据说能笑岔气的冷段子 个个风趣幽默 奇葩笑死人啊！

一、我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

二、妻子:“你看我新买的连衣裙怎么样？漂不漂亮?”丈夫捧着书:“正所谓书中自有颜如玉，内在美比外在美更重要，你应该多看点书，增加内涵，丈夫话未说完，便遭到妻子一记耳光，“你这书呆子，我问你，颜如玉是谁？你怎么跟她认识的？你这没良心的，哇……”丈夫:“……”

三、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了个瓶子回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待的倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊！

四、有个人站在悬崖边很迷惘，看着下面的万丈深渊对老和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。老和尚颤抖地说：有事好商量，往后退两步，先把我从你怀里放下来再说，好吗

五、老师：所以，你们一定要做一个守时的人，不然就可能给自己带来麻烦。另外，你们看，你们每个人平时都打扮得漂漂亮亮的，千万不要突然邋里邋遢地出现在别 人面前，不然你们的朋友要吓着了。女孩子们，你们更要注意，将来你们长大和男孩子约会，要是你不注意，被你的男朋友看到你很难看的样子，他们可能就吓昏了（老师做昏倒状）。

六、开车下了高速，看到路边有个洗车店就开了进去。洗车的人走出来，竟然是老同学，当时不好意思旁观，就和她一起洗。洗完问多少钱？她说都是老同学，要啥钱！坚决不收。然后她又说今天儿子满月，于是给了她两百块。

七、媳妇让我把叠好的衣服放到衣柜里，我边拿衣服边问：“前段时间很多明星和自己孩子共同参加的一个热播节目叫啥名字?”媳妇答道：“爸爸去哪儿。”“去放衣服”我答道。于是我的身上就多了几道抓痕，唉多么痛的领悟!

八、高中的时候很喜欢看段子，如今大学毕业，工作三年，娶妻生子了。今天再进来看，以前称段友，现在为什么叫巨友了呢？头像是我老婆孩子。希望她们健康快乐。

九、我家农村的，我家隔壁有个邻居王叔叔。他家养了好多小动物，有：小兔子，小狗狗，小乌龟，小羊，小鸽子，小鹦鹉。不过，王叔叔有点奇怪，他家从没养过金鱼，但是，他这人老喜欢对我说：叔叔带你去我家看金鱼。

十、大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺牛的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”

十一、一个人去吃饭，在等餐的时候坐着玩手机，后来来了个小哥哥问我：美女你就一个人吗？ （坐的是四人桌） 我点了点头，然后那小哥哥问我能不能去旁边跟别人拼座～ 我看了看他们二对，我我我我 ！ 服务员麻烦给我打包吃个饭，内心受到一万点伤害 ！

十二、路过你楼下，车停下来了。 你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！ 我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。

十三、妹妹在外交个男朋友，去年春节说带回家，那天我去干农活中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟。 这时妹妹到家，大小行李一推，我：哟，家里多个热闹的了！没想到妹妹男朋友看到我幽幽的来句：爸，吃午饭没有？

十四、卫彻走进他那间价值过亿的公寓前，特地拿出镜子照了照脸。不管什么时候，颜值都是他最重视的。镜子里的自己，还是那么英俊帅气。胡子刮干净了，曾经风尘仆仆好比农民工的脸也恢复了白净精致。唯一不足之处就是前几天被砸的瘀伤还没消，额头仍一块青一块红。卫彻只好把头发都拨到前面，用刘海遮住瘀伤。

十五、打的捡到一个手机，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。