“我在单亲家庭里长大 我理想的婚姻是相敬如宾 吵架都不能有”
文|公子逸单亲家庭里的孩子,受父母失败婚姻的影响,对婚姻的理解很可能会出现偏差。原生家庭对孩子的心理成长有十分重要的作用。在孩子小的时候,对爱情,婚姻的认识都源自于父母,有些家庭,夫妻整日吵吵闹闹,最后走上分崩离析的道路,孩子看在眼里,疼在心上,他们会认为,幸福的婚姻生活不该有吵闹。
于是,他们害怕吵架,觉得只要夫妻吵架,就必将走上不幸,如同当年他们的父母一样。
晓璐的父母在她15岁离婚的,原因是性格不合。他们几乎每天都吵架,有时候吵架不过瘾,就拿起什么摔什么。晓璐很可怜,她真的很害怕她父母吵架,他们一吵架,晓璐就哭着躲到别的屋子里,她不想听他们吵,更不想看他们劈里啪啦地摔东西。
吵架多了,其实很伤感情。晓璐的父母,每吵一次,对对方的在意就少一分。直到慢慢伤了感情,吵出了仇怨,婚姻继续不下去了。
晓璐父母离婚的时候,晓璐很支持。这么多年来,晓璐早就厌烦了他们的争吵,她只想余生清净一些。虽然,她也爱她的父母,但是,想到要每天活在父母的争吵中,晓璐就厌烦。
等到晓璐长大成人以后,她对婚姻唯一的刚性标准就是:坚决不吵架。
说实话,当我听到她说“坚决不吵架”时,真的很惊讶,我觉得,夫妻两个人过日子,总有锅和勺碰到一起的时候,哪里有不吵架的夫妻?我当时就表达了我的看法,我说:“那不可能!意见不合时候,如果不吵一吵,争一争,哪知道谁的更占理儿?他若不让步,难道你就全听他的吗?”
晓璐不以为然,轻松点头,说:“可以听他的啊,有什么不可以?”
我说:“那多不甘心。”
对方若不让步,我也不会轻易让步的。如果像晓璐说得那样,为了不争吵就妥协,那我心里肯定会憋屈。
只是,那时候,我还不知道她父母离婚的原因,也不知道她心里有父母吵架时落下的阴影。所以我不能理解她。
现在,随着年龄的增长,我越来越理解晓璐的心理,她只不过是成长环境造就了她和别人不一样的婚恋观。
这么多年过去了,晓璐依然没有找到另一半,现在已经是33大龄剩女了。她妈看到别人家的姑娘都一一出嫁了,只有自己女儿剩在家里,心里总是不舒服,整日长吁短叹的。晓璐不想妥协,她不是不想结婚,是没有找到能在生活中不吵架的男人。
周围有朋友也劝过晓璐,但是她的态度很坚决。她说,如果结婚后,一直吵架,她也会离婚。那不如结婚前,就说好,不能吵架。有什么事情可以好好说。但就是不能整天吵架摔东西。
她说,她真的已经受够了,对吵架有天生的恐惧。只要听到吵架,就想马上把自己藏起来。
很多人说,不好的原生家庭,孩子有时候需要用一生来治愈。但我们需要明确的一件事是:努力走出父母失败婚姻的阴影,毕竟,失败的是父母,不是你。
父母的婚姻失败了,不代表子女的婚姻也会失败。
童年时期落下了心理阴影,因为看到父母就是因为时常吵架,最终把家给吵散了,所以本能的认为,幸福的婚姻里是不能有吵架的。这种观念,源自于父母的错误引导。儿女要做的不是延续这种错误,而是努力跳出来,看看更多的家庭中,是如何应对吵架这件事的。
看多了,就不难发现,真正有爱的家庭,是吵不散的。并且,适度的吵架,不仅能解决问题,还能成为夫妻之间感情的调剂。
而晓璐的父母,吵架只是分离的途径,究其根本原因,是不够爱对方。
单亲家庭的孩子对待感情是恐惧的,矛盾的,他们不敢相信爱情,但又十分渴望爱情。
很多单亲家庭长大的孩子,因为情感的缺失,不敢轻易相信爱情。面对一份感情时,他们往往会选择逃避。这样,很容易与缘分失之交臂,最终耽误了自己。
他们不是无情,反而,需要更多的爱。
我认识一个男孩,他从小和父亲长大,父亲就是个粗糙的老爷们儿,根本不会照顾他。所以,他长大以后,说:“如果我这辈子能找到彼此相爱的人,那我一定要对她好,宠他,爱她,照顾她。”
我知道,他渴望爱情。因为懂得缺爱的感受,所以,如果遇到对的人,他愿意倾尽所有去爱。
幸福,是自己争取而来的,即使原生家庭不够好,也不代表从此与幸福无缘。我们对待原生家庭的态度,一定要是积极的。而非把一切不幸都甩锅给原生家庭。
人这一生都是自己一步一个脚印走出来的。你是什么样子,跟原生家庭有关,但真正起决定作用的是,你自己的每一步选择。
过好现在,每一步都走踏实,未来便可期。