让人笑弯腰的15个段子：个个幽默风趣 笑趴下别打我啊！

一、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

二、舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”

三、今天等公交的时候，一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话，帅哥烦了不理他，小正太说：舅舅，最后一个问题，一艘船只能坐四个人，四个警察带一个坏蛋一起坐船，为什么船没有沉？帅哥不理他，小正太调头问我，我想了好一会，我去! ! !公交车等等我啊！!

四、大学时有段时间，我和男友总是点一份快餐。你喂我，我喂你，好甜蜜，别人总是用羡慕的眼神看着我们。其实，我想说的是：“要不是二货男友把钱包丢了，我们怎么会只吃一份呢？”

五、最后一个叫做七个小矮人，每次买一包里面就会有花花绿绿的七个，都是冰棍一类的，小时候也是特别的喜欢吃，很解渴，但是每次吃都很舍不得，一次只能一个一个的吃，如今也基本上没有这种东西卖了!

六、闺蜜和老妈聊天，老妈问：“有男朋友了吗？”她说：“有了。”老妈问：“觉得那人怎么样？”她说：“很好啊，他和别人不一样。”老妈说：“哪不一样。”闺蜜回答说：“他觉得我长得好看。”

七、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起......

八、下楼吃饭的时候，办公室新来的美女走在我后面，我在前面尽量走得气宇轩昂，想给美女留个好印象。谁知肚子里面突然一股浊气下沉，下一步楼梯放一个气，下一步楼梯放一个，我连忙加快脚步，谁知道气的节奏居然和我脚步神同步…卟…卟…卟，在空旷的楼梯间还带着杜比环绕立体声…我尴尬的回头，发现平时矜持得像一只天鹅的美女已经笑得瘫软在楼梯上…

九、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

十、公司一妹子马上就休年假了，说准备出去旅游。还问我能否帮忙照看她的小猫，我正准备答应时，办公室另一位大姐对妹子说：“别让他照看小动物，去年我儿子养了一只小狗，也是让他照顾的，结果等我把小狗领回家后，小狗居然生了一个小狗。你评评理，我作为主人都还没同意，就奉子成婚了。

十一、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅炖肉吃了吧！

十二、在女朋友家吃饭，一屋子人都看着我，由于第一次去，有点害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到女朋友房间坐了一会还是饿，让她给我拿点好吃的，吃的正香呢，准岳母端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄子，默默的又把门关上了。

十三、今天和老婆刚吃完饭，坐在客厅看电视，突然老婆一本正经的和我说：“老公我和你说个秘密，你不要告诉别人噢。“我：”嗯，说吧。”老婆：“我肚子又饿了。”我：”。。。。。。“

十四、宿舍一妹子失恋了，哭得要死要活的，整整躺了两天两夜，还不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拽回来。她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。别管我，我去看看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。

十五、十分钟之前一位二十七八的大哥来我商店，农民工造型，皮肤黝黑，头发凌乱，有点些许的胡子，有些瘦确给人的感觉很结实。对话大概如下他：拿包烟。我：吸什么牌子烟。他：两块的雄狮。我：雄狮有三块的，两块只订了一条卖完了。他面色沉重能看出其内心非常纠结。看到他手里有张五块的：五块钱给你两包吧！他很吃惊：那不行，烟几乎不赚钱我看到他喉结动了下，咽了一口干水，我想到他是想拿两包烟再拿一瓶矿泉水，但他不知道怡宝是两块的！我：你给我五块钱，两包雄狮你拿走，我用剩的瓶子给你装点白开水。就这样吧他的神情很感激，但不擅长表达，就说了句兄弟下次一定给你补上！记得上次他来的时候带女儿买了25块钱零食。