能够做自己的“理想父母” 开挂人生才刚刚开始
一个人的成长道路上,往往需要两个人。
一个是“妈妈”,给你充足的母爱。她在你失败时,痛苦时,陪伴你,倾听你,安慰你,拥抱你,告诉你:不管发生什么事,我都会一直在你身边,永远不会抛弃你,离开你。
一个是“爸爸”,给你父爱。他在你迷茫时,困惑时,无助时,跟你说:有我在,我来告诉你应该怎么做,这样这样做,你就会成功,我相信你可以的,你已经很棒了,继续加油!有不清楚的,或者出现什么新问题,随时可以再问我。
有了这两个人,你可以最脆弱,也可以最强大。脆弱的时候,你去找“妈妈”,适当休息,调整状态。能量恢复时,去找“爸爸”,思考对策,继续往前走,迎接下一个挑战。
01 把伴侣当“理想父母”,是感情悲剧的开始
可惜的是,我们的童年,往往并没有这么完美,很多时候,我们不是缺母爱,就是缺父爱,甚至两者都缺。这导致我们的人生磕磕绊绊,有时候累得要死,却没人理解,没人安慰,不敢停下休息。有时候颓废,迷茫,错了一次又一次,却没有人鼓励,没有人指导,一再走弯路,摔得伤痕累累, 也达不到目标。
在感情中,缺乏父爱和母爱的人,会不由自主地把伴侣当成“理想父母”。孤单寂寞了,让他放下工作和娱乐陪伴你;心情不好了,让他安慰,开导,直到你开心为止;遇到生活和工作上的事情不知道怎么办,也去问他,让他帮忙;你缺乏安全感,疑神疑鬼,就牢牢去抓住他,控制他,向他索取安全感。
但是,伴侣只能帮助你处理一部分,不可能一直帮你,也不可能什么都能帮。他不是万能的,没有超能力。
一直把伴侣当作“理想父母”来索取,最终只会压倒他,或者吓跑他,或者一再激起你们之间的战争,把你们的关系搞得非常糟糕。
02 “我不想,我不想,不想长大,长大后世界就没童话。”
其实,你早已经长大成人了,可是心理上,还不想长大,不想承担成人的责任,就是想赖着不往前走,就是要生活在童话世界里。不想为自己的情绪,自己的需求负责,非要让伴侣来负担。直到等你完全失去他,或者关系已经坏到极点的时候,才后悔莫及。
不过,亡羊补牢,为时未晚。现在开始成长,也许可以挽救当前千疮百孔的感情,也许可以在下一个路口,重新遇见爱情,这一次,你一定要好好把握。
03 多方联合,给自己找“理想父母”
其实,“理想父母”这个角色可以由很多人来共同扮演,而不是捉住伴侣一个人使劲剥削。
首先可以自己担任一部分,其次是伴侣,家人,亲朋好友,同事,同学,书籍,专业人员(比如心理咨询师),工作,赚钱,旅行,美食,运动,以及你的各项兴趣爱好等等。
这是有先后顺序的。首先要尽量自己承担,实在承担不了的,可以采取其他方式。如果你和伴侣的关系已经非常糟糕了,那么你就先用其他方式,直到把它消化得差不多了,最好是完全没有了,自己恢复常态了,再开开心心去面对伴侣。否则,一个不小心,你的不良状态就成了压死骆驼的最后一根稻草,把你们的关系彻底损坏,再也无法挽救。
比如,当你再次遇到一点事情,开始六神无主,焦虑不安,伤心难过的时候。你一定要忍着,不去找伴侣,而是先用除了伴侣以外的所有其它方式,来解决你的问题。有朋友可以充当“妈妈”的角色,听你吐槽,陪你一起骂“渣男”;有的朋友充当“爸爸”的角色,鼓励你再接再厉,帮你分析问题,寻找解决问题的办法。兴趣爱好之类的可以转移你的注意力,把你的痛苦消融掉一部分;运动可以产生多巴胺,给你增加一些快乐;工作赚钱更是可以给你丰厚的回报……
04 做自己的“理想父母”,为自己的人生担起责任
你给自己找了这么多的“爸爸”“妈妈”,他们一起关心你,照顾你,勉励你,支持你,你是多么幸福啊,也多么幸运啊。原生家庭欠我们很多,其实也不欠我们,因为,我们自己动手,为自己创造美好人生,这才是真正的幸福。
在你重新精神抖擞,笑容满面的时候,去见你的伴侣,把你的阳光带给他,用你的快乐感染他,让他觉得跟你在一起是幸福的,是值得期待的。
不知不觉间,你让自己快乐的能力越来越强,能够带给伴侣的快乐也越来越多,甚至可以为他承担一部分“理想父母”的责任了呢。这让他如何不爱你呢,你们的感情又如何不稳固呢。
做自己的“理想父母”,放下依赖,丢掉懒惰,走出“舒适区”,为自己的情绪负责,为自己的人生负责,这才是开挂的人生,真正的人生。