闺蜜半夜来电 说气得睡不着 给她支了两招 她说可以开心地睡了
闺蜜半夜来电,说气得睡不着觉。
原来闺蜜单位新来个同事,是个年轻小伙子,有什么事都要问闺蜜,刚开始碍于同事情面,闺蜜很热心的指点他。后来却发现这小伙子,事无巨细、连能问度娘的小事也来问,虽然嘴很甜,总是姐啊姐的叫着,但是总这样,已经影响到了闺蜜自己的工作,闺蜜感觉自己跟他家保姆似的,却又不好意思说,想想就觉得好烦心。
我听了想笑,闺蜜就是这脾气,热心却不善拒绝,总是自己闹心,大学在社团里就是这样,因为她随和,所以常常被叫去做一些别人不愿意做的辛苦活,她做了几次也觉得不开心,但却总是不好意思说,只能自己闷着,后来慢慢也就退出了那个社团。
我问闺蜜:“那他请你帮忙的时候,你是否从来没有拒绝过?”闺蜜在电话那头吭哧半天,说:“还真没有,你说一个办公室,整天抬头不见低头见的,拒绝总觉得会伤了面子”。
在生活中,像闺蜜这样的人很多,道理都明白,我们都有权拒绝别人不适当的要求,但常常会碍于情面,又或者性格过于温顺,不好意思拒绝别人,但事实是,往往答应了别人,自己心里却很烦恼。豁达的人往往不开心一下就丢过一边,但这种不好意思拒绝别人的人,却一般性格都有些绵柔、内向,久而久之,这种烦恼、自责,就会转化成无形的负能量影响自己的身心健康。
这种性格,往往跟童年时期的生长环境有关,或者家长太强势,不允许孩子表达自己的想法,或者家长太忙,没有时间倾听孩子,或者孩子在校园长期遇到霸凌,作为弱势的孩子,当对外不能自保的时候,对内就会给自己找一个可以接受的理由,来达到自我安慰,例如:我听话了,别人就不生气了,我照做了,会少很多麻烦等等。
就像闺蜜,大半夜的自己想起来生气,郁闷得睡不着觉,在心理学上,把这种试图释放攻击的动力,叫做攻击性,这是人的一种本能。而这种本能,如果不能向外释放的话,就会有两种结果。
一种是转而攻击自己
就像我闺蜜,在别人眼中成为一个老好人,或者软柿子,谁想使唤就使唤,但其实,内心随着边界不断被侵犯,压抑的负面情绪越来越多,时间长了不是抑郁,就是身体出现毛病。
另一种是毁灭性的爆发
就像这段时间热播的《我是余欢水》里面的余欢水,平时总是到处赔小心,但在知道自己得了绝症之后,原本是要自杀的,绳子套进脖子的一瞬间,听到楼上装修的电钻声,心中长期压抑的愤怒突然爆发。
还有去年广西河池某中学发生的令人痛心的悲剧:一中学男生被同学从四楼扔出楼外,全身多器官受损严重。受伤学生被紧急送往当地医院就医。这件事情的一种说法是:受害者在学校是个恶霸,把他扔下楼的是个老实孩子,长期被欺负忍无可忍,最后走向了极端。
所以当我们觉知到自己有这种不善于拒绝的心理倾向、而又觉得烦恼时,不妨从以下几点来做:
1.首先回顾一下自己的成长的经历,是否有这种被压抑的情绪或者经历?然后告诉自己:我的人生是我自己的,我长大了,我爱我自己,我可以拒绝一切不合理的要求!
2.面对长辈、老板的不合理要求,我们可以根据场合,虽不当面顶撞,但可以找一个适当的时间私下沟通,说出你的想法、意见,告诉他们恰当的拒绝理由。如果是蛮横无理的要求就要不卑不亢、当面拒绝。
3.面对那些同事、朋友提出的无理要求,你大可直接说"不好意思,我很忙"、"抱歉,我有更重要的事"等一笑而了。如果对方出言不逊,你大可大大方方撂给他一句"狠话",让对方不敢再冒犯你。
4.面对那些看似合理、客气,实则像"糖衣炮弹"的请求,不答应的话恐拂了双方的面子,答应的话则会违背自己的心意和原则。此时最好采取迂回方式,先不要一口答应或拒绝,告诉对方你先看看有无时间、是否方便?这样就是不做对方也不好说什么。
5.朋友、同学、同事需要我们时,我们自当尽力,但如果是触犯原则的事,则需要把原因和利害关系说明,不至于伤了感情。
靠讨好、低姿态换来的关系很脆弱,且没有意义。我们可以温和地拒绝别人,坚定地表达愤怒,合理地划清边界,让别人知道你的原则和底线,不仅不会失去朋友,还会迎来尊重和自由。
奥地利精神病学家、人本主义心理学先驱阿德勒曾说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”我们有孩子的家长,一定要多关注孩子的心理成长,放下家长的架子,允许孩子释放愤怒,耐心倾听孩子的心声,让孩子知道:不开心就要表达出来,这样才有沟通和解决的机会。
闺蜜最后说:终于知道自己的问题出在哪里了,今晚可以好好地睡觉了。
你身边有这样的人吗?