有种宝贵的东西叫做“父爱” 想念那严肃的脸容和诚挚的爱！

当父亲伸出他那双很有力的手，准备拉我上去的时候，我却避开了，坚持着要独自爬上去，并一直坚持到了山顶。

我并非有意这样做，却不自觉地让这种行为成为了事实。感觉自己在有心无心地证明什么。

偷偷地斜着眼睛看了看父亲，他脸上并没有太多的表情，或许是他本没有在意吧，也或许他不想表现出什么吧，总之，他没有给我任何的细节可以让我去思考，去摸得清他心里所想的内容。

最初出来走走是他的建议，说是让我放松一下心情，我默许了。可最后当我真的与他一同前往的时候，我却感到一种从未体会过的沉重。

已年过四十的父亲，身体已明显发福，上山时的脚步随还是很矫捷，可却觉得不比儿时记忆中的动作了。在窄狭的山道上，已有几个缝隙有意为难他，而他仍然奋力跑在最前面，为的是、能在坡陡路滑险的地方，伸出手来拉我与母亲一把。

相比之下，我的身高已明显超过了父亲，年龄也要证实我即将成人。路途中，我多次代替父亲，伸出手去帮母亲，同时，一再避开父亲那双有力的手。

我并不是有心要去证明什么，可一个声音却不停地残酷地提醒我：父亲在家独撑天空的日子正在渐渐消逝，而另一双手，正一点点地向上伸展…… ……

“在孩子眼里，父亲是爸爸、是老师、也会是对手…… ……他长大了，强壮了。有了自己的想法，自己的样子。他开始怀疑父亲，否定父亲。像是成长中的小狮子，总跟公狮子打打闹闹，假咬假抓，突然有一天，激发它微妙的感觉，一个属于它的‘雄心’，利爪伸出，嘴角上扬，露出森森白牙。然后找到自己的地盘，在那里，有它自己的主张，就算是父亲，也不能违抗。”（刘墉《及时死去的父亲》）

我不愿承认，我是这样想的，可是我却这样的做着。

我与父亲的脾气都不很好，儿时的我又很不懂事，常因小事与父亲两天一小吵、三天一大闹。还记得自己生气的时候，一遍又一遍地在心里抱怨的情景；一个人气的跑出家门，到了晚上独自流泪的样子。那时真的很讨厌父亲，在心里很讨厌，很讨厌。

而时间慢慢推移，相互争吵的次数少了很多，倒不是因为我已经做出了应有改变，只是自己每天早出晚归，彼此间见面说话的次数都不是很多，自己已无意识的多多少少将父亲隔离出我的范围。

直到有一天，我在母亲面前埋怨父亲的时候，母亲告诉我，父亲一直都在想办法改掉自己的脾气，很多时候，有话都强忍在心里，不说出来。而我每天沉默不语的方式，又多少次地害他担心…… ……那一刻，我说不清楚，自己心里是怎样的感觉。

一个人，让他一下子改变四十年的脾气和习惯，不是太为难他了吗？

可他却这样做着，为了他那个虽说长大却仍然稚嫩的孩子。

而我，一直以来，又做了些什么？除去那些埋怨，有做过什么呢？这些年来，我曾思考过许多人，感谢过许多感动，从未忘过母亲的关怀，业绩的长辈们的教诲，我都很感激他们，真的、很感激他们。

可在感激的这些人中，我唯独忽略了父亲。

上山的时候，我是背着包的，里面装着相机，我与母亲喝的水和一些吃的东西，比起平时用的书的重量，要轻上许多。可父亲一直固执地自己握着水瓶，尽管有好些地方需要手脚并用；尽管上山时因那只手握着水瓶而多显不便；尽管那个水瓶放入我的背包也不会增加我的负担：尽管我一再要他把水瓶放入我的包内；可他却一直以“包太重，你上山不方便”推辞了。

当最后站在山顶，父亲，你问我这一天的感觉如何时，你知不知道，我多么想哭出来？

父亲，你知道不知道，当我对你笑着说，今天的心情很好的时候，我的心里，有着那么多的愧疚感？

父亲，你知不知道，这么多年，你对我的爱护，从来没有对我明说过，都分散到了每一个角落里，未引起我的注意。甚至是用严厉的、批评的方式表达的，致使我一直没能察觉，一直没能去体会，不曾理解你，甚至埋怨你。

难道，这就是父亲表达爱的方式吗？这种方式，让我们把你们的付出当作是理所当然，从不曾感谢。

时间匆匆，内心喧嚣，而得到又是那么安静，让我将身边最真最重要的东西误解了，甚至遗忘了。

面对着一山的景色，说不出话来。

也许以我的性格，当上父亲后，表达起爱来，也会是这样吧，或许会更加含蓄。到了那时，我的子女能不能理解我呢？

觉得自己现在应该做些实际的东西，免得年长的时候，会更加遗憾，更加愧疚。

而现在要做的，就是试着去理解，去体会父亲，学会感激。只是，不知现在才开始，会不会晚了些

“对不起，父亲。”

“谢谢你，父亲。”

“I love you，forever。”我在心里默念道。