岁月的车轮 碾碎了春天的足迹
《雨夜》
夜阑飘雨摇轩窗,烛影深情醉西厢。云游遗梦舞花间,岁月悠长意未央。
《无题》
独步曲径晨光享,纤纤细柳绿韵藏。红颜已瘦不耐寒,花娘一舞情悠长。
《夏日》
江南夏浓柳丝长,翠盏凝珠晓风爽。玉蜓有情怕春误,瑶池花红菡萏芳。
岁月的车轮,碾碎了春天的足迹;六月的蝉鸣,唤醒了夏日的流火。
入了夏,我就仿佛如那漂泊不定的云朵,在炎阳高照的天空下飘荡,身不由己,心不由己,浑身无力。就算是没有太阳,光是那暑热的气味,也能把我薰晕了。
今日,台风来临,外面大雨瓢泼。因着是奶奶的100岁诞辰,母亲烧了些豆腐小菜,荤素菜肴,燃香点烛,用以祭奠,尽一份子孙的孝心,表一份思念和祝福。回到家里,雨大无伞,竟硬生生地在车上呆坐了半个多小时。听雨,听心,也是不错。想起去年的今日,是台风过后,天气晴好。正好是周末,云儿相约,一起相聚,有说有笑,安然怡得。行至风情山庄,柴门木桥,藤蔓垂柳,云淡风轻。
自从那日中暑后,连续几个周末,因为虚弱,都是躲在家里没有出门,就连是荷塘拍照也没有。白天,因为工作,我还可以坚强地撑着。到了晚上,到了周末,就象是散了架的梯子,再也立不住了。
隔窗的雨声,声声入耳,敲在台板上,又像是敲在心上。
有些日子没有打开家里的电脑了,晕乎乎的暑气,打散了我仅存的一些念想。文字已经跟我生疏远离了,想要记录的笔,也在一些人的评论里搁浅了。
突然好想念小时候。那时候,大热天的,赤着脚在太阳底下奔跑,也不会中暑。心情不会,身体也不会。到了有星的晚上,就在奶奶家的晒台上摊张竹席,躺在上面,一边细数着一闪一闪的星星,一边享受着奶奶手里蒲扇传过来的清凉。不一会儿,就和周公去约会了,半夜被爷爷奶奶抬回到床上也不自知。第二天醒来,又是一个活蹦乱跳的小顽皮。倘若遇到这样的台风大雨天,就躲在奶奶的蚊帐里,听着爷爷奶奶的故事入睡。
这么些年来,在外人眼里,我一直都是个内心强大的人,风里来雨里去,似乎什么也不在乎,什么也不怕。其实,这颗飘忽不定的心,好像一直都没有坚强过,哪怕经历过了风霜雨雪,虽然阳光灿烂,但总觉得一天比一天脆弱。当独自面对残酷的现实时,更清醒地意识到,自己不坚强,一点儿也不坚强。特别是面对生死与疾病,是脆弱到极致,也怯懦到极致。
人生如梦,浮云如画。蓦然回首,总是免不了有物是人非的无奈和感慨。就如桃形李吃中毒的那几日,一个人躺在床上,就象是断了线的风筝,搁浅上在岸上的鱼儿,无力的喑哑着挣扎。半梦半醒之间,好象看到了自己的灵魂在空中飘荡,漫无目的地飘荡,有着莫名的悲伤,又虚弱的象是一片将要飘落的叶子。飘着飘着,忽然就病了。
生病了,总是更容易思念,也容易胡思乱想。想得多,梦也多,感慨也多,连带着泪水也有了。从小就知道“每逢佳节倍思亲”就是思念的句子,父亲走了之后的这些年,思念甚深的时候就是撕心裂肺的感觉。近几年,对于思念却有了另一种感觉。那就是,很是思念,想着翻看着相册,看看那熟悉的不能再熟悉的容颜,却又不敢翻开,害怕心底的想念会崩塌而至。真的忍不住翻开了,看着看着,泪水就是缺了堤的流水,哗哗而下,止不住,也收不回。一边插试着干不了的泪痕,一边又拼命的告诉自己要坚强,要面对现实,却实在是不知道自己该如何面对。
生病了,总是想要寻求一些安慰,也总是容易感动。一些朋友的关心问候,就能让心底生暖,不由地会生出许多的感动和感谢,也知道自己没有被这个世界彻底的遗忘。在这个薄情的世界里,还是需要关怀和温暖的。朋友之间,如若因为生病而避开,那就不能称为朋友了,更不用说是至关重要的人之间了。不管是朋友,还是家人、爱人,生病时是需要照顾的,不然就是见外的连陌生人都不如了。
不知道是自己太娇情,还是这个世界太虚伪。发生在自己身边的一些变数,始终都无法坦然接受。每一天清晨,云和阳光都在,就是我想要的幸福。我希望用一生的平安,去守望一段岁月,用所有的真诚,去守护一段情感。我感谢生命中每一个相遇,若遇到爱,那便是圆满,更是幸福,愿意燃一盏心灯,照亮每一个黑暗的角落。或许是自己想象得太完美了,可是,真的不想去改变自己。尽管我知道自己改变之后也许会快乐,但是我知道自己是无法改变了,因为那就是自己心里的底线,还是坚决的一如既往了。我也已经迷恋上了这一份无法喘息的悲伤,即使是隔着天涯海角的距离,也愿意承受冷雨泼面的残酷。
生命无常,世事变迁。浑身无力的感觉,让人迷茫。但是世界还在,我也还没有被这个世界抛弃,忙碌的日子,照顾好自己,努力坚强地生活,放平心态,放下偏念,去寻找真相,去感受生命的美好,这才是自己。
尘封ye一路拾掇