“我都是为你好”：那些以爱为幌子的人 可能在操控你

在现实生活中，你有没有这样的经历:爱人声称关心你，却让你感觉很压抑，经常想要逃离；孩子的行为有点任性，却总有办法让你让步；上司表面上重视你，却在工作中阻挠你走向成功；同事表面上跟你要好，却在暗地里搞小动作中伤你……

如果你在一段关系中感到痛苦，却又说不出痛苦的理由，你可能在无隐形中被他人操控了。

按照《当爱变成了情感操纵》一书中的观点，操纵者就像披着羊皮的狼，他们表面上和蔼，实际上精于算计，他们懂得如何利用我们的弱点获取利益。

《当爱变成了情感操纵》一书的作者是佐治·K·西蒙博士，他是一名临床心理学家，国际上公认的人格问题专家，也是一位畅销书作家。长期以来，佐治·K·西蒙专注于帮助人们改善性格以及人际关系，深受大家的欢迎。

在日常生活中，我们为了生存以及发展等的问题，会进行各式各样的斗争。佐治·K·西蒙认为，斗争本身无所谓的对和错，当我们在满足自己需要的同时，不损害他人的利益时，斗争是有建设性的。当我们为了自己的利益，发动不必要的斗争，也不考虑他人是否受到伤害时，这种行为可以称为攻击性行为，而操纵者常常有这类行为。

攻击可以分为两种类型：显性——攻击和隐性——攻击。显性——攻击，指攻击者在斗争中的方式是公开的、明显的。隐性——攻击，指攻击者为了实现自己的目标，采取欺骗性的、卑劣的方式。隐性——攻击的操纵手段范围广，而且也不容易被他人发觉，需要我们提高警惕。

攻击行为背后，存在着攻击型人格

人格指个体在探索世界，和他人互动过程中形成的独特方式。拥有攻击型人格的人，过于追求目标和权力，忽视他人的需求。他们求胜心切，为了“赢”不择手段。即使伤害了他人的利益，拥有攻击型人格的人也不会感到良心不安，他们将自己的行为合理化，继续进行斗争。

拥有攻击型人格者会有以下特征:他们表面上善良，内心却冷酷无情；他们野心勃勃，一心攫取更多的权力；他们狡猾无比，善于隐藏自己的真实意图等。

意识到攻击型人格的存在以及他们的特征，我们才能有效地应对操纵者。

如何才能有效地应对情感操纵？

1.识别操纵者惯用的伎俩

操纵者擅长用以下的手段操纵他人，他们的操纵手法娴熟且多变，让人防不胜防。

最小化

指操纵者会将大事化小，让他人放松对自己的警惕。

比如，如果操纵者伤害了别人，他会说:“我只是不小心推了她而已，并不是故意的。”

“而已”便是他们想大事化小，推卸责任的表现。操纵者常说的类似话还有“只不过是”等，这些都是他们试图操纵他人的手段。然而，无论他们如何迷惑众人，也改变不了已经发生的事实。

合理化

指操纵者用借口为自己的行为找理由，从而减轻自己良心不安，同时说服他人，减少外部阻碍。

比如，乔为了让自己有面子，长期逼迫孩子在学习上得全A。当妻子和孩子对他的强硬态度感到不安，开始反抗他时，乔打着为孩子好的幌子，继续坚持自我。

合理化是一种有效的操纵策略，尤其当操纵者为自己的辩解提供了理由时，他人有可能被说服。

选择性注意或不注意

指操纵者刻意忽视他人的警告、请求等，他们通常会拒绝注意不利自己追求的事情。

在与人交谈时，操纵者一般明确他人的目的，一旦被问到不想回答的事情时，他们会采取转移注意力的方式。比如，眼睛看向其他方向或采取其他故意避开你的方式，从而避开他人要自己改变的行为。

选择性注意或者不注意，也是操控者免责的手段。当他们选择性不注意时，可以让他们经历一段无聊或者不安的时间（比如，停止跟他们交谈），重新吸引他们的关注。

2.清晰认识自我

知己知彼，百战百胜。如果对自我没有清晰的认知，我们很容易陷入被动的局面。

操纵者能达到自己的目的，和他们善于利用他人的弱点有关。操纵者往往会花时间分析他人的性格特征，然后灵活运用操纵策略。比如，对于有责任心的人，操纵者可能会运用内疚感和羞耻感使他人让步。

我们只有充分了解自己，才能克服性格中的弱点，降低操纵者的胜算，最后掌握主动权，让操纵者无计可施。

3.把精力放在有效的行动上

你的行动，才是改善与操纵者关系的关键。在采取有效行动的过程中，可以运用以下手段:

不接受任何借口

操纵者善于使用合理化的策略迷惑他人，当操纵者的行为是有害之时，不相信他们的任何借口，合理化策略就会随之失效。

借口是操纵者伪装自己的托词，无论说得多么天花乱坠，也改变不了事实和他们过分追求利益的企图。

不接受任何借口，表明了你的态度。当你明确、直接地拒绝操纵者的借口时，才能拥有清晰的思路，从而看透问题的本质，让操纵者无可奈何。

判断行为，而不是意图

意图只是我们的推测，含有主观成分，很难客观的反映事实。而行为才是客观存在，是判断未来最好的依据。尤其当操纵者的行为是有害之时，我们更应该注意事实本身。

阿曼达是一个正在上初中的女生，她最近的行为表现失常，总是对母亲珍妮大喊大叫。比如:“我很讨厌你”等。每当这时，珍妮都会满足阿曼达的要求。

阿曼达的母亲珍妮认为，女儿之所以这么说，是因为她很受伤，她没有得到足够的爱。珍妮总是试图分析阿曼达行为背后的意图。

珍妮的分析自然有一定的道理，但她忽视了阿曼达失常行为本身。阿曼达的行为实际上是一种隐性操纵，是她从珍妮那里获取利益的手段。而珍妮的接纳，又强化了阿曼达的观念。让她认为，用威胁的方式可以得到自己想要的一切。

无条件接纳，指的是接纳人本身，而不是所有的行为。从行为出发，而不是意图推测，我们才能看清他人的真面目。

设置个人边界

好的关系，都有一段合适的距离，都需要分寸感。就像两个刺猬取暖，太近了会扎伤对方；太远了没有温度。

个人边界，可以理解为在和他人相处的过程中，设置的合理尺寸。首先，你需要确定在反击之前，你能容忍什么样的行为。其次，明确自己为了维护个人利益能够采取的行动。

比如，如果丈夫长期忽视对家庭的责任，妻子可以告诉他自己无法接受。同时，明确自己能承受的照顾家庭的负担，把一切调整到自己可以控制的范围内。

设置个人边界，能够更好地保护自己。当他人做的事情超过我们的接受程度时，可以明确地说出来。继续忍受，会让自己一步步陷入被动局面。

《当爱变成了情感操纵》一书，告诉我们生活中存在情感操纵者。同时揭示了操纵者的类型，操纵者的特征，最后提供了有效应对操纵者的策略，帮助我们走出被操纵的局面，最终拥有和谐的人际关系，过上想要的生活。