我并不是一个好脾气的女人 只是不轻易发脾气!
01
我的善良只给懂得我善良的人,同样我的好脾气也只会给尊重我、在乎我的人。
你有好脾气就代表着你善良、温柔、体贴、懂事,是的,这几个优点曾经的我几乎都占了,但最后过得反而像个怨妇一样。
因为太懂事了,所以内心承受的委屈就多了,为了让别人过得舒服,宁可委屈自己,当委屈承受得多了,就如气球里吹得气到了一定的时候,会突然爆炸一样。
从小父母就教育我,要做个听话的人,听话的人有糖吃,听话的人过年有礼物。所以我特别的听话,为了看到爸妈眼里的笑容,为了得到一句:“你真听话!”
太懂事让我不敢有自己的想法,对任何事情不敢有任何异议,所以,之后的我变得从众,也没有了自我,甚至连自己的人生观也没有了。我的一切想法,就是别人的想法。
脱离了别人的想法,我就不知道自己要什么了,我觉得那样的自己太可怕了。
结婚后,我拼命的听婆婆的话,婆婆是个强势的女人,而我的顺从和懂事刚好迎合了她,她对我很满意。
在家里,我就是她的助手,她只需要动动嘴,我就得去做,我不敢违背她。
然而,这么多年来,我的听话和懂事并没有落到多少好处,反而是缺失的存在感,过度的付出让我变得在家庭里没有地位。
婆婆能说会道,随便一句话就将我吃住了,我根本就没有反口的机会,甚至连骂人也不会。
在外人的眼里,我是一个好脾气的女人,跟我接触过的很多人都说我脾气好,温柔。
那个时候,我还为此沾沾自喜,自以为别人是在夸我,而别人也确实是在夸我,因为好脾气的人不争不抢,什么都示弱,对于他们来说没有压力。
02
孩子生下来,年轻的我不敢碰孩子,只能婆婆抱着孩子,为孩子换尿布。在月子里,婆婆照顾还算周到,唯一一件事情,是有一次她端来鱼汤,我知道她喜欢吃鱼,就想着要留一条给她吃。
但我的情商太低,那条鱼被我弄碎了,看相不好,婆婆一看就一脸的嫌弃。于是,那天晚上我吃的是剩饭。
因为我的好脾气,所以我的生活就要受人摆布,即使不是我喜欢的懦弱的我却不敢反抗,甚至还不能表现出一点不快,还要欣喜的接受明知道这是在为难我的事情。
出了月子,强势的婆婆一手抓起了带孩子的任务,她抱着孩子,端水倒水,冲奶的事情都是我来做。
我每天听到的就是:“你去冲奶,孩子饿了。打点水来,孩子尿湿了。去洗个热水毛巾来擦擦孩子的脸。”
而我看到的别人家带孩子,都是婆婆在照顾孩子和儿媳妇,而我反倒成了打下手的,我的心里并不是很乐意,感觉自己像个仆人,但我一点反抗的能力都没有,我害怕跟婆婆撕破脸皮。
我多么想自己带孩子,宁肯辛苦一点,但是我不敢这样说。我不想这样每天被人安排做什么,我想自己照顾孩子,不会我可以学。
我相信那些之前没有带孩子经验的女人,做了母亲之后,都是自然而然的有了照顾孩子的能力,这也许是女人天生的能力。
但我的婆婆却让我的这个能力泯灭了,她根本就不给我试手的机会,我连照顾自己的孩子都感觉没有自由。
03
这样的日子让我看不到头,直到孩子六岁开始上幼儿园,因为在带孩子的方式上,我跟婆婆起了冲突。
我不想孩子在她那不正确的生活方式里长大,我突然变得强大了,我跟婆婆对着干,试图要反抗到底。
而她也紧紧的拽住带孩子的主权不肯放,这似乎成了后宫的宫斗戏一般,只不过那个“天”不是皇帝,而是我的女儿。
早上孩子上学,我们各自拿一套衣服给孩子穿,孩子在中间左右为难,我们互相争抢着给孩子穿衣服,这样的事情发生的太多了,现在想想似乎都是那么的搞笑。
有一个不愿意退出的婆婆,真的是会把一个好好的家庭搞得乌烟瘴气的。
我不再温柔、懂事、听话、顺从,我开始有了自己的观点,曾经的好脾气也不再了,我想要一个独立的家庭,不让孩子夹在中间,让孩子有一个好的教育环境。
当那个火星终于燃到了引爆点,我们就如干柴烈火一样爆炸了,这样爆炸之后,婆婆不再轻看我,也不敢再指派我做任何事情,她开始害怕我了,对我也有了些尊重。
婆婆终于知道我是一个有脾气的人,而且脾气不是一般的大,大到连她都害怕 了。她主动退出了战场,知道斗不过我,现在是我的天下了,她应该退休了。
我的懂事只留给尊重我的人,我的善良也只留给懂我的人,我的顺从也只留给爱我的人,你待我温柔,我也对你温柔以待。
太懂事的人,只是不敢做真实的自己,在那个角落里唯唯诺诺,那是懦弱。
没有哪个人一直都是温柔的,一直没有脾气的。
现在再有人对我说:“你是一个好脾气的女人。”
我的心里是不快的,我会说:“我的脾气并不好,只是不轻易发脾气。”
请善待你身边好脾气的人!
今日话题:
你是一个好脾气的女人吗?
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