幽默一笑：兄弟 我们是一家人

1、我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！我：那哥身上的伤？女同事：那是叫我哥揍的！我：这不一样？女同事：肯定不一样啊，户口本上又没有我哥的名字，怎么能算？

2、儿子成绩不好，还整天想着法的怪别人。这一天，儿子放学回家，进来就问我：妈，都怪你们给我起了这个名字，一点都不好。我想这名字可以啊！就问儿子：你这名字多好，还有什么好的名字吗？儿子生气地说：我这名字一点也不好，我们班有个名字那才叫好呢？老师从来上课都不喊他回答问题。我问：什么名字。儿子说：他的名字叫傅亲。我顿时晕倒。

3、记得很久以前一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。我刚吃，表哥就来了，说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面出了门，表哥说，屋里太热了，出来吃，凉快点...

4、今天我老婆突然对我说道：“老公，这几天我要出差，你在家给我老老实实地，可不要给我捅娄子，不然小心回来我收拾你。”我慌忙说道：“老婆，你就放心的去吧！我那么老实本分，你还能不知道吗？我会在家等你回来的！”

5、我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“这里少了个标高。”

6、老师：你为什么迟到？学生：我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…

7、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你。”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”。“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”我虎躯一震“老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！”

8、闺蜜小甜甜怀孕了，嘴馋想吃甘蔗，于是陪她出门去超市买，到了超市门口她却拽着我一直往前走，我问她：你没钱吗？”小甜甜笑了笑说：“有钱，但是我想去偷。”说着指向前面不远处那片甘蔗农田。

9、刚才看到姐夫，发现他廋了好多，大肚子都消失了，我羡慕得要命，就让他传授一下减肥的秘诀。姐夫拗不过我的苦苦哀求，最后无奈的说，最近跟你姐吵架了，她都一个月不给我做饭了，我这是饿的！我……

10、开了没多久，刚吃完火锅往家开，第一次碰到交警查醉驾。莫名的紧张到不行，等到我吹的时候，我结结巴巴的跟交警说，我……我…我吃了好多蒜。警察叔叔鄙夷的看了我一眼说：有关系吗？然后转过头笑喷……留我独自伤悲。