如果梦想可以重新开始 我希望就在今晚。
刚刚冲个冷水澡 ，觉得好冷。想起大学时，这季节还在冲凉水，也不觉得冷。毕业这几年，不知不觉改变很多，是时候回去下，或许能找回些美好记忆。谁？与我同行。
我脑海里的大学，歌很好听，风很舒服，星星也美 ，但更多的开心是，那里沾染着好闻的人间烟火味，我也因此，喜欢上了那里，喜欢上了人间。
那些年也是这样季节这样黑夜这样时点，邀两三个死党拎着酒瓶和小吃，摇摇晃晃溜达到桥上唱歌呐喊；那些年也是这样季节这样黑夜这样时点，与兄弟们欢快地把白的红的啤的一口闷，然后歪歪倒倒搭拉着回寝室；那些年也是这样季节这样黑夜这样时间点，你我开始恋爱开始思念开始勾画美好未来，你我相互拥抱一起大笑每天都很带劲；那些年也是这样季节这样黑夜这样时间点，欢欣无限却无奈只一息间灿烂。
世界上最好的大学，我觉得是母校，在那里，我学会了自信。母校最好的地方，我觉得是足球场，在那里，我学会了竞争。
在大学，没有了高中繁重、压抑和苦闷的学业，思维一下子复活起来，记得那时，我一直问自己这样一个问题，现在老师教给我们好多好多知识，为何自己不会学以致用？或者说根本没有应用的能力？想到在小学时，有一篇课文《我要的是葫芦》，虽然学过这篇课文，而且过去好多年了，现在自己在生活和工作中还一直只要葫芦，从来不去除草灭虫 ，结果往往是一无所获。小学尚且如此，更何况大学呢。突然觉得，大学不能如此学习，必须化知识为应用。也是从那时开始意识到，经历不重要，深刻感悟和专注应用最重要，尤其在生活和工作中，时至今日，我觉得当初的认识，让我受益匪浅，受用一生。
记得在大学时，每每回家过年过节，看到觥筹交错前后操劳的父母，总有些于心不忍，二十多年如一日，仰事椿萱俯蓄连枝，任劳任怨。人生是平衡的，或在两三代人生中形成平衡，作为儿媳兄嫂的父母，心甘情愿地付出还是在心甘情愿地付出，作为子女的我们，我觉得父母二十多年来是一直在传授我们一种追求幸福生活的能力—爱的能力，同时我也觉得，我和父母的心越来越近了。现在还是有些遗憾和羞愧的，当和父母交谈时，觉得自己对父母越来越缺乏耐心和关心，当初的理解和聆听，似乎随着工作和生活的压力，慢慢的褪去了应该有的颜色。
然后大学毕业后，我到上海浦东一家外企做技术研发工作，记得那时还是喜欢运动的，经常去踢球，节假日通常约朋友或者同学出去浪，去过新马泰，还和朋友规划去环游欧洲和铁岭。那时一个朋友说我缺乏社会历练，已经工作了还是满身学生的意气，现在想想，我觉得朋友那时说的对。现在，我也觉得自己不再是曾经的少年，内心也变得细腻起来，无论工作还是生活，我都尽量追求精致，与人相处交流时，我喜欢先静静倾听等想好怎么说好再说，当遇到争论时，我先察言观色，在保持对方不激动的情况下，迂回地劝说，也有不知道怎么说的时候，通常我是看准了时候温柔的打岔，没必要搞得场面尴尬。我觉得自己虽然成熟了许多，也明白了很多为人处世的规则，但是对生活和工作的热情已经没有当初那么强烈了。如今的我，或悲或喜，我都坦然接受，即使很坚强，但总觉得生活没有之前稚嫩的时候开心和带劲。
也许现在过的幸福吧。现在已经习惯低调，不再像以前喜欢声张，只想安静地经营自己的家庭和生活。可能与生活的经历有关，在我的内心，我觉得我的成熟和坚强变得有些消极，我也不知道为什么会这么想，但是真实的内心确实是这样想的，亲朋好友可能会因为你过的不开心而同情一下，但是也很可能会因为你过的幸福尤其比他幸福而久久的忧伤，有时也可能会忍不住挠你一下，至于一起工作的同事，就更不用说了，我觉得幸福生活应该与同事们的生活彻底隔离，工作的属性是竞争性的团结奋斗，以现在的社会风气和素质教育质量，到我们这一代还远远达不到我们期望的良好和谐的同事关系。所以，在平时的生活和工作中，我都是把工作就当工作，把同事就当同事，把生活就当生活，觉得这样，工作可以做好，同事可以处好，生活也可以过好。有时候工作和生活中也会遇到困难，会痛苦，我也习惯了保持沉默，自己默默地承受，不断的改变自己，提高自己，尽力使自己走出低谷。不得不承认，苦难是一把双刃剑，对于勇敢的心，它是通往成熟和坚强的阶梯，对于懦弱的心，它绝对是雪上加霜，压死骆驼的最后一根稻草。
现在的生活和工作，我总觉得暮气沉沉和提不起劲，也不知道如何去改变。想想之前在大学时的书生意气和自命不凡，相信自己未来很强大，相信自己是推翻旧势力的新兴势力，虽然有些幼稚，但是那时活的还是蛮快乐和充实的。大学那时一心想创业，想了N种创业方法和模式，想着不断的自我巅覆和自我蜕变，然后成为像乔布斯一样的英雄。现在再也没有那种想法，有时候想，是不是人成熟透了，就会变得消极，习惯性的随波追流，即使内心很坚强，但是也不敢主动的去挑战现实，挑战自己，或者说，那种成熟后的坚强，是被动型的坚强，像缩手缩脚的乌龟一样。
写到这里，突然烟瘾犯了，想想已经有8年的烟史，每次抽完烟，我都会觉得有种罪恶感，觉得抽烟是在糟蹋自己的身体，无数次想戒掉，可总是反反复复的忍不住，到现在还是戒不掉。似乎也我也逐渐意识到，自己并没有一个坚忍的性格，现在的生活和工作态度，我也怀疑是自己的性格间接造成的。
想起当年说我性格缺乏历练的那位朋友，当时他说告诉我越是轻易自信自己未来的人，在遇到沉重而又频繁的打击后，往往越会轻易的对自己的未来失去信心，可能在别人眼中才能发现真实的自己。时至今日，我依然觉得他确实蛮有性格的，他是我们那一届学生中游的最快的，大学至今，工作一直很努力，业余时间也被利用不断学习，不断提高自我。我曾经问他，如此努力，能在上海这座城市站稳脚吗？他告诉我，也许不能，但是除此之外没有其他办法。站在阳台上，凝视着这座城市，黑夜使我陷入了沉思，当回过神时，突然发现这座城市的颜色，原先记忆里是黑的，现在明亮许多。
泰戈尔说，有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了；有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。现在，我想对自己说，如果你从此时此刻开始管理自己的时间，提高自己在生活和工作中各方面的能力，那最坏的结果，不过是大器晚成，今天也将是你余生中最年轻的一天。从今天起开始把烟戒掉，开始努力经营人生，即使对未来看不到希望，也要相信自己，对生活和工作充满激情，不断颠覆、不断蜕变，把生活和工作当成一个游乐场，把像过山车一样紧张刺激、头晕目眩和嘣叽嘣叽的选择权牢牢掌握在自己手里。