送给我哥和旺仔的一封信
哥,旺仔:
说什么呢,其实我也不清楚……
哥,那天你说,还玩不玩了,我心碎了一地……
就像你说的一样,有些人能同甘苦不能共富贵,或许对,或许不对……
不管是在那里,我一直把你当成亲大哥,无关其他,你是我最信任的人,我一直以为,这个世界上就算所有人都骂我,你也会给我一个港湾,让我停靠。
就在那一刻,我懂了,我确实带给了你很多很多负面的东西,心情亦或者名誉,是我不好。
我懂了,我不能任性地享受所有人对我的包容而不去成长,我懂了,我的天真终究抵不过现实。我懂了,在我满心欢喜的希望所有人都能和谐相处的时候,脸有多疼。我懂了,铁三角关系的稳定性也会因某些东西被人猜忌。
哥,你很有自己的想法,你很有江湖义气,你很有责任感,你很喜欢感伤,你很喜欢积极向上的事物,但是你的内心很孤独,很孤僻,你很重感情,也很绝情……
我没有谈恋爱丢了脑子,只是你的心被动摇了而已……
旺仔,我不止一次地听你说过,你分不清楚哪一个才是真正的我,我一直都很真实,只不过你看不到而已。
可能对于我来说,最大错误就是和你谈了一场没有未来的恋爱,遗憾但我不后悔。
我曾说过,那些都是我的过去,我会坦然面对……
其实我一直想跟你说,2018年藏历新年分的手,2019年8月,你找女朋友,2019年10月,男哥和达曲牵手,2019年12月,我找到男朋友,时间很顺,为什么最后是我的锅。
我得到过你说你从来不喜欢聊微信的答复,一天说不上十句话的现实恋爱,也看过你和你的家人微信聊天的记录,见过你和莉莉发微信笑得合不拢嘴的样子,更记得自己在朋友圈发过的说说。
其实,我应该恨你的,和你分手了之后,所有人一边倒的说我,而我从来都是和别人说是我的问题,维护你,结果到今年的三月份还有人当我面说,论起伤害,恐怕我不比你少,我不能改变所处的环境,但是可以永远善良。
其实想想,在你过年七天不考虑我的感受一直在村里喝酒,然后跟措姆书记打电话说让我去仲达村散心的时候,我就该跟你发火,而不是跑到朗镇喝酒喝到断片落你埋怨;在明明不是我的问题,被管永强当枪使后跟他吵架,你不管我反而和他一起吃饭喝酒的时候,我就该跟你发火,而不是一个人躲起来自己抱自己,你还跟我说你不理解,你和他在一起吃饭你也很难受,你也不想和他吃饭;在所有人都觉得我有问题,都对我有意见的时候,我被其他人不喜欢背后议论的时候,你只是看看,一句话不说自己走开,对我说你也不知道应该怎么做,却从来不为我说一句话的时候我就应该心凉而不是继续什么都不管;在你明知道我记仇不喜欢他的时候,所有人都劝我你有自己的朋友圈需要维持,你还真的这样觉得,每天还很开心的和别人打球,吃饭,留我一个人思考人生,让我都觉得如果我不让你和管永强玩就是我无理取闹,蛮不讲理是我的问题的时候我就应该离开的……
你对我的好我知道,但是,感情不是一个人的独角戏,你登一台我唱一台,我要的也从来都不是礼物……
我们俩的事情,你带给男哥的负面情绪,带给所有人的感受,我背负了很多,你有没有想过会不会毁了我,只是我从来都想不计较,也不在乎,但是我并不想欠你,也不想因为你一直活在亏欠当中……
我们是我们,男哥是男哥,我不想他活得不开心,不自在,你明知道他左右为难……
我很不喜欢,我姥姥生病,你的第一反应不是问我到底是怎么回事,从始至终,你连一句关心都没有,有的只是猜测……
哥,我不想怀念以前的生活,我只想你说什么我做什么……
我很敏感,也很大条,我留在这里,百分之八十是因为这里有你在,我永远记得你拍桌子的样子,你说你对我失望的表情,永远记得你带我吃的很多我之前都不舍得吃的东西,永远记得你给我买衣服,带我去玩,刻骨铭心!
哥,记得你说过,为什么我有过一段相亲的感情不跟你说,其实,曼罗的名字取自曼陀罗花,妖艳而有毒,小号只有你和他在,很多东西仅对你一人开放,只是你无暇顾及。
你喜欢发微博,看书,喜欢民谣,摇滚,我都不喜欢,也从来没有跟你表现过互动,有时候我是真的没有旺仔那么会观察人心,学习力强,你的很多不开心、难受大多都是他告诉我的,我不如他懂你。
男哥,旺仔说他有的时候很喜欢我喝酒,但是又不想我喝酒,因为喝了酒后,我才能变成另一个自己,哥,我只想开开心心的做个傻子,不想想那么多。
哥,你们是男生,我是女生,很多时候我都不方便,很多时候我都感觉手足无措的都不知道做什么,我学不会很多东西,只想默默的守护着我想守护的东西,抓住我能抓住的救命稻草。
哥,我想过田园生活,不是说说而已……