我们不是亲人 但胜似亲人

缺乏真正的朋友是最纯粹最可怜的孤独；没有友谊则斯世不过是一片片荒野…… —— 培根

“朋友就是那些与我们共度时光，让我们觉得温暖，让我们心甘情愿地付出的人。”在某一次闲聊里，我发现自己对于朋友的定义和李笑来一样：从不计较付出，朋友有需要立马响应，能帮忙的帮忙，帮不上忙找资源也要帮忙。

有人问我：那你的朋友也这样对你吗？我觉得很奇怪：我这样对ta不就好了吗？为什么要求别人也一样对我呢？当然，也许是因为我的朋友本来就不多，而我也很有自信对方会用同样的态度对我。

在部分人眼中，我这是很“傻”的行为：朋友应该是有来有往的，你总是处于付出多的一方，小心把朋友的“胃口”养大了，一旦你做不到朋友的要求，人家要怪罪你，你就成了吃亏还不讨好的一方。

我当然能明白他人对我的关心，也很感激他人的建议，但我知道，能一起走过10年以上的朋友、能和我一起经过生活考验的朋友、能和我共欢乐的朋友，我们本就有相近的三观，在对朋友“付出”这个问题上都是相似的做法。

随着年龄的增长，我们对于朋友的定义会逐渐变化。

我也曾经很苦恼：为什么越长大朋友越少，为什么越长大交朋友越难？是我性格出了问题吗？是我处事风格不对吗？妈妈说：朋友遍天下，知心无二人，朋友贵精不贵多，不要自找烦恼。

李晓来说，小的时候，以为朋友就是“讲义气”、“够意思”，长大了才发现，基于“公平交换”机制得来的友情并不牢固——哪怕有人从来没想过公不公平的问题，但一旦“公平”的事件发生了，双方能很快反应过来所有的不公平事件，于是离开、背叛、伤害也随之而来。这个友情的混乱期，大多数人都经历过。

李笑来说，我们关于交友的定义会逐渐发生变化，也许是求学经历的影响，也许是心智的成长。就李笑来本人来说，他对于朋友的定义从“够意思”到“让我们心甘情愿付出”，再到“愿意和我交往而我也很钦佩的人”，再到后来，就成了“我愿意花时间和精力，与之共同做成至少一件事的人。”

而李笑来和朋友相处的过程，也从原来的精神层面的联系，到帮助对方成长：“有一种最有价值的部分来自于各自的成长或者共同成长。”基于这样的概念，李笑来在逐步甄别适合成为朋友的人的过程中，愿意和老朋友联系，也喜欢组局，在平等的基础上帮朋友们创造共赢局面。

实际上，把新老朋友聚在一起，介绍彼此认识并不是一件容易的事，至少对我来说就是这样。

在我人生不同阶段交到的朋友，他们大多代表了某个阶段的我，我们有相似的三观——哪怕随着岁月变迁，在互相交流打过程中，我们也能就某些问题达成一致。当然也有方向不完全相同的时候，但那也只是往左偏1厘米，或者往后退1厘米的差距，这并不影响我们之间的交流。

但这些不同的朋友往往代表着不同状态的我，他们或见证过我的青涩无知，或见证过我的心底最深的疤痕，或看到过我起起伏伏的事业……在这群朋友中，我体会到了不是亲人，胜似亲人的深厚情谊，但我并不确定，他们是否希望认识彼此。也许，我需要做更多的功课才能去确定这件事。

李笑来说，如果我们希望把朋友变成可以并肩作战的战友，需要经历几个阶段或是满足几个条件：共同目标、并肩作战、共享成果。当朋友变成战友，那这个小团体就成了“团队”，而非“团伙”，在这个团队里，不仅是自己成长，更可以带着朋友们一起成长。

当然，交朋友也有朴素的道理，这是李笑来的父亲问他的问题：如果万一哪一天你出了事儿，比如有人追杀你，你的朋友中有哪一个能冒着生命的危险把你藏在他家的地窖里，坚决不交出去的？

也许回答了这个问题，我们就能发现，自己的身边谁是真正的朋友，谁在你心里还差那么一点儿。