释放心底的小秘密
有时候,我也像个少女,心里有秘密会藏起来。随着年龄越大,心里藏得住的事就越多,他们说,这是成熟的标志。我没发现,只是更加多愁善感了。大多数时候内心是矛盾的,搞不懂自己到底要什么?会什么?所以常常陷入纠结。生活、感情、家庭关系、兴趣爱好、工作,我就没几个问题能回答得清清楚楚的。发觉自己以前也不是这么拎不清的人,现在反倒退化了?
其实以前我还有个习惯,工作中每隔一段时间,会自我反省总结,找找原因,其实不如说是给自己找找借口,因为找到原因,但是并没有改变,那就是在为自己的失败找借口。有些底线就是一直坚持着,所以偶尔也不太合群,但至少知道我想要找什么的男朋友,想过什么样的生活,还能心里规划着未来的日子,可真当过起日子来,真糊涂了。
在我还比较年轻的时候,有一些洁癖,感情上、生活上,都有。所以那段合租的日子对我来说,还是有点痛苦的,对朋友也非常挑剔,不喜欢被我认为不是朋友的朋友打扰,但是总会被打扰,这个时候,我的脸上可是写得清清楚楚的,才不会藏着掖着。男生说我说有点冷,女生说我有点怪,单单就因为这个,我自己还给自己较劲了很多次。我在交朋友之前,总会把自己的缺点先讲清楚,我认为,我的缺点都接受了,优点总不至于不能接受吧,这个时候,我心里不喜欢藏事情。
唯一在年轻的时候,觉着对不起的人,就是刚开始恋爱,我就说了分手的那个他。是我高中同学,我们在学校的时候没啥交集,他上大学,我去广东上班,现在都不记得当时是怎么联系上的,又怎么脑袋发热的同意跟人家谈恋爱,异地恋,当时因为他提了他大学毕业后,准备当出租车司机还是啥来着,或者我当时是不是变心了,我觉得他不够上进,反正就用了一个很烂的理由说分手。但是在前不久,有一天晚上,可能是他喝多了吧,那天晚上忽然微信聊了很久很久,他说不值得被原谅,其实到现在,我都不敢把当时分手的真实原因说出来,现在都各自成家了,再说出来有点添乱。我一直以为,我们当时这么纯洁的恋爱,是对大家最没有伤害的,但是在他看来,却是最大的伤害。本来事情已经结束了,可是他却说我这一辈子都欠他了,我确实也还不起情债。不出现,不打扰,就是对对方最好的祝福吧。
以前没发现自己爱写写,周日记,作文之类的作业,都是集中在一起完成的人,就一股脑热的废话什么的,全都写出来,因为我觉得写出来之后,就不需要费心的记住,真的快忘记了,或许某一天翻出来看到,也是一种惊喜,就当释放了吧。