我只是情绪感冒了 雪融化了就是春天呀！

早几天就看到小白在征稿啦，但是一直纠结要写些什么。其实不同专业的备考者常常面临着不一样的问题：

学生党大四上学期的课程，工作党在复习和工作之间的平衡，考数学还是不考数学，备考的是英语一还是英语二，是否跨专业等等，还有生活里乱七八糟的各种状况……

很难有一篇文章能把所有的情况都囊括进去，我也始终认为，学习方法不是简单复制，而是需要结合自己的情况自行抉择。

其实关于如何系统安排时间，需要哪些复习资料这类备考经验，相信大家都看了很多了，所以在这边呢，我只想分享一下自己的经历。

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我本科是在浙江绍兴的一个三本念的，具体是哪一所学校就不说了，委实有一点丢人。

其实我很想说那是因为高考失利，但失利归失利，正如海德的归因理论所说的那样，当我们把失败归结于内部的不稳定因素，即不够努力时，更容易在失败之后通过自己的努力取得成功。

我不是那种循规蹈矩的好学生，但曾经在浙江省的某所重点高中里勉强算个学霸，所以就算是大学四年里我始终挣扎在及格线上下，我也从来没质疑过自己的学习能力。

至于为什么会混迹在及格线上下，大概是因为高考的绝望以后我在没有对专业进行充分了解的情况下瞎填了志愿。

在随后的五年里，我也为自己当初的幼稚付出了代价，其中最惨痛的大概是在大学难以忍受的专业和郁郁寡欢的日子里把自己生生磨出抑郁症并为此休学了一年。

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不知道会不会有和我一样得了抑郁症但还是想尝试着努力一下的姐妹呢？这边我想说，真的不是一件容易的事情啊。经历了十三次MECT（传说中的电休克）治疗之后，我的记忆力受到了很大的影响。

具体到什么程度呢，19年考政治的那天凌晨四点半，我定了闹钟起来重新背了肖四肖八的选择题涉及的知识点和不知道多少遍肖四的大题。那些题目考前我真的看了无数遍，但就是背不出来，甚至到考场外我背完最后一遍进场以后，等到考卷发下来看到题目的时候，大脑又是一片空白。

同理，我也背不下来英语的作文模板和专业课的名词解释。我不知道没有得过这种病的人能不能理解这种无力感，很多概念性的知识点，我能理解它的意思，能理解一个知识点和另一个知识点之间的关系，但是大段大段的文字，是真的无能为力。

虽然什么都背不出来，但是我居然有一种迷之自信，因为估分的结果英语和政治加起来有140+的样子，所以现阶段我已经在准备复试啦。除此之外还在准备高中生物教师资格证的备考和毕业设计，可以的话，我希望在明年六月把英语六级也过掉。

3

我在大学里面浪费了很多时间，以前我总是觉得这是别人的问题，是父母老师的不理解，是命运过于多舛，甚至是产生极端的消极想法。

大概是大三的时候，我决定从城乡规划跨考心理学综合专硕，但其实学习的时间一直不太充裕。我们专业的课程作业一直不少，多的时候那些简单的重复劳动甚至会延续到后半夜。

19年的暑假，又被强制实习，代表学院参加省内的设计比赛，那段时间有时候需要早上五点起来去实地调研，有时候又十点钟才下班还要把工作带回宿舍继续做。

一整个暑假里我几乎没有在四点钟之前睡过觉，开学后又是满满的课表和越来越多的作业，一直到十一月，课才陆续结束，但当时辅导员又要求我去落实好实习单位再想考研的问题。

到十一月中旬的时候，我真的很想放弃了，因为时间看起来根本来不及，而且除了我的妈妈，似乎没有人相信我会考上。

我记得我曾经为了考研的事情请求我的任课老师，能不能在课程任务上给我酌情减轻一些，我只要求及格就好了，但是她说不可以，她说我们学院从来没有人跨专业考研，她说你在这一行做不好去其他的地方也不会优秀起来的。

诸如此类的，算是打击的因素吧，日积月累地堆积起来几乎击垮我的信念，但当时又正是因为辅导员看起来有点过分的要求，让我重新看到了那么一点点动力。

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当时急于落实实习单位的我病急乱投医，在58同城上投了几个简历，被苏州的一家中介骗进了一家工厂，过了两天白馒头就凉水的日子。当时我们一起去的有很多人，大部分都是农民工。

在我知道事情的真相时，我毫不犹豫选择了离开，并且向那家工厂的人事反映与我同批的人受骗进入工厂的情况。但因为年关将近，他们当中居然没有一个人选择放弃这份工作。

当时我内心真的不知道是什么感觉，就好像高三的时候坐在教室里看到外面的装修工人徒手在脚手架上工作一样。

有时候文凭或许真的不能代表什么，但它就是我们能为自己做决定的筹码，有时候甚至是我们维护自己基本权利的保障。

或许这样说有点现实，但相比于我的本科院校和那样一个让我讨厌了五年的专业来说，那个时候我就是感觉，就剩下考研这一条路了。那时候，还有二十多天。

可能真的高三也没有这么拼命。每天十四个小时连轴转，肖四肖八分科目轮着背，四天一轮；每天一套英语真题，做完了对照着解析做笔记；每天再把专业课过一遍。那时候最庆幸的事情应该就是，还好不考数学。但即便如此，当时专业课中统计和测量的部分也真的让我伤了一番脑筋。

现在回过头想想，那二十天真是既短暂又漫长，但一直到考完最后一门，我内心似乎都没有丝毫的焦虑。或许考研最珍贵的地方真的是在于这个过程本身。

西药没能彻底治愈我的抑郁症，但是在自学心理学专业课的过程里，我感受到了从未有过的宁静与充实。

我选择心理学，除了爱好，其实是想要自救。我选择考研，除了证明自己，也是想给来自五湖四海的病友注入一点正能量。

我想证明像这样的情绪感冒对于漫长的人生来说真的没有什么决定性的意义，它只是一段小插曲。

我想帮助更多人去坚定生活下去的勇气和信念，我想让更多人能够坚持得久一点、再久一点。

我们总是面临各种各样的抉择与考验，有时候我们做了看起来错误的决定，但这在漫漫的人生长路中，那或许都算不了什么。

又或者，这个世界本来也不是非黑即白的，哪里有什么绝对的对与错呢，决定一件事以后，不论别人怎么看，放手去做就好了。

不同的路上是不一样的风景，亲爱的，您的2020号航班即将起飞，请系好安全带，祝您旅程愉快！