轻松幽默的15个小段子：爆笑全场 看完不笑来找我！

一、过中秋，一吝啬男买了几块月饼，过马路的时候赶上红灯，他一路小跑想穿过去。结果一不小心，手中的月饼滚出去一块，正落在马路中央.....这时，一辆汽车刚好压在月饼上...男子心疼的直跺脚，等车过去后，赶紧跑过去拾月饼... 可是，月饼已经被压在马路里面了...他趴在地上，左抠抠右抠抠上抠抠下抠抠怎么也抠不出来， 憋出一脑门子汗还是无济于事.....正在绝望之际，忽然旁边一个看热闹的说道：“小伙子，你这样抠是不行滴，赶快到对面买根油条过来，拿油条撬月饼一准能橇出来...”

二、小时候，和小伙伴们，看焊电焊的。感觉，电焊光和火药发出的光，一样。以为焊条，最外面那层是火药，就捡了些焊条头，把最外面的东西砸下来，然后用火柴点、、

三、昨天和爸妈出去吃涮锅，我妈夹了块土豆放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后～老妈温柔的对我老爸说:亲爱的，熟了，快吃吧。。。

四、我的一个好朋友，毕业后去了外地，和男朋友异地恋，很少见面。前段时间我从共同的朋友那里知道男方有好几个暧昧对象，但是又没说是女朋友。而且女方走之前我问她不担心男朋友出轨吗？她很激动得跟我说：“不可能，你怎么能这么说他呢！？”好纠结，我到底要不要告诉我朋友啊？

五、和他分手快半年了，当初是他直接和我冷战一个星期后分掉了，分手当晚他就换了新任，我当时很接受不了，但我不是那种会纠缠的女孩子，也没再联系过什么，我们把彼此的联系方式都删了……三个月后他突然发短信（记得我号码）说他们两祝我幸福，我那时还有点感情就礼貌的回复了，然后就随便聊了聊，期间他还打过一次电话。我慢慢放下了，我从没主动联系过他，他有新女友了，所以我也不想打扰他什么，但他每隔段时间都会发那么一两条短信。

六、同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。

七、“不对，那不是胡子！”一个站得稍远一些的小松鼠也眯起眼睛一边欣赏着，一边争论道：“那是随风飘动的绿纱。不知是谁用这轻柔的绿纱把老爷爷打扮得这么漂亮。”

八、刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。 我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”

九、有一同学，因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。医生，请您再查一。你是医生还是我是医生？您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了!

十、一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？ 长工顺口说：当然是老爷有学问了。 为什么？ 长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。 财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

十一、大家都知道有一部分的女司机技术不是太好，特别是在紧张的时候。就像上面这位女司机，碰瓷的小哥跑到女司机的车前躺下，这一下子就吓到了女司机，紧张之下一脚油门下去，车子就从碰瓷者的身上轧过去了！

十二、今天早上我在小吃店吃了七个包子，一碗混沌和两个鸡蛋，边上的一个女孩吃惊的看着我，跟她边上的女伴说：“这家伙真能吃，在拍西游可以把他加上，让他做唐僧的第五个徒弟，你看有沙僧唐僧在加上这个吃僧。额，你们说悄悄话能不能小点声呢？

十三、昨天，我带侄子逛完超市正要出来的时候，防盗门的警报器响了，我一脸的诧异，超市工作人员立马过来向我做了解释。回到家，四岁多的侄子，涨红着脸，低声对我说：叔叔，对不起，我刚刚偷吃了一个果冻。当然防盗门的警报器响只是机器故障，侄子现在再也不乱拿人家东西了。

十四、和老公吵架，把我气得!穿好衣服，指着老公骂道:“今晚我不回来了，我要跟你离婚!”老公急忙把我拦住，说道:“别，老婆，我错了，不要跟我离婚...”我上去一脚就把老公踹倒，然后说道:“我说今晚不回来了，你居然不是为了这个拦住我...”

十五、最近天气暖和了，晚上吃完饭之后，我抽烟都去阳台，老婆问我为何如此，我表示为了不让老婆抽二手烟，影响她身体健康！直到，我网购的高倍数望远镜，被老婆发现了……