幽默搞笑:我滴个神啊 这桌子小一千
1、今天单位忙了一天,中午没回家,下午单位管饭,喝了点酒,想着回去威慑一下媳妇,就顺路拿了一块砖头,回去放桌子上一掌俩断。媳妇深深的看了我一眼,一掌拍破了大理石桌子。我滴个神啊,这桌子小一千,关键是大闺女还说了一句:“妈妈,能教我吗?”
2、跟男朋友认识没几天,他带我去爬山,到山脚下时,他在那个商店里面买了一袋的,鸭脚和鸭脖,鸡爪,鸡翅什么的,我其实还是挺想吃的,但那都需要使劲啃才能吃,我怕我会吃的原形毕露,所以就假装说我不喜欢吃。结果这二货说:买都买下了,你也不吃,我吃吧,然后这货在我边上,一路从山脚啃到山上,看得我是口水直流。
3、一个异性朋友,五年前找我拿了80000块钱,从此以后没有一点还钱的意思,最有意思的是出去吃饭人家从来都不带钱,吃完就等着我付钱,上次聊微信我问她为什么不回话,人家说你如果给我发红包我就回的很快,,去tmd吧,如果她不是我儿子的妈妈,我非揍她一顿。
4、小时候老家的门槛有点高,妈妈有次摔了一跤,爸爸看到心疼坏了,赶紧把妈妈扶起来,搂在怀里轻声安慰着。“爸爸真疼爱妈妈,爸爸也是很疼爱我的吧”我在心里想。于是我学着妈妈的样子,过门槛时假意摔了一跤。然而,爸爸不但不扶我,还和妈妈在一旁笑,说我好笨……
5、他们往来多年,今天总算决定向他的父母坦白。到了家之后,他的妈妈看到了他脖子上的吻痕,笑着说,“还说没目标,这是什么,是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着,然后看到了他身旁正憋笑的男人这位是?阿姨你好,我就是那只蚊子。
6、兄弟悄悄的说道:哥,上次借你的五千块,一下子拿不出这么多,我只能分期还款了。我:没事。兄弟:哥,今天先给你点。说着拿出两枚硬币。我:你这是啥意思?还两块钱?兄弟:上次借钱,老婆不知道,我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块,我省下两块,还不能放在身上,老婆发现要扣掉的。我……
7、一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”
8、期末考试后,问闺女考的咋样。一脸鄙视:“最讨厌你们这帮大人了,一天到晚考试考试的,从这次考试一直念叨到下次考试。考试是我自己的事情,与你们无关。”哼,看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子,一看就是没考好,有种下次考好了别管我要这要那的。
9、昨天帮一个哥们搬家,在搬运家居到车上的时候,我们几个一边使劲,一边大声喊着:一二三。不远处一个正在玩耍的小姑娘,一直盯着我们几个看,脸上满是紧张的神色,嘴里还嘀咕着什么。当我们几个把家具搬得差不多的时候,那个小姑娘突然跑过来道:大叔,三后面是四啊,我不是都告诉你们很多遍了嘛,你们咋还是不会呢?
10、表妹嫁到了外地,和老公吵架了,带着三岁的孩子回了娘家,妹夫天天打电话又是道歉,又是发誓,表妹都不为所动,我们也劝表妹,表妹恨恨的说,都不来接,没一点诚意!于是我又给妹夫打电话让妹夫来接下,妹夫悲伤的说:“哥,我也想来呀,可你妹这个月零花钱还没给我就走了。”