中年女人写给老公的心里话：为什么我会不再爱你

在写这个话题之前，我又想到了电视剧《甄嬛传》。《甄嬛传》的最后结局是，甄嬛的朋友，敌人，对手一一故去，而甄嬛自己也大仇已报，达到权力的巅峰。

甄嬛，这个当初怀有梦想与美好憧憬的女子，最后只能一个人身心俱疲地躺在睡榻上，享受着那份寂寞与孤独，或许偶尔会回忆起一件件令人伤心的陈年往事。

其实这个结果，我不知道对于甄嬛而言是喜还是悲。她看似得到了自己想要的一切，可又看似一无所有了。

是悲还是喜，怕是只有她自己才能深深体会吧，别人永远不能得知。

人们渴望幸福，而所谓的幸福也不过是“求仁得仁，求福得福”罢了。而当一个人“求仁不得仁，求福不得福”的时候，就会不得不向这个社会妥协。最终万物皆空，无欲无求。

《论语》讲，无欲则刚。佛家讲，四大皆空。说的就是甄嬛最后的状态。当一个人一无所有，无欲无求的时候，他也就达到自己无所害怕，无所不能的状态了。

经常有人调侃，当女人不再相信并需要爱情的时候，那么就离成功不远了。话虽这么说，事实也确实如此。估计这就是印证了那句，没有欲望也就没软肋，无欲则刚吧。

读者朋友小柔后台留言，讲述了她为什么不再爱她老公的故事。（为了方便整理，我用第一人称叙述）。

亲爱的老公，你可知道，我已不再爱你。对比这个家，我更渴望外面的自由。虽然我曾经深深地爱过你，可我的心现在犹如甄嬛，早已死。

还记得我们第一次见面吗，是在一个雨后的黄昏。天气微凉，你对我不言不语甜甜一笑，我的心里瞬间就开出了七色彩虹花。

那天傍晚我们走了很久，也聊了很久。具体说了些什么，我早已经忘却。可你的笑容却从此刻在了我的记忆里脑海里，永远无法抹去。

我喜欢你对我甜甜地笑。

你话不多，脾气也稳，还略显羞涩，却总不吝啬于对我微笑。不管我说话或是不说话，也不管我夸你还是骂你，你望向我的时候总是甜甜的笑着。让我如沐春风，瞬间就没了脾气。

记忆中最深的两次，一次是在你兄弟的婚礼上。我们男女嘉宾被分成两桌坐，那个时候我们还在谈朋友，我对你的朋友圈不是很熟。被独自分到女嘉宾桌上的我很是孤独加尴尬。

然后整个用餐期间你都在偷偷地瞄着我，微笑着，即使兄弟们敬酒期间你也不忘扫我一眼。

而对于这一切，刚开始我并不知道你在偷偷关注我。我如坐针毡百无聊赖，不是扣手机就是踢桌腿儿。突然我抬头看向你，你刚好也甜甜地看着我。那个时候我真的是感动到不行。

整个婚礼现场人声躁动，而在你看向我的那一刻仿佛全部都安静了。你的眼里只有我，我的眼里也只有你。我们是彼此的唯一，那一刻仿佛时间都定格了。

第二次就是回你老家帮忙割麦子。我怕晒又怕痒，就站在树下阴凉处看你割。

你穿着以前的旧衣服，戴着个破草帽，典型的农民伯伯形象，一点也没有了往日的英俊帅气。

割了几笼，你累了，站在田埂上休息。我踮踮脚尖看看你，你拿着个镰刀也回头看看我，然后冲我嘿嘿一笑。晒的黑油只流的脸，像个脏脏的肉包子，整个样子像极了地主家的二傻子。

可瞬间我的心里就乐开了花。

无论我多累，多不开心，看见你对我笑，我的心情就好了一大半。

我还喜欢你的成熟稳重。有一种超越同龄男人的沉稳，有一种莫名的心安。

虽然你成熟稳重，还略显胖，但是你却十分有活力。行为举止朝气蓬勃，一点也没有老男人的那种油腻。

我最不喜欢男人的就是年纪轻轻，却像老男人一样没有了追求没有了活力。而看你每天被啫喱水定型，梳的根根向上的发型，我仿佛看见了六月的朝阳。

那个时候的你，言出必行，行必果，干什么都有活力。

我最喜欢看你开车，专注而又严肃的表情，超帅。你开车很快，却很稳。很少有急刹或急打方向，基本也不怎么按喇叭，坐你旁边我很有安全感。

而现在的你，不知道从什么时候起，不再喜欢对我笑，也爱对我发脾气。以前我怎么说你，无论对错你都不会反驳，只是望着我傻傻的笑。现在不论对错，一有问题你比我还急。

现在我害怕坐你的车，因为你经常会急刹急打方向。一着急就不管不顾开的更快，而且生气还爆粗口。

虽然我们已经换了好几个车了，你的技术按理说应该越来越好了，可是你开的速度并不以前快，却问题不少。

虽然这么多年也没怎么出过事故，但是人多车多的时候你就让我感到担心害怕。当然这些问题并不足以让我不爱你，毕竟你是我曾经真心深爱过的男人，不可能说放下就放下了。

让我选择放下你，是因为这些这些不可调和的原因。当初因为我们是真心相爱，结婚的时候我什么都没要求。婚纱照没有包括新衣服你都没给我买一件，你是知道的吧。

婚后因为孩子出生，越来越大，面临升学的问题，我才急着催你买房子。那些年你运气不好创业失败，公司开一个赔一个，连开好几家，也赔了不少钱。

你颓废堕落，对我跟孩子不闻不问，生活费一分钱也不拿。我跟你妈讲，希望她能劝劝你。你妈以为我嫌弃你，直接就说能过就过，不能过就离。

我跟你讲，你并没有半点安慰，或是批评你母亲。你沉默不语。看在孩子还小的份上，这话也不是你说的，你妈心疼儿子也可以理解，我忍了。

后来我们日子相对好点了，我的连续两年生日都是在我独自委屈与流泪中度过的。

怕你不记得我的生日，侧面提醒你了，一次答应好带我出去吃饭临时又变卦了，最后说身体不舒服，一碗馄炖打发了我。

一次直接躲着，说公司加班到半夜才回来。我没要求你送礼物，陪我出去吃一顿简简单单的饭而已，你也不愿意。

这也没什么，我本不是虚荣的女人，过不过生日没什么区别，吃不吃饭也不重要。

重要的是，你对生活的那种麻木，敷衍，让我对未来觉得无望，仿佛日子一眼就能看的到头。

我每天上班回来还要拖地洗衣服做饭辅导孩子作业，得闲了还要学习提升自己。而你每天除了上班，下班就是打游戏。

偶尔让你帮忙做个家务，你必定要嘟囔半天。你干什么都会说“去他的，就这吧”，从不想着努力做到更好。

小到帮忙修理拉坏的门窗，挂歪且没捋直平整的衣服，每天穿什么衣服，大到对自己工作、生活的敷衍。我不是完美主义者，可我讨厌敷衍。敷衍的是生活，背后的是心态的堕落。

我可以允许你失败，但是绝不允许你堕落，更不允许你自暴自弃。

你现在肚子越来越大，眉头越皱越深。晚上不睡，早上不想起，吃饭从不准点。提醒过你注意作息，你却从来只当耳边风。

你感叹收入太低，开销太大，你却不努力寻找副业，更不懂得开源节流。每天除了饮料基本都不喝别的，而且很少回家吃饭。

还不到四十岁的人，已经有了颓败的迹象。用你自己的话说，怎么感觉每天都睡不醒，而且什么都不干也很累。整个一中年油腻大叔的形象。

还有一点是你对我的正常朋友客户之间的交往，也开始疑神疑鬼了。以前我跟男性朋友同事出去，你从来不会说什么。现在出去，即使跟你报备了，你还怎么难听怎么说。

我问你是对自己不自信，还是对我不自信。你居然告诉我，是对我不自信。我就这么值得你怀疑？当初我跟你的时候可是一穷二白。

这么多年你依然一穷二白我也不曾抱怨，只有你对我不好了，我才确实会抱怨委屈，但我从来没有因为穷来打击或嫌弃过你。夫妻走到这一步，确实该缘尽了。

老公说不爱你，其实我内心依然爱着你。只是我觉得我们真的一起走不下去了。所以我想放过你，也饶了自己。

从小柔的话我们可以看出，小柔真的是很爱她的老公的。只是老公一次次让她失望，甚至绝望，她才不得不选择向外逃离，寻找自己的自由。

这世上的爱恨皆有定数，当缘分挥霍完了，耗尽了，就该对方转身离开的时候了。就如甄嬛，心死了，然后就无所牵绊了。

女人从来不会主动放弃一个男人的，因为对比男人而言，女人更在乎的是感情而不是感觉。感觉会随着时间消散，感情却会随着时间沉淀。

所以注定一般都是女人爱的要比男人更深沉。尤其是真心相爱过的夫妻，让女人主动放弃，只会更难。

而小柔之所以这么决绝，也是积攒了很久，确实伤透了心。哀莫大于心死，而小柔的老公估计想让小柔回心转意也会比较困难。毕竟他们不是十七八，青春年少易冲动。

所以要想避免这种情况，只能说相爱的时候好好珍惜吧。防患于未然，永远比事后救火要强的多的多。