开心一笑：我一定要挽回我在老师和同学们心目中的形象

1、我当时整个人如坐针毡头都不敢转，脸从脖子红到耳朵跟，我觉得丢脸极了。这时的我心生一计：不行，这气氛太尴尬了，我一定要挽回我在老师和同学们心目中的形象于是我又一次举手。老师让我发言，我说出了一句令我终身难忘的话：老师，我刚刚是故意说错的，没想到他们都跟着我说错的……

2、英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

3、今天上班，同事说楼下附近新开张的奶茶店很火爆，叫我去试试口味怎么样。到午休，我就去那个奶茶店，生意真的很火，一大群男的排队等候，一眼望去，两位柜台妹子正在调奶茶，一个身穿空姐服，另一个身穿护士服，等了半天，终于买了奶茶回去。同事问奶茶口味怎么样？我回道：口味很重啊！

4、闺蜜喊我去吃饭，菜挺丰盛的，筷子有些不给力，银筷子，好重，我说换个竹子的，闺蜜说，这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用，我咬着牙享受着贵宾待遇，终于，在第三次夹虾排滑落盘子时，我爆发了，从我的包里拿出了竹筷子！

5、敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，…可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”

6、周末，出去遛弯，路遇一熟人哥们，路边瞎聊，我问他：上次谈的女友，处得怎么样了？他一嘴歪笑：换了。我：为啥？ 睡了人家就不要了？哥们说：不是那回事，受不了她的腿毛重，跟蟹腿似的，比我的都粗，还扎人，我一大老爷们的，哪受得了！我调侃地问：那新换的女友是啥腿啊？他：青蛙腿。我：哈哈，哥们，你真能比喻……

7、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧狗跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

8、老爸放下电话后，抽了几根烟，沉思了许久...老妈走过去问道：“谁打的电话？怎么了...”老爸淡定的说道：“女儿打的电话，说晚上回家带我和你出去吃饭，给我庆祝父亲节...”老妈淡定的从包里掏出五百块钱，递给父亲说道：“老规矩，晚上结账的时候，你先把单买了...”

9、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。"

10、最近打算要孩子，让老公戒烟，他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家，刚吃完饭，老爸习惯的递过一根烟。。他犹豫半天，咕咚咽了口口水：“听丽丽的话，戒了”老爸大笑：“屁，别听她们娘俩的，抽烟对身体好。你看腊肉，都是烟熏的，夏天都不长蛆...”