三观不合 才是你和TA之间最遥远的距离

在现实的爱情里，三观不合，才是你和TA之间最遥远的距离

三观，即世界观、人生观、价值观。世界观解决“世界是什么，怎样运行”的问题；人生观解决“自己想要怎样活”的问题；价值观解决“怎样判定是非好坏、合理不合理，事物应该怎样”的问题。

物以类聚，人以群分；道不同，不相为谋。三观不合的两个人，住在同一屋檐下，咫尺间，心相天远。就站在你面前，也是世上最遥远的距离。

你喜欢看书，Ta喜欢玩游戏，Ta说你看书有什么用，不就是装文艺嘛？

你喜欢去西餐厅吃牛排，Ta喜欢在大排档撸串，Ta说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作。

你喜欢假期去各地旅游，Ta就喜欢宅在家里，Ta说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，躺在家里多舒服。

你跟Ta分享快乐，Ta觉得你在显摆；你跟Ta倾诉难过，Ta觉得你是矫情。

一方很节俭一方很奢华，一方很灵魂一方很物质，一方很坦诚一方很油滑，一方乐善好施一方钻营揩油……

这就是三观不合，不是差异互补，而是互不兼容。

三观不合产生的距离，不会产生美，只会让爱情渐行渐远，让恋人形同陌路，让爱情走到尽头。

有人说，一恋傻三年。恋爱中的男女很难确定三观是否契合。

很多初恋菜鸟、爱情小白容易被荷尔蒙冲昏头脑，甚至会无视三观问题而走到一起。

即使是情场的“老司机”，也很难快速辨识了三观合不合，不识庐山真面目，只缘身在此山中。

生活中那些鸡毛蒜皮的分歧到底是否可以上升到三观不合的高度呢？

两个人不尽如人意的各种摩擦，是否就是三观不合呢？

对方没有按照自己心里的剧情走，没有给自己一个想要的回应，是否就是三观不合呢？

心理学专家认为，三观合不合可以通过四个层面分析辨识。

1、身体互动层面，性是无法回避的存在

一般来说，无性之恋，若非客观条件约束，就该看医生了。恋爱，必然伴随着性唤起。性的相合融洽和满足感，是爱情的重要滋养，甚至能弥补其他方面的缺失，让亲密关系得以持续。

身体的相合，包括拥抱、爱抚、亲吻这类亲昵举动的融洽程度，以及对对方肤质、肤色、体味、相貌等的接受程度。最终表现为日常生活中身体亲昵的频率。如果你们的差异不影响到性冲动的激发，那这种差异就是微不足道的。

性的相合，包括是否尊重对方的意愿、是否积极探索对方的身体、是否尝试各种新奇的体验、是否有相近的需求等等。这类差异如果比较大，就会影响和谐的情侣关系。

身体的反应，不完全被理性的意识所控制。内心的排斥，往往最先通过身体的反应来体现。而两性亲密关系的崩坏，几乎都能够追溯到身体的疏远。如果这种崩坏是慢性的，那么身体的疏远往往是首发症状。而在疏远的过程中，谁是疏离、拒绝的一方，往往揭示了，谁最先对关系进行了质疑和不信任，谁最先放弃了关系的建设，谁最先消耗了感情。

身体是一面诚实的镜子，尤其是女性的身体。

2、事务层面，爱情也难以经受锅碗瓢盆的碰撞

经常被举的例子牙膏命题，是先从尾巴开始挤还是随便挤呢。因这类日常琐事不可调和而分手的，也是大有人在。

要想判断合不合，就一起来一场长途旅行吧。旅行检验法，其实检验的，也是事务层面的匹配度。因为旅行过程中有很多大事小事，计划中的事计划外的事，而且基本上事情总是在变化，既有内部协调也有对外公关。这种快速变化又难以掌控的情境，可以充分暴露个体的本能反应，而不是像上下班那样可以用习惯来处置，也不像约会那样可以用演习和隐藏来规避。

事务层面暴露的个体差异，本质上是行为模式、思维模式、兴趣爱好、习惯、能力、性格、教养。比如有人追求尽力而为，有人差不多就行；有人喜欢按部就班，有人喜欢率性而为；有人喜欢确定性，跟着前人的攻略走，有人喜欢不走寻常路；

有人喜欢走遍看遍吃遍，有人喜欢溜达吹风晒太阳；有人喜欢领头，有人喜欢跟随；有人喜欢未知，有人回避未知；有人不惮公众下秀恩爱，有人喜欢羞答答关灯再来；有人随手垃圾，有人随身装袋；有人事先商量，有人任性自我……所谓的试婚，其实主要也是试这个。

为什么有些人做朋友可以，谈恋爱不行？因为，谈恋爱就意味着亲密关系升级到共同生活的地步，就面临事务层面匹配度的挑战。

3、价值层面，让爱情快速选边站队

价值层面是三观的核心，包含了对人和事的是非好坏判断标准，就是所谓“女要贤惠男要靠谱”的层次。比如对崔永元举报某明星事件，一方叫好称赞，而另一方却是某明星的铁粉破口大骂，这就是价值层面的不合了。

有志同道合的，也有狼狈为奸的。价值观包含的是非、好坏、对错的评价，很容易辨识，此处不予赘述。

4、文化与心理层面，爱情背后隐含的秘密

文化更是一个社会群体概念，心理更多是一个个体概念。文化心理层面的个体差异，其实就是所谓的观念差异，但背后是文化差异。

如关于爱情忠诚，一方要减少甚至杜绝非伴侣的异性接触机会，如删除异性通讯录之类，每天检查社交软件通话记录等。

如大男子主义/女权主义问题，有的男人说了算，有的妻管严。关于女性是不是生育机器、保育机器、家务机器的认识差异，家务带孩子怎么安排？男主外还是女主外？银行卡谁来管？

如关于恋爱的次数，有些人就很介意对方谈过恋爱了，总是纠结于Ta的前任。

如关于婚姻，有些人觉得爱情是爱情，婚姻是过日子，婚姻是可以完全无爱的。有些人觉得结婚久了，就只有亲情没有爱情了。有人认为结婚和维持婚姻是两码事，结婚是要有爱，但维持婚姻却靠诸如生活的惯性、养育的任务、对对方的责任、对孤老的恐惧、完美主义、自尊、舆论的压力等。

如核心家庭的三角结构（夫妻、母子/女、父子/女）中，与子女、与父母的关系、与伴侣的的关系谁在最重要最优先的位置。这种优先级的差异，本质上也是文化心理。并且极大得塑造了一个家庭的基本相处方式，并影响下一代或下一任。

如婆媳关系，其实本质上是两个家庭之间的关系，两个人如何对待。

文化心理层面，每个人的秉持，往往藏得很深，不遇到事情，不容易暴露。除非你掌握沟通手段且有意识地去挖掘分析，或者被挖掘一方有足够的自我认识和表达能力。而差异一旦显现，也是最难消弭的。本身，很多方面的选择也没有绝对的对错。这种差异一旦显现，且程度较大，那一定会极大降低幸福感，甚至导致恋爱/婚姻关系的崩解。为何现在有很多人重新审视“门当户对”的意义？如果是用门当户对来提高文化心理层面相合的概率，是有积极意义的。

某知名机构对95后婚恋观进行网络调查，结果显示，最看重伴侣的条件，首选三观一致，而经济条件位列倒数第二。

三观契合，才是爱情的门当户对！

但是，正如世上没有两片完全相同的树叶，同样，也没有三观绝对契合的两个人。

人是会变化的，随着个人成长、环境、经验、阅历的变化，三观相近的人可能变得三观不合。而三观不那么合的人，通过磨合，也可以三观日趋相近。

有一句话说的好，“爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。两个人在一起要各削去一半自己的个性和缺点，然后粘合在一起才会完整。”

三观也是一样，彼此磨合，相互融合，生活才会幸福。

过去，你喜欢旅游，而Ta说旅游就是花钱买罪受。现在，Ta觉得旅游也不错，时不时给你朋友圈上的旅游照片点个赞。

过去，你花钱大手大脚，总是冲动买下一堆无用的东西；而Ta很节俭，只买自己需要的东西。现在，你开始学着勤俭持家，做好计划再采购，Ta想着是要提升生活品质。

过去，你眼中的生活，是Ta眼中的浪费。现在，你懂Ta的下里巴人，Ta理解你的阳春白雪。

虽然我不认同你，但我理解你！

彼此包容、理解和欣赏对方，相互磨合，求同存异，逐渐趋同，爱情才能走得更远。