成年后渴望掌控人生的孩子 如何与父母沟通 追寻自己的理想？

成年后渴望掌控人生的孩子，面对父母的关爱与牵挂该如何与之沟通，追寻自己的理想？

那天在北京与一个北漂的女孩小夏吃饭，她一个人离开家乡到北京打拼，听到她自从德国学校毕业后，找到第一份工作时，特别为她开心，我们就那一顿饭很快地彼此叙旧。

还记得刚认识她，她充满焦虑，告诉我原本刚大学毕业时，已经找到银行稳定的工作，但她一直有个留学梦，就跟父母争取去德国留学，但回到大陆开始找工作时，却没有觉得自己更有竞争力，年纪也到了25 岁，又开始有家乡催婚的压力，搞得她面试时又担忧又无力。

今年再见她，她已经找了一份跨国企业稳定的工作，也有了很好的发展机会，并且在半年前也交了男朋友，照理说是个让人很放心的女孩了，但她却告诉我，她爸爸有担心不完的事，搞得她好心烦。

她说：「一开始我爸就跟我说这跨国企业的工作稳定有保障，我自己也觉得不错，就听了划进来了，但他现在不时就会问我：『你真的喜欢这工作吗？』，我就告诉他：『我说了真的就是真的』，但他老不相信。他原本还给我压了日期希望我今年三月时可以找好工作交到朋友，我现在都做到了，但他觉得好像没事管了，每次打电话来都跟我问很多工作上的细节，我就觉得没必要跟他交代这么多，因为说了他就开始用他的经验告诉我怎么做比较好，说他的经验总是比较多，要我听他的」

我说：「哇！你爸爸好需要融入你的生活啊！而且他也好需要一直教育你！」

她说：「他已经比以前好很多了，因为我一直拒绝他，但我真得感觉他一定要找一件事来担心。」我说：「对啊，因为他很需要用担心来跟你有连结，不然他真不知道要跟他说什么。那他干嘛不找你妈呀？」她说：「我妈才不理他！因为我爸在外地工作，他们是周末夫妻，假日两个人碰在一起都很好，平日我妈有好多活动，讲两句就挂电话了！但如果是我们三个人碰在一起他俩老就吵架了，因为我妈老觉得我爸管我太多」

这个故事跟我平时熟悉的情节并不一样，通常故事的版本操心较多的往往是母亲，但在小夏家中是不同的版本，却是相同的操心。

亲爱的，你家中也有个不停忧虑的爸妈吗？似乎你不管做了什么他总有得担心？一下担心你没伴侣，有了伴侣后又担心你们合不合，结了婚后又担心你们生不生孩子，生了孩子又担心你们是否二胎，再生二胎又担心你们钱够不够、房子大不大、夫妻生活融不融洽、教养够不够好、孙子成绩够不够优秀

然而这份担心背后，是他们知觉到与儿女的情感连结，更让他们有一份依旧拥有亲职的安全感，甚至当他们还能管孩子，又赋予他们权力感和价值感；当我们是成年子女孩被这样管束或操心时，却特别容易唤醒自己儿时不被信任的挫败感，以及不想遵循却又感觉背叛家人的罪恶感，而让成年子女一直处于两难。

这其实就是中华文化中，孩子永远是孩子，那份放大亲职与亲子关系的文化现象，让关系界限被破坏，孩子很难独立过自己的人生，父母总需要融入参与其中做决定。然而古人说得好：「儿孙自有儿孙福」，这是一句有良好界限的说法，意味着父母可以放下忧虑，也放下父母的角色，重新回归到自己身上，去专注在自己身上、活出自己的生活重心，或者回到两老的夫妻关系，规划晚年生活。

当父母过好自己的生活，孩子不用为了「孝顺」到了成年还必须听话去为了结婚而结婚、为了生孩子而生孩子，孩子就可以为了「渴望」去追寻、去执行、去负责、去享受人生，孩子也更有能力去爱，不论是爱伴侣、爱自己的孩子、爱父母、爱工作或是爱自己。

而小夏也因为之前跟我谈过，有了界限的意识后，理解父亲的操心并不代表自己不好，当她可以稳定地相信自己过得好也喜欢这样的生活，就可以稳稳地告诉父亲不必担心也能拉开与父亲的距离。而这份距离的拉开势必带给父亲很大的失落，却也因为失落，父亲才开始真正去思考自己想要的生活，即使还没退休，也开始规划、探索与培养新的兴趣，生活也逐渐变得充实。

所以亲爱的，成年子女与父母的相处方式势必要开始调整，小时候需要保护与引导，但成年后就需要尊重与支持，转为像是朋友的平行关系，许多在家庭中的怨怼、无奈和痛苦就能逐渐消失，爱就能够自然流动了。