个月时间。老话不都说吗。一个人平时不轻易生病一生病就是大病。真心体会到了。生老病死自己规律，谁都改变不了。我坚信所有疼爱我们的人，都希望我们好好地活着。毕竟还没有我们没有完成的责任义务；所以眼下再艰难都要好好活着。当我辗转第二日下午到家。我远远地看见她躺在那里。那一刻我脑袋里空白了。我飞奔过去，趴在她的胸前。曾经那个温暖的怀抱，在我受到委屈时给我安慰的怀抱。变的冰冷又陌生。我握着她得手，我想让她在抚摸一下我的头……她到生命的尽头还在牵挂着我，担心我路远，学业，不让告诉我……那一刻我的泪水早已经流干。我只想这样静静地陪着她和从前一样……写不下去了……多年以后回忆起这些依然是泪流满面……

我相信她一定去了她信仰的那个世界，那个美丽的新世界！人生总会有遗憾，总会或多或少的错过一些人和事！无论多么艰难，一定要好好活着！如今这个浮躁的社会，人与人之间变得越来越冷漠！给自己内心深处留一块净土，多一些时间去陪陪家人，其实你最大的财富永远是他们现在我有个习惯，每当夜晚放晴！我特别愿意停下脚步看看天上的星星。我坚信夜空中最明亮的那一颗一定是你！