有人考试靠实力 有人考试靠视力 尼玛我考试靠想象力

1.白酒说：“喝我的人都豪爽!”

啤酒说：“喝我的人都大度!”

红酒说：“喝我的人都浪漫!”

洋酒说：“喝我的人都有钱!”

酒精说：“没有我，你们都是水货!”

2. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆?”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听?”

3. 初中的历史老师讲话喜欢停顿，有次讲到春秋战国时，重点介绍了道家代表人物老子。我第一次听到这个词，感觉倍有意思，还有人用这个名字的，真逗。老师在课上念，老子……。我马上高声脱口而出：“哎，在这。”。全班爆笑，老师气得脸铁青。课后，被叫到他办公室狠狠地削了一顿，还写检查，并在全班同学面前承认错误。

4. 自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！老师：你出去！

5. 闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你？姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗？闺蜜：知道啊，怎么了？姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清？闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧！闺蜜：擦……

6. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

7. 骑自行车出去玩了三天，到达目的地玩好了过后就坐大巴回家。坐车上和师傅聊了起来，“小伙子，这么远还骑车过来玩啊！感觉怎么样？”“唉，这几天倒霉，玩三天爆三次胎，一天爆一次。”话刚说完就听见嘣一声，师傅真的不怪我啊。别用这种眼神看我啊。

8. 小美和小李是高中同桌，二人见了面就互掐，这天二人又见面。小美：“哎呦，这不是渣男小李吗？”小李：“一边去，我在洗渣厂工作就叫我渣男呀，那你在螺栓厂工作，我是不是该叫你裸女？”小美：“滚！”