《情感勒索》如果你爱我你就应该这样做 这是情感勒索不是爱

《爱情保卫战》这档节目我经常看，每期的嘉宾会有各种各样的爱情问题，嘉宾们面临的问题其实可以总结为两类，一类是“如果你爱我你就应该……”，而另外一类是“我很爱你但是我受不了你的……”。

爱情有不同的开始，也有各种各样的结局。比如不合适了，没感情了，而有很大一部分原因是因为对方要的太多，当爱变成了负担，这段感情也走到了尽头，其实所谓的要的太多，有可能是一种情感勒索。

《情感勒索》这本书的作者是苏珊·福沃德，她是美国著名的心理治疗师。在书中，苏珊提到，我们最爱的人往往对我们的伤害最大，因为我们互相了解，也知道怎么利用彼此的弱点来达到自己的目的，这就导致了情感勒索。

一段关系之所以坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的，而情感勒索看似以受害者让步，勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲。

情感勒索的六大特征

我们以一对夫妻面临的情景来讲述情感勒索的六大特征，比如丈夫希望妻子全职在家照顾家庭，不要出去工作，而妻子并不想接受这个提议。

1.要求

一般勒索者提出要求有两种方式，一种是直接提出要求，比如和妻子说我觉得你应该在家照顾家庭，不要出去工作，另外一种则是采取暗示，间接的表达希望妻子不要出去工作。

当然不管是以哪种方法提出要求，丈夫只是为了达到自己的目的，并没有考虑妻子的感受，并且也不听妻子的想法。

2.抵抗

当听到这个要求，妻子很显然不想放弃自己的工作，她认为自己可以平衡家庭与工作。此时不管妻子有什么理由，最重要的是她确实不想回归家庭。

3.施压

当妻子明确表达了反对，这个时候丈夫不但不会站在妻子的角度思考，还会强迫对方改变。通过各种方法给妻子施压，比如说这是为了家庭更好，这是为了孩子更好等等，总之有一千个理由，但就是没考虑到妻子的感受。

4.威胁

此时如果妻子不顺从会有什么后果呢？丈夫会采取威胁的手段，比如说打亲情牌“如果你这么做，我会更爱你”，又或者强硬的威胁“你这样我真的看不到你对这个家庭的爱，我很失望”，更严重的是警告妻子她可能因为这件事失去家庭失去丈夫和孩子。

5.屈服

妻子最后迫于无奈，为可能会选择屈服。

6.重启

这件事过去了，而当下一次再有别的事，这个过程会重启，开始下一个段落。

当然并不是说在爱情里，另一半提出的所有的要求都是情感勒索，也不是说只要丈夫让妻子回归家庭就是情感勒索。

所谓的情感勒索就是对方无数次要求我们做自己不想做的事，不考虑我们的感受，只为达到自己的目的，侵害了我们的自我完整性。

因为每种情感勒索有不同的表现方式，有不同的侵害程度，所以很多人根本无法辨认情感勒索，情感勒索者可以分为以下四种。

情感勒索者的四种形态

1.施暴者

这一类勒索者最容易辨认的，如果你周围有这种人，你一定会发现，因为他们有很容易发现的特征“暴脾气”。只要我们不顺从他们，他们马上就会生气，并且要挟我们。

施暴者可以分为积极施暴者和消极施暴者。积极施暴者是有要求就直接说，而消极施暴者则是不用言语表达，他们从不说自己的感受，只会一言不发。

2.自虐者

这类勒索者比较特殊，在一段关系中，他们极度没有安全感，很粘人，非常依靠对方。自虐型的人有点像小孩子，他们希望另一半可以哄他，全心全意的对待他。

这种在生活中也很常见，我们经常看到两个相爱的人分手，一方很难过，以极端的方式逼另一方不分手，比如自虐。

3.悲情者

提到悲情者，大家第一个想到的可能就是林黛玉，其实在爱情中，有很多的持有悲观态度的人。比如爱情中很多女孩子失去了自己，觉得没有对方自己就无法生活，离不开对方。

悲情者在提出要求时，他们不会像施暴者那样威胁伤害对方，但是他们会暗示我们如果不照着做，将会伤害他们。悲情者把错误全推给了对方。

4.引诱者

这一类人最不容易被发现，一般会向我们提出很有吸引力的要求，如果我们按他们要求的去做，就会得到我们想要的。如果不按我们的做，就会让我们失去这些东西。

为什么我们会被情感勒索

很多人说，我已经知道了情感勒索的类型，但是我无法辨认自己到底有没有被勒索，又或者说我自己被情感勒索了，我却不知道，这是为什么呢？

1.恐惧感

勒索者因为很了解我们，就会利用我们内心的恐惧，他们利用了我们最害怕的东西来威胁我们。比如威胁我们如果不按他说的做，就会毁了我们之间的信任，或者让我们失去对方。

我们每个人或多或少都有害怕失去的东西，当勒索者触发了我们的恐惧键，我们就会失去判断力，因为害怕失去，所以会妥协。

2.责任感

这个情况会出现在父母和子女的沟通上。父母一般会认为听他们的话是我们的责任，如果你不能答应父母的要求说明你没有责任感。

也可能出现在夫妻身上，认为这些事是你的责任，你必须去做。责任感更多的出现在亲密的家庭关系里，触发了我们的责任感键，我们会因为责任感而妥协。

3.罪恶感

当我们做出违背社会规范的事，我们就会有罪恶感，比如乱扔垃圾，闯红灯的时候。

而勒索者也会利用我们的罪恶感，让我们认为如果我们不听他的，就会伤害到他，让我们产生罪恶感。

触发了我们罪恶感的这个键，我们往往会快速的妥协，减少自己内心的罪恶感。

这三种要素是密不可分的，我们在被情感勒索时，它们会在我们周围迷了我们的眼睛，瓦解了我们的洞察力，钝化我们对周围事物的感知能力，让我们无法分清楚自己到底有没有被勒索。

怎么做才能停止被勒索

情感勒索中的关系是不健康的，我们很多时候即使发现了自己被情感勒索，但是为了挽留这段关系，也会妥协，那么怎么做才能既不被勒索，又能挽留这段关系，保持彼此之间的感情呢？

1.从现在开始改变自己的想法

我们在与勒索者相处的时候，往往有一套固定的逻辑，知道如何回应，知道妥协能换得耳根清净，但是如果坚持以我们习惯的方式回应，永远都找不到终结情感勒索的关键。

如果我们想要结束被勒索，应该做如下三件事:

给自己一份约定:从现在开始就要改变给自己一个有力的声明:相信我受得了给自己一系列的自我肯定:相信我能做到刚开始我们无法相信自己能做到，如果你每天重复这几句话，让这个新信息进入你的潜意识，就会有个好的开始。

2.采取SOS策略

所谓sos 策略，“s ”为stop停下来，“o ”为observe冷静观察，“s ”为strategise 制定策略。

（1）停下来。当你感觉到勒索者要求你做什么而你又不想做的时候，不要立刻回应他的要求，首先要给自己一个空间，给自己一段时间思考。所以此时你可以告诉对方你需要思考一下。

（2）冷静观察。接着我们要站在旁观者的角度，仔细思考对方的要求。问问自己对方要我们做什么？他为什么提出这种要求？如果我没有答应，他会怎么做？接下来问问自己，你是怎么想的？你的感受如何？你应该如何解决？

（3）运用策略。可以作用如下三个策略:

非防御性沟通。在与情感勒索者发生争执的时候，首先不要为自己做辩护，你可以试着站在对方的角度考虑对方的感受，比如说“对不起，让你这么生气”，“我能理解你的心情”，在情感勒索中非防御性沟通，对任何阶段的人都有效。

化敌为友。你可以邀请对方站在你的角度考虑，让他参与你决定的过程，给你提供一些建议，邀请对方一起做出改变。这样对方会有种被接纳的感受，很乐意和你一起改变。

交换条件。当你希望对方改变时，自己也要改变。可以与对方一起协商，找到问题的所在，一起努力，改变现状。

想要停止被情感勒索，修复双方的关系，需要一个长期的过程，我们要有耐心，相信自己能改变现状，也相信你和对方的关系能回到以前。