你真的在聆听对方内心的声音吗？

【导读】有些人在与他人沟通时，经常会出现一些不分青红皂白就轻易下断句的习惯。为何出现这种原因？就是因为他们在沟通时只是站在自己的角度去考虑问题，没有充分想到对方的实际情况。而这样的习惯在人际交往中来说，是一个大弊端。

其实，在人际交往的过程中，有一个进行有效人际交流的关键——知彼解己。含义即为首先寻求去了解对方，然后再争取让对方了解自己，所谓“知己知彼，百战不殆”。

本章中我们将了解到高效能人士的习惯五：知彼解己——移情沟通的原则。

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有听读书的各位听友大家好，今天我们要一起共读的是《高效能人士的七个习惯》第145页-158页，请大家带着以下几个问题完成今天的共读：

1、同自己的配偶、儿女或者父母沟通出现问题时，你们的反应通常是什么？

2、移情聆听有哪些作用？

3、表达的技巧是什么？

当一个医生在没有充分听你对病情的诉说的情况下，给你开了药方，这种药方你敢用吗？当你的上司在没有听清你对工作内容的介绍，却擅自开展相关方面的工作时，出了问题要你担责任你愿意吗？

我们在沟通的时候也需要充分的听取他人的诉说后，才能更明白别人的意思。但是在与人沟通的时候，我们仍旧常常犯下这个错误，不问青红皂白，没听清楚事情缘由时，就妄下断言。

让我们来看这样一个案例，想必它也曾经发生在你身上：

“亲爱的孩子，跟我说说你怎么想的。虽然知道理解起来会麻烦一点，可我会尽量理解。看着你不开心，妈妈也很难过。”

“可是，妈妈，我不知道该怎么说。你一定会觉得我做得很不好。”

“不会的。告诉我吧，宝贝儿。这个世界还有谁会比妈妈更关心你呢？妈妈就是想让你开心。”

“那好，说实话，我不想上学了。”

“什么？你怎么能有这样的想法？这是绝对不可以的。为了让你上学，我们做了多大的牺牲！接受教育是为了你将来的美好日子打基础，你现在就不用功，将来怎么办？说吧，你到底是怎么想的！”

我们总是喜欢这样匆匆忙忙地给别人下结论，以自认为善意的方式快刀斩乱麻地去解决问题。不愿意花时间去仔细思考去诊断，更不会深入了解一下问题的症结。

如果你想培养出真正有效地人际沟通习惯，单单靠技巧是不够的。从小到大，我们接受的教育大多偏向于读写说的训练，可是从来没有人去教导我们如何学会聆听。细看周围的交际情况，如果你想对一个人产生影响力，首先要做到的是去了解他。而单靠技巧的话，就会让对方有受骗和被操控的感觉。一旦安全感没有了，自然便不会对你敞开心扉了。而你对于对方的影响力靠的是你的榜样作用和引导能力，这就要看你自己在他人面前如何表现了。

移情聆听

“知彼”是两个人交往模式下的一大转变，因为我们通常喜欢先让别人去听自己所说的话。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应，然后将话语权转移到自己身上。

如果同自己的孩子或者父母出现了沟通上面的问题，他们的回答通常万变不离其宗：“他就是不理解我，我根本不懂他在想什么。”其实，口中的这些不理解一般是因为自己的孩子或者父母不愿意听他讲话，而他便主观代入，他只是在用自己的想法去揣摩世界而已。

实际上，大部分的人都是这样的自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是闭目塞听，别人的话压根就听不进去；二是装腔作势，“是的！嗯！没错！就是这样的！”三是选择性倾听，只听一部分；四是聚精会神，努力听到每一个字，但不会有代入感。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。

而移情聆听作为聆听的最高层次，它的实质不是要你赞同对方所说的任何观点，而是要从自身的理智和情感上充分而深入地理解对方，对对方所说的观点做到感同身受。在这个过程中，不只需要你用眼睛去观察，还要用内心去倾听。

同时，移情聆听还是感情投资的关键，因为只有对方的认可，你的投资才产生意义，否则就算你机关算尽，对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就。

当然移情聆听也是有风险的。只有当你充分做好了被对方的情感影响的准备，才能深入到移情聆听的环节，而在这期间需要足够的安全感，因为这时候的你会变得很脆弱。从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方。

四种自传式回应

不可否认的说先诊断，后开方是在生活中被多方证实的正确原则，就像当你去看病时，医生只有诊断了你的病情后，再告诉你诊治方案以及所用的药物。所以说只有当你相信了医生的诊断，才会相信他的处方。

当我们在听别人讲话的时候总会联想到自己的经历，因此，这种人往往有四种“自传式回应”：

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人无法直言不讳，追根究底则令人无法襟怀坦白，这些都是经常造成亲子关系恶劣的一大障碍。当一个孩子与他的朋友可以酣畅淋漓的讲一两个小时，跟自己的父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的一个地方而已，这是什么原因？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？

因此，有效沟通成为解决诸多问题的关键点，有效沟通也就是移情聆听，至少包括四个阶段：

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，敢于表达。

表达也需要技巧

如果你适时扮演了一个善解人意的好听众的角色，你会惊讶于对方向你倾诉的程度。当你的孩子同你说话时，先不要以一个长辈的身份对他所说的话进行批评指责，而是循循善诱的教导，真心诚意为对方着想。对于关系亲密的人，和他分享经验将大大提高沟通，切忌以自己的角度考虑。

了解别人固然重要，但我们也是有义务让别人了解自己。古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三。表达自己并不是自己往自己脸上贴金，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，进行角色转换，这样就能在了解对方的过程中，说不定能获得别的见解。