弟弟订婚彩礼6.8万 父母给8.8万 喜中带忧的我：不做泼出去的水

家中姐弟二人，当我知道弟弟要定亲的时候，为弟弟找到自己的另一半感到无比的开心，看到父母如释重负的样子，心里也顿觉一阵轻松。可是开心轻松过后，一阵忧郁不合时宜地涌上我的心头。我知道不对，但是我的心里就是有这样的一个想法：她何德何能，可以如此幸运，得到我的父母？我羡慕，但我也确实有点嫉妒。

“嫁出去的姑娘，泼出去的水”，可是出嫁后，父母依旧爱我，我也依旧爱自己的父母，作为一个女儿，我真的很不愿意听见这样的话。

但是仔细想想，我对父母确实像“那盆泼出去的水”。

从小到大，我从没有因为弟弟的存在觉得被冷落。一方面弟弟的出生，父母征求过我的意见，我也很赞成父母给自己找个伴。另一方面我和弟弟相差八岁，他出生的时候我已经独宠好多年，我也已经过了非要父母宠爱的年龄，我和我的父母一样，我们只想好好爱这个来之不易的弟弟。

最重要的是父母并没有重男轻女的观念，论事不论人，从不偏袒任何一人。反而因为父母秉着“富养女、穷养男”的原则，被弟弟吐槽不公平。因为同样犯错，我最多被批评罚站，而弟弟就可能面临一顿暴打。不过，上有政策，下有对策，弟弟从没有坐以待毙，他会逃跑，父母想揍也抓不到人。

从高中开始，我回家的次数就很少了，等到在外地上大学，我一年中回家的次数更是一个手就能数过来。反观弟弟，既不住校也不去外地上学，陪伴父母的时间比我这个大八岁的姐姐多的要多。更不用说，工作结婚之后了。一次我回家，邻居大婶第一句话便是：长久不见，要不是在家门口遇见，在外面她是不敢认我的。这句话说得我无地自容，而我也一直因此内疚。

对此，我即便没结婚，我也觉得自己是“一盆泼出去的水”。一盆“泼出去的水”，不是因为父母，而是因为我。

结婚之后更是如此，虽不算远嫁，但也不算近，因为单程就要三个小时。

我依然记得妈妈在车上的哭诉：嫁这么远，我又不会开车，这辈子是别想随心所欲地去看我了。还有父母回到家后脸上那不甘心的表情 ，我依旧记忆犹新。因为婆家条件实在一般，而我却还要嫁那么远，不过父母最后还是尊重了我的选择。

而嫁这么远的婆家就是，一个月都不一定回娘家一次。而父母因为我担心，什么事都自己扛着，报喜不报忧。这次更是因为疫情不能出门，弟弟出了车祸也选择瞒着我。如果不是因为视频时，我偶然看到床头上的骨折固定带，弟弟就算恢复好了我也不一定知道。

因为父母瞒着我做的事确实太多了。小到感冒吃药打针，大到妈妈的腰椎间盘手术，爸爸高血压住院疗养，爸妈都是事后很长时间才无意间与我轻描淡写的说起。

一想到这些，我除了自责，还是自责。我的父母，是世界上最好的父母，而我是最不称职的女儿。

其实我宁愿父母狠心一点，不要总是为我着想，我宁愿知道真相，也不想父母因为怕给我增添麻烦而选择隐瞒我。

我想告诉父母的是：我既有能力也有义务好好照顾你们，我们是一家人，应该有福同享有难同当，风雨同舟，即便你们怕我麻烦，可我更怕成为外人。

好多人结婚都因为彩礼导致双方感情出现问题，结不了婚，而弟弟订婚，女方要彩礼6.8万，父母给了女方8.8万，父母对女方的重视让我羡慕。我是真的怕父母的爱被他们抢走，因为我做的确实不够好。

不过现在我也想通了，父母是自己的，谁也抢不走，与其自责担心，不如多花时间放在父母身上，多爱父母一点。忧郁过后，更多的还是开心，因为世界上又多了一个人来爱我的父母。

我知道，没有人是完美的，但我就是觉得自己的父母是最好的。我也知道我羡慕别人的同时，我也享受着别人的羡慕。

不论是娘家父母，还是婆家父母，都是父母，作为子女，不要让自己成为“一盆泼出去的水”，不要有“树欲静而风不止， 子欲养而亲不待”的遗憾。尽孝，要趁早。

我期望，世界上的父母都好好的，身体健康，心想事成。

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