爱的教育关键点是：感情是相互付出和接受的

幺儿回来。瞌睡虫随时找到我，蚊子也知趣，不咬我了。楼上邻居也怕了，空调水不打我家雨棚了。其实这一代蚊子咬我，应该是它们活着的意义。空调还是有规则的滴滴答答。只是因为我的听觉和痛觉迟钝了。根本原因是安全感提高了。对世界自信了，对伤害愚钝了。一天天老去，有儿子真好！人是群居动物，在关系中活着的。

原来经常给幺儿买早餐削苹果削荸荠，当然瓜子是他自己嗑，手是他自己洗。我们戏称这是童年模式，如路遥对他女儿奴役般的爱。我因付出而快乐。他因接受而快乐。他也没有因为我的无微不至变成巨婴。反而非常独立，菜比我做得好。书比我念得好，诗比我写得好。自从我看见他面试，看见他参加毕业典礼，一瞬间就觉得他长大了。

我从骨子深处放手了。记不得他哪天论文答辩，哪天返家。也不过问他穿哪件衣服，读哪本书。昨天在医学院看牙齿，我在想“假如儿子学医，马上上班了，好多人都该叫我阿姨，我是不是很老”。不出国没关系，那么多人都没出国，保研不保研没关系，先工作再读研，先读研再工作没关系，或者一辈子不读研也没关系。每个人的人生轨迹不同，成功没有确切的定义，也没有相同的路。

有一次，他刚上我们居住的六楼，大汗淋漓。兴高采烈的说“妈妈，我们一起买西瓜”。我以为他是叫我给他买西瓜，他不想下楼。我更不想。开玩笑说“幺儿，设的计吧！我会说你刚上楼，那么累，不用下楼了，妈妈给你买得了。”我没想到他真的生气了。意思是他本来想陪哈妈妈的。或者他需要妈妈陪他的。被妈妈冷漠的拒绝。

其实孩子在婴儿时期，母婴世界是一体的 。婴儿认为他无所不能。如果延迟满足，例如哭够了再抱，饿过了再给乳头。不是培养独立性，那是施虐。孩子饿不哭困了不闹了。独立了，也抑郁了。陪伴和独处，关爱和独立是对立统一的。孩子应该在爱的沐浴中独立。冷漠不是培养独立，是孤立。溺爱是过度关爱。那可能剥夺孩子的成长。

我认为什么教育都是以爱为前提的。爱都没有，何谈教育？为什么后爹后妈教育难，是因为继子女没有感受到爱。也许他们传递了，孩子没有接住。当然原因很多，例如《白雪公主》的错误引导。或者爱只是表演，不够真诚。不真诚的爱还叫爱吗？其实爱本身就是教育。

无论夫妻关系还是亲子关系，陪伴，依赖，仪式感，互送礼物等爱的表达，爱的主动，爱的互动，没有高低贵贱之分。卑微也罢低贱也好。只要心甘情愿，付出的愿意快乐付出，接受的愿意快乐接受。逢年过节，父母杀鸡宰羊。一方望眼欲穿，一方归心似箭。也是父母娇惯子女？

板桥某人养儿经常算饭钱，对儿媳妇说“我给你们把婚结了。过年了，我煮起你们吃。你们还住老子的房子，滚！”“那你不结瑟，我嫁到别处。所子有女都不回来，你就不煮了瑟”。我的家族婆婆对儿媳，长辈对晚辈，可谓恩威并重。总是很谦逊，又不失威严和尊严。儿媳错了婆婆理直气壮批评。婆婆错了儿媳坦坦荡荡指出。奶奶看孙媳妇，如看珍稀动物，只差没有供在香火上了。对女婿的尊重，还真的是门客，“礼之”!

爹妈没出过国。他们认为“父母的房子就该儿子孙子住的。不管儿子本事大小，年龄大小，娶媳妇就该父母花钱，只要有人住，只要有人用钱”。这样的家族没有培养啃老族。媳妇们不管是富人穷人，读书人还是娇小姐，幺女独女，在良好家风的感染下，年深日久都很勤快，也很孝顺。我妈妈病了，大孙媳妇在，她最有安全感。爸爸病了，住在学医的二孙子那里，他最踏实。

其实感情是相互的，无论家人还是同事，不要把权利义务地位看得那么重，不要计较那么多，微信和尊重不靠声音大，靠心胸宽广。空气和谐了，花就开了。我伯爹，在医学院帮个食堂，他没文化没地位，不卑不亢。学生尊重，同事喜欢。哈哈！点个题，袁老师也很和善。我经常说：“和袁某都合不来的人恐怕和其他人也不好处哟。”