每个人的身边总有一个人的陪伴 和你一起笑 一起哭 一起成长
每个人的身边总有一个人的陪伴，和你一起笑，一起哭，一起成长。
我的妈妈是一个典型的陪读妈妈，与爸爸分居两地，忍受着思念之痛，好几个星期才见一次面，更加赔上了自己的青春。只为了我和哥哥在这有一个很好的学习环境。
有都少个早晨。当天还朦胧亮，我还沉浸在睡梦中，你早已从床上爬起，披上一件外套，放轻脚步，悄悄地走到厨房为哥哥准备早晨。（作者：因为哥哥要上早自习。。。）每当那时候，我总会感到一阵心酸，总会想：如果是我，我会坚持的住吗，我会控制得住睡意吗？但转眼一想，不正因为我们是你最爱的心肝宝贝吗。做好早餐后，你总是会轻轻的把哥哥摇醒，等他吃完早餐后，你才接着到床上再睡一会，又是甚至在沙发上就睡着了。那时，我总会从睡梦中醒来，轻轻地走到沙发前，看着已经入睡的你，心中不免酸酸的。再仔细看你的脸，不知何时已多了些许斑点，这是为我们操心，陪伴着我们的见证吗？
有多少个下午。当到了我放学的时间，而我还没回家是，你是不是总会在家门口，等待着我回家？当我回到家了，你是不是总会有种喜悦？如果你没看到我回家的身影，你应该会担心吧。
有多少个晚上。当我在灯光下写着作业时，你又总是会为我送上一杯热气腾腾的牛奶。那时的我，总会有种随着暖暖的牛奶一直流入我的心田，那只因为有你的陪伴。
渐渐地，我早已习惯了，早已习惯有你的陪伴，有你陪伴的日子。
陪伴，不是物质上的给予，而是生活中的关心，精神上的帮助，挫折时的建议。正是因为有了你的陪伴，有了你的爱，我才会健康成长，一直风雨无阻。
妈妈，谢谢你。我爱你。
扯一角天空，撑作您的伞。
窗外的天气，忐忑不定。空中的暗色逐渐浓重，沉下来，似乎有一个调皮的孩子在用铅笔一层层将黛色加深。风也像迷了路，从窗外躲进屋里，扰得我心里似有一个小铃铛在不停地摇晃。我想起身关窗，蓦地，又望见了那个鱼缸。曾经，这里有一条“微笑的鱼”。
那条“微笑的鱼”是太姥姥送给我的，现在已经离开了这个世界。太姥姥，就是外婆的母亲。那年大雨中，太姥姥来给我送金鱼的场景，我一辈子也不会忘记。
那时我才四岁，太姥姥七十多岁吗？不清楚。只记得他好像很老了，头发有白有黄，稀稀落落，总是用一个似发卡但又不是发卡的东西箍住。她的下巴出奇的向前凸着，眼角要掉下来似的。她家住在离我家很远的地方，好像叫什么村。
孩子总是受宠的，我又到了过生日的时候。太姥姥听说了，眼睛立即亮了起来，非要给我买礼物。我并不期待，一是因为她老了，定不会挑新潮的礼物；二是母亲怕她出危险，不让她来我家。
吃过生日蛋糕，我趴在窗前。雨下得很大，比冰雹还凶，噼里啪啦打着窗子。昏黄的灯光下，我想起太姥姥的许诺，不禁皱起了眉头。忽然，窗外出现了一点红。那把红伞我认得，是太姥姥的旧伞。我把脸贴在窗上。风雨中，伞被打的不成样子。伞骨已经折了好几根，但她依旧用干瘦的枯手紧紧攥住这根救命稻草。她的身子已湿了一大半，冻得发抖。粽子般的裹足，挪动着，挪动着。她的怀里似乎还紧紧搂着什么东西——是金鱼！我喊了父亲，将太姥姥接到屋子里。那是一位怎样的老人！她的脸上，汗水与雨水一齐流下，头发被雨洗平了。她的瘦手将鱼递给我，下巴颤抖着说：“给。鱼。”我一下扑到了她怀里。那个小家伙在塑料袋里快活地游着。红黄相间的鳞片格外耀眼。它的嘴角微微上扬，好像在笑。我给它起了个幼稚的名字——微笑的鱼。
自那次之后，太姥姥便生了病。也许跟那次淋雨有关。她变得迟钝、健忘，见了我只是“嘿嘿”地笑，含糊不清地吐出几个字：“金鱼……喜……欢吗？”我只能一遍又一遍地点头。她有时会像想起了什么：“几岁了？”我就有点不耐烦了，一溜烟跑了出去。现在想起，我那时还真是聪明绝顶啊！
不久，太姥姥便去世了。“微笑的鱼”也随她而去。它死的时候，依旧是红黄相间的鳞，微笑的样子。我伏在鱼缸上，泪
像掉落的水晶珠子，摔进水里，狠狠溅起一圈圈波纹。我又想起了太姥姥的样子，以及那将我环绕其中、永远不散的浓浓的爱。
窗外下起了雨，我于忍不住，便伏在桌上，只留肩膀孤独地颤抖。脑海里，“微笑的鱼”还在游着，游着……
时光摩挲这一切，所有的东西都在进步，可能只有我在退步？
从你到我，有千万种可能……当年的你幻想过无数种人生，也曾经幻想过五年后的我们各自在哪呢吧？
五年后的你，跌跌撞撞的长大，失去了许多，也得到了许多，画画拥有了自己的风格，恐怕在写作上也是一样的不是么你绝对不会想到在五年后的某天你的同桌会拿着一篇被语文老师不知道数落了多少次而体现的毫无优点的习作中指出一句“当你走向死亡时，死神也许也会被你那独特的美而感到窒息吧？”说，这就是你的风格，其实，我们各自都不会知道是何时满满的养成了这样风格的语言不是么。
四年后的你，在画室被无意间的一句：“你为什么画画。”而问住，我为什么要画画。对于颜色的感应力仅仅高于色盲的我来说，爱画画，肯定不会是因为我喜欢那些我并不知道大概颜色的色彩，这个问题让我破天荒的想了很久。直到有天听着不
知道是谁家放出来的五月天的《倔强》“当我和世界不一样，那就让我不一样。坚持对我来说，就是以刚克刚。”突然就好像明白了什么。重新拿起画笔，心里想着“不知道为什么喜爱也是一种毫无头绪，莫名其妙的喜爱不是嘛？这种喜爱不是也胜过一切不是嘛？”四年后的固执的你在确定了这样的答案之后，下定决心似的准备叮叮咣咣的一路走一路碰掉颜料盒
在时空的路上，我可以清楚的看到你在固执的面对时光路上的行人苦笑不得的表情时，那时你置之不理。现在想来你只有这样来表达心中的倔强不是么。即使现在的我依然分不大清颜色的差异。但这也并不碍于你之后的成长不是么？
三年后的你，渐渐地走向那陌生的不能再陌生的成熟，那是的稚嫩的手喜欢翻看书房中的《红楼梦》在翻看了去多次之后还是不能明白“都云作者痴，谁解其中味。”的意境只是憧憬着那黛玉葬花时的哀怜或者可以说是清洁自爱吧？这样，我更应该谢谢三年后的你不厌其烦的写下一种叫做日记的东西，让五年后的我再翻开日记的时候还依然可以看到你那固执的脸庞依然这样天真无邪的看着远方不是嘛？
两年后，你的生活毫无光彩，那时候的你活的毫无目的，并不知道未来的我是什么样子。……突然就会想起那个下午的我，呆呆的看着雨云后的余光的你，毫无生机，却想阻拦住什么留下了些什么的你。
五年后，我依然站在这里，这个时光的尽头，转身看着那时候的稚气未脱的你叮叮咣咣的拎着颜料盒，走向那个未知的地方，我清楚的知道，这些年你所压抑在心中的所有委屈和受到的挫折，却没有办法给你一个拥抱来鼓励。现在的我可以清清楚
楚的看到你，并写下这一切。在时空的这边打算找个合适的机会寄给你，这些都是苦涩的，柔软的，令人怀念的，想要拥抱的长长的美好时光。