如何走出了自我怀疑？我曾经怀疑 自己就是无法讨人喜欢的一个人

前两天，我应届高考的弟弟来探望在家养病的我，问起高考结果，188cm的大男生竟然在我面前说着说着就哭了。

“我真的很努力了，每天早上六点就起床读英语，背课文，晚自习回家后也看书看到十二点。这一年里没有周末，没有娱乐，刷题的卷子和复习笔记摞起来，都要和我人一样高了，可我还是没考好。我是不是再怎么努力都没用，我就是个废人。”

我很想告诉他，一次考试在他的生命轨迹里根本决定不了什么，我也很想说你真的很棒。可这些安慰的话却如鲠在喉。在事实的打击面前，这些话语都太微不足道，每个承受打击，陷入自我怀疑的人，都只能经过时间的淬炼，重新认可和接纳自己。

而这，并不是一条轻松容易的道路。

人生就像一片笼罩着迷雾的未知森林，我们不断深陷迷雾，又一次次在探索中驱散它，重新坚定自己。年少时一个简单的成绩就好像可以动摇内心，长大后经历更多考验和冲击。面对人生方向，感情聚散，面对他人评价和社会规则，你是否也感受到过迷茫？是否也在洪流中模糊了自己？

在这一条漫长的探索之路，如何破除怀疑，重塑内核？一起来看今天的故事。

01

怀疑：社恐严重，没人愿意和我这样的人交朋友

真相：一个人并不需要和所有人做朋友

我在遇到生人或是在不熟悉的环境里，根本无法和人交流。其实我内心是很想融入大家的，可是我根本不知道说什么，甚至看到别人走向我的时候都会惯性回避视线，感到别扭。

所以从小到大，在任何团体里，我都是边缘人物，没有人会发现我的存在，更没有人会喜欢我靠近我。我感觉自己是病态的，是一个“不正常”的人，每次沉默地站在人群里，总觉得别人看我的眼光都是无趣又嫌弃的。

因为羡慕那些活泼开朗的人，羡慕那些一开口就是人群中焦点、可以和大家迅速打成一片的人，我为了改变自己悄悄看了很多教人际交往的东西，就类似于如何留下完美的第一印象，人际交流法则等等。可每当我把它用于实践的时候，就觉得浑身难受，说话卡壳得像机器人，别人的表情反馈回的尴尬总让我想钻到地缝里去。

“也许我是一个异类，只能孤独地存活在黑暗的角落里。”我在公号里写下了这些烦恼，像一个溺水的人，看不到出路，只觉得渺茫无助。

但却是在这样的境地中，我收到了关怀，来自一些我认识多年，却因为不断向前奔跑而忽略的伙伴。他们的关心和询问，对于一个自我否定和被孤独包裹的人来说，温柔得穿破了所有黑暗。我开始尝试着和他们聊天，将自己所有疑虑和沮丧全都摊开，我曾以为我们四散天涯，在各自的人生里再无交集，却未曾想过，因着曾经坚固的感情基础，这些最了解我的人永远都陪伴着我。

世界上没有真正“奇怪”的人，若你和别人不一样，只是没有找到适合自己的频率和方式。我把“如何让别人喜欢我”这件事的时间，开始都花在了“和朋友保持深度有效的联系”上。我可能无法和大多数人成为朋友，但即便有一人真正懂我也是足够。

02

怀疑：接连搞砸工作，可能我真的没有能力

真相：能力不足，那就变成一个有实力的人

大学的时候我连续拿了四年奖学金，以学院绩点第三名毕业，可是毕业进入社会后，却接连被打击。

第一份工作我是裸辞的，那时候有个项目方案大概改了二十几版，每次present完后都被上司骂得垂头丧气，我印象最深的一顿骂就是，就你这点水平，我看以后什么也干不了。那一个多月里我每周末都泡在公司加班，但效果永远不尽人意，也许我就是做不出来吧，而我没法面对崩盘的局面就辞职逃跑了。

那时候我还把怨气和失败都归因于我老板，觉得是她针对我，打压我，但第二份工作被裁，才真正摧毁了我的自信和骄傲。这一次，是赤裸裸地让我面对自己的无能。

的确，我曾经学习很厉害，但那个阶段的辉煌并不等同于我就具备同样优秀的工作能力，我创意不够好，沟通协调能力不足，这些都是我需要重新学习的东西。也消沉过，但那只能是一时的，但当你被生活的压力逼迫时，无论如何也要爬起来。

重新工作之前，我做了一件以前绝不会尝试的事情：把曾经做过的项目拿去找以前老板和同事复盘，把没做成的方案重新写完。我不仅是面对和接受了自己的失败和无能，还重新回到了让我感到挫折的事情里，反复思考和探索，找到一条修正的出路。因为我知道，在失败过的事情里找经验教训，才是最快捷有效的提升方式。

做得不够好就重做，没能力就锻炼能力，很多人陷入自我怀疑后总是不断给自己灌鸡汤灌迷药，在那个自我安慰的梦境里继续迷失。只有打破对自己的幻想，正视和接纳自我，不论好坏，不论成败，那才是改变和新生的开始。

03

怀疑：一直被劈腿，我觉得自己“亲密关系无能”

真相：“无能”也可能只是不匹配的信号

我谈恋爱每次就像一个轮回，惊人的相似。起初都是两情相悦，爱的死去活来，但最后总是弄得很难看，不仅一直被别人甩，还总被对方感到厌烦，时间长了，我怀疑自己是不是根本没有维系一段长期稳定亲密关系的能力。

我会习惯性反思，从自己身上找原因，比如上一任说我脾气大，那么在下一段恋爱中，我就选择讲道理的方式，尽量不发脾气，可对方又觉得我话太多，太烦人。有人说我管太紧没自由，后来我就很少问对方行踪，又被指责不够关心。总之，好像我做什么都不对。

每一段感情都从感受到对方强烈的爱意，到后来明显的厌恶并劈腿，一次次的打击让我已经恐惧恋爱，拒绝感情。我也和很多朋友聊过，他们也说不清到底问题在哪，为什么被甩的总是我。

年龄一天天增加，在外貌衰老和感情失败的阴影下，我对自己越来越失望，在那般无助迷茫之下，我去看了心理医生。我没有严重到心理疾病，那时候我只求有一个人可以开通和疏导我，找到症结所在。

在四个多月的咨询过程里，我开始认清，一段健康完美的感情，核心是匹配，在此基础上双方再不断磨合，而不是为了爱情献生性的付出和改变。可是我却在每一段关系中都放弃了自我，每一次因失败恋情作出的改变，其实都是在斟酌和讨好对方。我开始学着解放自己的情绪，意识到并释放需求，而那个真正匹配的人也一定会因为我原本的模样而靠近。

在怀疑和放弃的边缘，科学有效的求助无比重要。自救也许困难，但如果有人陪你一起探索跋涉，你就可以找到转机和答案。

04

怀疑：浪费了四年的大学，我的未来也许已经无望。

真相：自我否定是推翻过去，重新开始的起点

念硕士的时候，因为实验不合格被迫延毕了。本来觉得，浑浑噩噩过完这几年，学个专业拿到毕业证也算不错，但当障碍出现的时候，我曾经蒙蔽自己的“正常轨迹”，好像面临一个被打破的局面。我根本就对自己的专业不感兴趣，从本科到硕士，已经敷衍了那么多年的时间，就算再多耗费一年拿到毕业证，未来也不并知道要去往何处，又有什么意义呢？

所有人都在不断向前，只有我站在临界点上怀疑和徘徊，是继续完成实验毕业，还是重新规划人生。无论做出哪个选择，我都必须理清自己内心深处的脉络，否则任何一条路的尽头，都将是无尽的迷茫。

两三个月的时间里，我把所有网络账号上的记录、间断的日记、过去几年留下的杂乱物件，全部重新整理。我列出了人生的重要节点，自己曾经历的探索思考，以及我所有重要的成长与变化，就好像一个做思维导图的过程，笔记本上的一条条线索逐渐拼凑出一个完整的自我。

我发现，自己用在制药工程专业上的时间真的极少，大部分的时间和兴趣，在于读书，思辨，在于那些浪漫的诗歌和充满哲思的意义探讨。我放弃了毕业，既然过去本就选择了一条错误的路，我不愿花更多的时间去弥补错误。我开始用大量的时间去图书馆读书，并跟随内心确信的方向找工作。

从事写作以后，我不仅可以输出自己的洞见，同时也在不断吸纳社会学，心理学的知识，职业发展和个人成长的诉求达到了一致的，自我认知在这个过程里也越发清晰。我很庆幸曾经站在路口的我，有质疑和推翻的勇气，比起迟来的觉察，永远身陷在随波逐流的浪潮里才是更为可怕的事情。

05

怀疑：马上三十了，我是不是遇不到真爱了？

真相：你觉得自己走在一条错误的路上，可能因为本就推错了门

二十五岁之后家里就开始催婚，在亲朋好友的各种“剩女”恐吓之下，我过去两三年的人生似乎都是围绕找对象展开的，相亲，朋友介绍，聚会社交，在各种途径之下我认识了很多男生，但却总没有合适的，而且当你遇到越来越多三观不合，甚至是奇奇怪怪的人时，会觉得越来越沮丧和失望。

每次和朋友聊天时我都哀叹，我是不是就没运气得到真爱，我是不是这辈子都没法遇到那个对的人了。太累了，疲惫到了某个程度以后，我只想暂时的从这样忙碌琐碎的日常里抽离出来，喘一口气。

我开始减少社交和聚会。以前一到周末，我一早就要起床打扮自己，从中午到晚上，见不同的人，费劲地避免着尴尬，对我来说就像任务打卡。后来我只专注于自我的舒适感，偶尔宅在家里看书看电影，即便参加一些活动，也是出于个人的兴趣而不是为了寻找伴侣。在这个过程里我越来越放松，焦虑变少，重新感受到了一种从内心萌发的喜悦。它不再是源于别人的喜欢和认可，那是一种不受外界动摇的自信。

当我很少再抱着谈恋爱的目的去接近人的时候，当我和人的交往变得简单自然的时候，靠近我的变得越来越多。我曾经在一条路上用尽全力，走的艰辛也挣扎无果，原来只因为从一开始就推错了门。

从来都不是我遇不到，而是我根本没有耐心的等待过他，急功近利只会让人不断怀疑和失望，和那个真正相配的人越行越远罢了。

在我们每个人的成长过程里，也许都曾因别人的行为或言论，受伤迷茫，深陷自我怀疑的囹圄。但不要害怕，我始终相信，人这一生是学习与自我相处的过程，在自我探索和努力中，那些怀疑都会消弭，对自我的未知，也都会转化为确信清晰的已知。

或许我没那么喜欢这个世界，但我知道，我一定深深爱着温暖坚定的自己。

以上。