单亲妈妈的苦 只有孩子最懂；可是孩子心中的苦 谁懂？

“生活的意义是什么？”

抛开“生活”二字不谈，其实任何事情的意义都是人类赋予的，都包含着赋予人的感情和三观，不会有绝对正确或者绝对错误的意义。

每个人从生下来到老去，他的一举一动都蕴含着他对这个世界、对自己的看法和诠释。无论这个诠释方式对错与否，这便是他心中的世界。他对外界人事物的解读方式，决定了他对每件事的应对方式，也决定了他的人生走向。

心理学家阿德勒在《儿童的人格教育》一书中说：“幸运的人一生都在被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。”

这句话，足以见得“童年”对我们人生的影响。

当一个孩子在下面A家庭中长大时：

父母感情融洽，对孩子关心疼爱，不责骂不体罚，一家人其乐融融。无论是否富裕，当孩子有购买需求的时候，一家人都会同心协力想办法，积极面对困难，一起同甘共苦。

这样家庭中养育大的孩子，基本能形成非常好的品质和人生观。

可是，当一个孩子在下面B家庭中长大时：

父母整天吵架，稍有不顺心就对孩子打骂。当生活出现种种不如意时，孩子都成了父母的出气筒、背锅侠。看不到孩子的优点，或者对优点视而不见，看是缺点却能时时挂在嘴上。如果经济条件再差一些，那么孩子面对的将是什么场景？

这个孩子需要多大的内心力量，才能抵抗住这样的负面影响，形成健康的身心？对于幼小的心灵来说，太难了。

（一）单亲妈妈的苦，只有孩子最懂；可是孩子的苦呢，谁懂？

昨天在热榜上看到一件事，一个孩子选择放弃生命，生前给妈妈留书，让妈妈好好生活，希望妈妈幸福。

这个孩子的父母离婚三四年了，孩子和妈妈生活，孩子离开的那一天，孩子妈妈给爸爸打电话，爸爸也没有过来看一眼。

很多离异的成人，总觉得婚姻已经很不幸了，自己已经很可怜了，如何才能乐观地面对生活？生活虐我千百遍，我没有能力待它如初恋。所以，难免平日里长吁短叹，甚至以泪洗面。

可是，这些成年人中，有没有人想过你们的孩子？他们比你们更加不幸！在孩子的眼里，自己的爸爸妈妈离婚了，他不但要承担这个支离破碎的家，还要承受自我谴责的煎熬，承受父母长吁短叹的压力。

他那么小，肩膀那么稚嫩，如何扛起这些东西？

于是，当他感到“活下去”是一件艰苦而危险的事、生活对他来说机会太少而挫折太多之时，他便会滋生一种“无力感”。这种无力感，会摧毁很多东西，包括生的希望。

这么说，不是让不幸婚姻中的父母一定要忍受眼前这一切，为了孩子忍辱偷生。而是，无论婚姻是否继续，我们作为成年人，一定不要将生活的重担、精神的压力全部压在孩子身上。我们要首先避免自己产生“无力感”，无论以后是与伴侣同行，还是独自前行，我们都要调整心态、心怀希望、积极面对，如此才能活出精彩的自己，才能给孩子一个充实的精神世界，一个坚实的后盾。

可是，很多成年人，陷在这种“无力感”中恶性循环、无法自拔，怎么办？

如果你身边有这样的人，请尝试让他反思，让他自己意识到自己的状态。然后才能想办法帮他调整。

只是，改变别人不容易，因为别人之所以形成这种行为模式不是一朝一夕的事情，也许与他的原生家庭有着千丝万缕的联系，与他的成长经历息息相关，不是一蹴而就的事情。

与其改变别人，不如改变自己，用自己的影响力去潜移默化地感染别人，才是我们最好的状态，也是我们对身边人最好的帮助形式。

（二）闽西小山村考出12位博士28位硕士

9月14日媒体报道，福建龙岩古楼村是闽西一个小山村，全村走出了12位博士、28位硕士。村支书介绍，村里1999年开始成立奖学基金，村民自发捐款奖给优秀学生，考上大学的孩子名字刻进祠堂。

每到年初一，基金会还会发放奖学金，奖励优秀学子，组织开展各方座谈交流、参观家规家训活动，以榜样精神、家族文化激励后来学子。

新中国成立后特别是改革开放后，越来越多村民意识到，子女要改变命运，就必须读书。读书才有出路是学生和家长的共识。

现在，随着古楼区位优势的凸显、村民生活水平显著提高，更多孩子被送到城里读书，但优良传统始终是他们奔向高级知识殿堂的不竭动力！

有的人有的地区，因为穷，受到了诸多限制，有了诸多不努力的理由，更有了诸多抱怨的借口，于是一代复一代，守着穷乡僻壤；可是有的人有的地区，却穷则思变，正因为穷才要更加努力，改变现状。这就是成年人对现状两种不同的诠释方式。

这就如同育儿一样。

有的父母成长于糟糕的原生家庭，没有得到父母的正确教育，后来也没有学习育儿方法，所以不懂得育儿的道理和技巧，思想上太“穷”了！这个“穷”，非但没有激起他们的斗志，反而让他们自暴自弃，放飞自我，将糟糕的原生家庭，延续到了自己孩子身上，一代复一代。

同时，也有的父母正因为自己没有得到好的原生家庭，所以一定要努力改变自己，给自己的孩子一个好的家庭环境。于是，改变就从这一代开始了。

你，是哪一种？

（三）痛苦的童年记忆，前方只有三条路

如果我们很不幸，遇到了不那么好的父母，处在不那么好的原生家庭中；如果我们的孩子很不幸，遇到了不会养育他们的我们，不断给他们的童年注入痛苦。那么，对于这样的我们和他们，未来的前方，只有三条路可以选择。

（1）这一切不怪我，所有的事情都是情有可原的！

走上这条路上的人，心声大多是这样的：

因为我的原生家庭不好，所以养成了我自私、依赖、不懂感恩的性格，这些都不怪我，是因为我的父母不好。我工作没有按时完成，不怪我，因为这个工作太难了，因为没人帮我，因为父母把我养得不如你们独立自强。不会教育孩子，不怪我，因为我的父母就没有好好教育我，这不是我的错。选择这种诠释方法的人，认为他所做的一切都不怪他，都是因为别人的问题，才导致他现在这种情况出现。他是无辜的，甚至他也是受害者之一。所以，别人不应该怪他。

这就是典型的“怨天怨地怨父母”的心态。这个心态背后，是被动、逃避、不求进取，甚至自暴自弃。

想一想，当我们做不好一件事的时候，我们是如何找原因的？

是单纯地去找外界的原因，还是也能同时分析自己身上的原因？

我们的孩子遇到失败或者困难时，是如何分析的？

（2）既然世界这样待我，我为何要善待这个世界？

走上这条路上的人，大多有这样的心声：

我小的时候，就是被老师打骂过来的，你现在也应该承受。我父母之前就是这么对待我的，所以我这样对待你，也没有任何问题。我当时生孩子的时候，我婆婆就没给我做什么，所以我现在成了婆婆，我也没理由给你做什么，你也不用对我喊委屈。我在新入职的时候，我的领导就是这么为难我的，所以我现在这么锻炼你们，没什么可解释的。选择这种诠释方法的人，认为我承受的一切，别人也都应该承受。无论他承受之时是否痛苦，既然我被这么对待了，那么我便这么对待别人。

现实中，确实有一部分人是如此处事的。

这种人，心中也有被动因素在内，只是比第一种的被动成分少一些。有人对他好，他便对人家好；有人对他差，他便对人家差。他是根据别人的行为选择自己的反馈。

他不是自己的主宰者和控制者，他活在别人对他的世界中，活在别人的言行里。

朋友们，反思一下自己，是否有以上这些言行和思想？我们的孩子，是否活在我们对待他的方式之中？他们是如何给我们反馈的？

（3）积极改变现状，努力活得更好！

相比较前两条路，这条路无疑是最不容易走出来的一条路，但同时却是越走越阳光宽敞的一条路。

虽然童年很惨，没钱没爱，但是我要心怀阳光，努力学习，认真奋斗，用我自己的力量去改变自己的人生。

不怨天怨地怨父母，因为这种“怨”没有任何意义，不但徒增烦恼，更无法帮自己摆脱困境。

唯有走出来，面对困难，才能看到阳光。

“闽西小山村”的人们，便是这样一群人，所以才创造了“12位博士28位硕士”的奇迹。

（四）没有完美的环境，却有不断成长的家庭

阿德勒在《超越自卑》一书中写道：

在生命开始第五个年头，儿童已发展出一套独特而固定的行为模式，这就是他对付问题和工作的样式。此时，他已经形成“对这世界和对自己应该期待些什么”的最深层和最持久的概念。

生命前五年，孩子们在潜意识中建立起来的模式和概念，无论对错，哪怕错的一塌糊涂，哪怕在这个基础上处理问题和事务的方式会不断带来不幸和痛苦，它们也不会轻易地被放弃。

除非重新检讨造成此种错误解释的情景，不断深入思考，找出症结所在，这种模式或概念才能慢慢被矫正过来。

（1）你若不能接纳孩子的缺点，先从反省自己开始

接纳自己的人，内心才会有足够的安全感，才能有能力接纳孩子的不完美，从而发自内心地鼓励孩子。

昨天邻居过来串门，问我她儿子（三岁多）在幼儿园老师让他上台讲故事，他就是不讲，应该怎么办？她很着急。

有的孩子就是天生腼腆，有的孩子成熟就是慢一些，我们如果要非拎着他们使劲往上拔，真的只是单纯为了孩子好吗？有没有我们内心一些安全感缺失引起的焦虑？

比如：“不讲故事=表达能力差？”或者“不讲故事=没有胆量、太怯懦？”是前面那个现象让我们焦虑了，还是后面这些还没发生的结论让我焦虑了？

我们的焦虑来自于何方？我们在担心什么？

这是需要我们自省的。

也许想明白这一点，我们对孩子不讲故事的这个行为，便有新的理解和引导方法。

同时，如果我们有来自自己原生家庭的问题，一定不要止步于“抱怨”，而要积极地向前迈一步，主动走出这片阴影，才能看到阳光。才能从这一时一刻开始调整和改变。

这种调整和改变，终将会让我们的孩子受益，也终将会让我们的父母亲人受益。

（2）父母没有终身学习的心态，养不出努力的孩子

如果你看到这篇文章的时候，孩子还不够五岁，那么你有机会给孩子一个愉快的童年记忆。能不能给得出，就要看你是否足够用心足够重视。

如果你的孩子已经五岁以上了，也不要气馁。毕竟，认识到错误形成的场景、找出症结、慢慢矫正的这个过程，越早发生越容易有效果，对将来的益处越大。

所以，无论我们处于什么阶段，都不要放弃努力。

但有个特殊情况除外：家长给孩子的都是痛苦，却完全无力改变。

去年在一个学习小组中遇到一个妈妈，自身能量亏空严重，只要面对她儿子就特别容易崩溃发怒甚至动手。她一直调整不好自己的状态，最后只好将她儿子送到了寄宿学校，让别人管理。儿子不在家了，她的状态就恢复正常了。周末回来一天多，两个人还能正常说几句话。

这件事我不敢评判对错，我只能说这也是一个办法。

如果孩子跟着妈妈注定每天都很痛苦，备受煎熬，去了另一个地方感受不同的环境，也是调整的一种方式。

但是，这种方式是否有效，就要看孩子的诠释方法了。

如果孩子能适应新的环境，在新环境中找到自己的位置，不断努力实现自己的价值，那一定对孩子的成长和人生都有帮助。

但是，如果孩子不但不想适应新环境，而且满心都是被母亲抛弃的想法，那么这个方式或许对他产生不利影响。

所以，育儿不仅是一门技术，更是一门艺术。

在不同的环境、不同的人身上，同一个方法会有不同的效果。因为孩子不是一个产品，而是活生生的一个人，有独立的思想和诠释方式。我们只能引导，无法控制。

所以，育儿这个话题才能绵延几千年，人类只要存在，这个话题就不会消失。

最后分享一句话：

——人生，重要的不是我们已经拥有了什么，而是我们如何灵活运用我们已有的特质。

——END——

作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。

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