父母给孩子的爱为什么变成了控制欲？5句话帮你分析问题出在哪

作为父母，我们总是想给孩子最好的。辛苦工作是为了给他们创造最好的物质条件；事无巨细，是为了给他们提供最好的照顾。可是在孩子眼里，我们是怎样的父母呢？他们给我们打多少分呢？

我有位朋友，她的孩子非常叛逆。她经常问自己，为什么我对他这么好，他却这么不听话。我为他付出了这么多，他却只想逃离我。有一次，母子两个吵起来，孩子声嘶力竭的冲她喊道：“你真是个控制狂！”。她楞在原地，迟迟缓不过神儿来。她想过孩子可能叛逆，可能觉得自己管得严，她也想过孩子可能会嫌自己唠叨。但是，她怎么也没想到，孩子会用“控制狂”这个词来形容给自己。

控制狂，听上去很刺耳。孩子对你的评价已经升级到了心理疾病的程度。你不服气，你觉得自己只是太爱他，太关心他了。那么你到底是不是“控制狂”？我们来通过几句话来分析你内心的控制欲到底来自哪里。

“我才是最关心你的人”

很多家长认为自己是最关心孩子的人。比如有的妈妈，认为自己是最疼孩子的，公婆和亲戚提一些照顾孩子的意见，她嗤之以鼻。我还见过一位父亲，他经常跟女儿说：“只有爸爸才是最关心你的，你妈你和姥姥她们只会惯着你，给你灌输错误的思想”。很显然，这两位父母就有极强的控制欲。

认为自己是最关心对方的人，这是典型的控制欲强的表现。只要客观一点来想，你的而另一半，孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷，还有很多比如她的朋友，老师，这些人都是关心孩子的。其实这件事，说话的人心里是清楚的。你之所以要跟孩子强调这一点，是想要以此为前提，让孩子听从你的意见。而你之所以需要动用亲情来支撑自己的观点，说明你潜意识里对自己提出的意见没有信心。可能你认识到你的说法是错误的，至少是缺乏说服力的。所以你想以你的初衷来加强说服力。

“我是为你好”

这句话是很多人都经常强调的一句话。从字面上来分析，我为你好，是从对方的利益出发，试图说服对方按照自己的意愿去做。心理上讲，当你想要让一个人去做一件事情的时候，命令是不太好用的一个方法。从对方的利益出发，才会比较容易让人接受。因为人是自私的，只有自己的利益才是最好的驱动力。

这样讲的父母，他们至少有意识要强调孩子本身的利益。但是如果你真的为孩子的利益着想，你应该要明确的指出，这样做会给孩子带来什么样的利益。如果你只是简单的把利益点归结为对你好，或者是让你学习进步，将来有出息，这样的利益点形容得太模糊、笼统、遥远。你应该花些时间，把你的意见和孩子生活中正在面临的困难联系起来，具体解决问题。这样才能证明你是真的为了他着想。否则，这句话只能成为你控制孩子的一句口头禅。

“我走过的桥比你走过的路多”

有些父母认为自己经历得多，所以必定有经验。这其实是一种内心优越感的体现。在成年人的世界里，我们也经常听到长辈和领导这样说。明明中肯的建议，加上这句话，就使人感觉不太舒服，有压迫感。那么对孩子也是一样的。

其实，用经验多、年龄大这样的优势去说服孩子，显然是有点“欺负”人。因为孩子永远都比你年龄小，这句话让他感觉不公平。真的想给孩子建议的话，可以用你亲身经历的事情来举例。毕竟，真实存在的例子才是真正有说服力的。这样聊天，还可以让孩子更了解你，促进你们之间的关系。尤其是失败的反面案例，更容易让孩子感觉到亲切，平衡，也更容易接受。

“听我的没错”

你就一定是正确的吗？这句话本身就是错误的。你等于是在强调自己不可撼动的地位。什么是没错的？真理是没错的。什么是不容置疑，不可撼动的？法律不容置疑的。所以你把自己的高高的悬挂在殿堂，孩子成了你的臣民，那你们对立的局面是必然形成的。

如果你想强调自己是正确的，你可以列举你的成功案例。比如某次孩子因为听了你的，解决了很大的问题。或者别人因为你的建议取得了成功。想让孩子听你的，你必须向跟董事会自荐一样，列举自己的成功业绩，增强说服力。

“你翅膀硬了是吧？”

当你说出这句话时，你和孩子之间的矛盾一定已经趋于白热化。场面即将失控，你的情绪接近崩溃。这句话，其实反映了你内心的恐惧，你害怕失去孩子。表面上看，你觉得孩子依赖你，离不开你。其实是你感觉到了孩子开始有主见，开始想要独立。你不愿意承认，这一切都来得太早了，让你毫无防备。你害怕孩子离开就再也不会回到你身边，你怕他们一旦开始有主见，就永远不会再听你的。

放松点，孩子长大了是件开心的事情。这不正是说明，你的教育起了作用吗？不如先认可彼此吧。告诉他你很开心他能够有独立的思想，也很认可他的部分想法。但是，你担心他一意孤行会受到伤害，你也有些伤感，自己呵护多年的小鹰要展翅飞翔了。让孩子明白你歇斯底里的背后，是对他的眷恋。当他知道你爱他，才会放下戒备，理性的思考你的意见。

其实你不是“控制狂”，只是不会表达自己的爱。其实孩子也不是过于叛逆，只是想要看到你对他的尊重。换个说法，换个心态，不要让自己的爱变成控制欲。