过分依恋 带给我们的不是爱 而是精神虐待

我二伯父已经去世10多年了，在我的记忆里，他和二伯母两个人的生活却并不幸福，伯父总是被伯母打骂，身上常常青一块紫一块的，我总是觉得他们早就该离婚了，这样畸形的婚姻对谁来说都是煎熬。在这段感情里，伯父遭受着家暴，但他却选择忍气吞声，受困于这种畸形的婚姻之中，直到他患癌离世，他都没能够从中解脱。所以我一直不解，如果他们能够早点放手，大概会有不一样的结局了吧。

直到我看了苏珊·福沃德博士的《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书之后，我也开始慢慢理解为什么。很多时候成年人的选择其实取决于小时候的成长环境，父母家人们作为我们的第一任老师，也是我们人生之中最关键的人，他们教会我们如何思考，如何认识自己，从而形成不一样的价值观和人生观，父母对待我们的方式、以及彼此之间的相处方式，也会影响我们之后对于感情的认知和思考。

在书中，作者给我们举例了婚姻中，被家暴的女性为什么离不开暴虐以及控制欲强的丈夫，主要归咎于两个方面：一个就是在亲密关系中，她们才会显露出她们天性和懦弱，所以没有办法寻求别人的帮助；还有一种就是我们熟知的斯德哥尔摩综合征，它会导致被挟持者对挟持者产生一种宽容、讨好甚至为其开脱的表现。我觉得它不仅仅适用于女性，在家里遭受着伤害的人也同样适用，而且我认为产生以上的原因，很大程度上是原生家庭所带来的。

01|家里人总是给予消极的评价

首先大家都知道大人在孩子的眼中总是无所不能的，因为在他们的眼里，父母就是全世界。在童年时候接收、理解的信息其实一定程度上会影响我们的自我认知和自我定位，比如说父母总是夸孩子可爱，乖巧，那么孩子接收到的内容就是正向的，他们也会努力成为这样的人，让家人开心，让父母放心；如果父母给孩子的反馈一直是“你真没用，你怎么这么不乖，你怎么和熊孩子一样”这类的负面信息的话，会让孩子孩子陷入一种自责之中，久而久之，它找不到认同感，从而觉得自己就是错的，慢慢地也失去了自信心。也开始变得唯唯诺诺。

正是因为这样，孩子破损的自我印象和失去的自信心，让他们长大后在伴侣的虐待里只能够忍气吞声，将一切的错误都归咎在自己身上，因为没有人告诉他该如何抗争和反抗，所以他们也就默默地忍受着伴侣的辱骂和虐待。

02|容易陷入恶性情感的循环怪圈

如果我们自小生长在一个不幸福的家庭里，父亲有暴力倾向，母亲软弱无能，尽管我们希望自己能够摆脱这样的的情感环境，将来自己一定会做得比父母好，但是在成长的过程中，你会发现你更加依赖于这种熟悉的环境给我们带来的精神慰藉，还有这种熟悉的经历和关系带给你的安全感，所以我们经常看到父亲是酒鬼的女人大概率会嫁给一个酒鬼；父亲脾气暴躁，喜怒无常，那么孩子在建立家庭的时候，也会大概率选择这样的伴侣，因为他们长期对这种情感产生了一种适应，他们觉得自己就该过这样的生活。

03|家庭教育的影响

小的时候，在家庭里弱势一方总是对强势一方唯命是从，忍气吞声，在这个过程中，父母们的行为其实就是在告诉我们，只要你没有本事，就只能够忍气吞声，没有本事，你就只能做好巴结，希望对方不要离你而去，在这样的家庭氛围熏陶下，导致我们有的时候，为了能够找到一个依靠，哪怕丧失了尊严和自我价值。

那么想要改变我们需要做些什么呢？怎么样才能够让自己在一段亲密关系中不会变得过于自卑呢？

首先我们需要找回自己最真实的感受，因为感受是了解自己的最佳途径，在感受的过程中，我们能够了解自己是谁，自己内心的需要是什么，自己在乎的是什么，尝试记录下自己在和伴侣吵架时候的感受，尝试从旁观者的角度去分析问题。

其次尝试转变你看伴侣的立场，人们常说在爱情中，人的智商会降至冰点，甚至觉得对方什么都好，比如我们总是听到“老婆的话就是圣旨”这类的话，虽说女孩子在感情中处于劣势，但是对于无理取闹之徒，我们真的要纵容下去吗？这样的关系只会让大家都觉得累，觉得难受。真正的亲密关系是平等，是理解和包容。

然后我们要做的就是爱护自己，在受到伤害的时候要勇敢地说不，明确表达自己的想法，比如尊重或倾听，让他能够理解你，当然设立底线也是不错的方式，让自己能够避免被侮辱，被欺凌。我们要记住“与你离不开他相比，他更加依赖你。他害怕被抛弃，害怕孤独，所以才千方百计留住你”。而且我们现在是成年人了，要相信我们有能力有潜力能够生活得更好。而如果一直深陷自艾自怜的情绪无法排解，还会连累到下一代，你的行为举止会潜移默化地影响孩子。所以千万不要“打着为了孩子”的旗号，从这样畸形的婚姻状态里剥离出来才是上策。

如果你还是对亲密关系有些不解和困惑，《依恋》或许是一个不错的选择，专业的心理咨询师苏珊会为你带来切实可行的解决办法，抚平你千疮百孔的心，还能帮你重新找回失去的自己。