据说能笑抽筋的15个段子:诙谐有趣 分分钟笑喷饭!
一、生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
二、老师请我去一趟,给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:"你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。"我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:"下页还有!"翻过来:"老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!"
三、一天动物们在关公庙前闻到很臭的味道。 蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。” 牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。一定是猪” 猪说:“擦,放屁的一定会脸红,看我有木有?” 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说多少次了,我脸红是天生的。
四、要回娘家过五一,老公说我准备的礼品不行,还要给你爸买烟呢。我说老爸在戒烟。老公说:抽烟的人哪里有愿意戒烟的,咱晚辈要懂老人的心,才能把礼物送到他心坎上。我就给了老公六百块,让他买烟去。现在老公笑眯眯抱着老爸塞给他的烟,我怎么感觉好像哪里不对!
五、小范有次在飞机上,遇到乱流了,那颠的,几个女乘客都哭了,机舱内气氛很紧张。小范按了服务灯,人家空姐摇摇晃晃走到跟前,关切地问:“先生请问您怎么了?”小范说:“再给我来份饭,要鱼肉的。”永远忘不了空姐那幽怨的想要杀人的眼神。
六、我记得溺水的人,最好是背对着他救他,否则他会扣住你的手脚,很久之前看的,我也不会游泳,记不太清了。。但是希望原po心里不要有疙瘩,毕竟你男朋友看文章也是有责任心的那种人,人的本能而已,就像副驾一样的存在。。可往往副驾都坐着最爱的人。。祝好
七、晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”我笑着问他:“你怎么知道的?”儿子说:“爸爸告诉我的。”我问他:“爸爸是属什么的?”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
八、生物课上,老师指着长颈鹿说:“长颈鹿最害怕发生什么事?”小强举手回答说:“脖子疼!”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说:“它最害怕发生什么事?”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说:“得脚气!”?
九、朋友公司每天中午饭后发水果,部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了,小伙回到自己座位,大喊:“这是谁的橘子啊?”朋友见状连忙制止:“给你发的!”“为啥给我啊?”朋友:“看你长得帅呗!”小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,道:“那你怎么也有呢?”
十、今天约了闺蜜来家里,因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话,我就在纸上写到:一会想吃什么?闺蜜在纸上回:你那熊样能吃什么。我又在纸上写:我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回:我得吃肉啊。我写到:你傻啊,我不能说话,我又不是聋子!
十一、一天上课睡觉,英语老师叫我起来回答问题,番茄是水果还是蔬菜?丫的,突然忘了,随便选吧,是水果!老师立马瞪了眼珠子,同桌小声提醒我错了,还好我机智立马说是蔬菜,老师更生气了把我领出了教室,后来我才知道,原来是叫我翻译。
十二、一次我和我男友挤公交,我穿的白色的裙子,裙子脏了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住,我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!
十三、情人节带二货女友去跳舞,女友是第一次去不会跳,就坐在边上的椅上嗑瓜子,然后我自己在舞池跳。跳了一会,我看到一个男的走向女友,眼见那位男士优雅地伸出自己的右手,然后女友给了他一把瓜子
十四、两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死……
十五、带老婆去参加同学聚会,有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话!我指着那女同学,对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同样是女人,人家一看就是干大事的人。再看看你。”老婆:“告诉你可别后悔啊,她接的那些电话肯定都是快递员打的,她的“大事”就是网购,看来我以后要跟她好好学学啦!”我···