《心灵的焦灼》：生性善良的我们 如何逃脱“情绪共情”陷阱

《心灵的焦灼》是茨威格所写的长篇小说之一，结合大量细腻的心理描写，对人性进行了透彻的剖析。

受到同情心的驱使，主人公霍夫米勒每天陪伴瘫痪的少女艾蒂丝，不惜编造她能够治愈的谎言，给这个原本绝望的家庭带来荒谬的希望。

发现艾蒂丝对他神经质的爱恋后，他因为同情掉进了艾蒂丝的圈套，和她订了婚——穷小子高攀富家女，这对他的军队来说是莫大的耻辱！浑浑噩噩的他在长官的安排下逃去外地，清醒后赶紧探寻艾蒂丝的情况，却发现她已自杀身亡，她的父亲也因伤心过度死去了。

同情向来是善良的代名词。万万想不到它还能杀人于无形。因为同情，他给艾蒂丝全家带来了不切实际的希望；因为同情，他被命运扼住了喉咙；因为同情，他害死了两条人命，用自己的一生接受灵魂的谴责。

如果我们仔细分析的话，会发现霍夫米勒的行为并不能简单地用同情来概括，这实际上是一种“情绪共情”（emotional empathy）。

01:什么是情绪共情

共情（empathy）也被称为同理心，是一种感同身受的能力，即能够以他人的视角体验这个世界。

在心理学家保罗·布鲁姆看来，共情不能一概而论，而是被分成两类：一是认知共情（cognitive empathy），偏向理性；一是情绪共情（emotional empathy），更加感性。

当闺蜜向你怒斥她男朋友劈腿时，你能够理解她此时的心情，但能够保持冷静，帮她分析问题，这就属于认知共情；如果你没等闺蜜说完，就火冒三丈，好像是你的男朋友劈腿一样，怒气冲冲地跑去质问渣男，这就属于情绪共情。

不光是愤怒，任何身临其境地体验到对方感受，并因此感到难过、不适、痛苦的情况，都属于情绪共情。

就像《心灵的焦灼》中的霍夫米勒那样，当他发现艾蒂丝瘫痪之后，情绪异常低落，整个人都提不起精神，率领部队路过姑娘家门口时，也只敢让马儿慢慢跑，生怕姑娘看到他们生龙活虎的样子。在骑兵被长官骂、周围人都幸灾乐祸时，他会难堪到无法忍受。甚至在骑马时，他都没有办法抽鞭子：“一想到马儿的疼痛因我而起，我就会非常内疚。”

种种迹象都表明霍夫米勒这个年轻的军官，正在承受泛滥的情绪共情带来的折磨。

02:情绪共情的危害

认识了情绪共情之后，我们再来看看它究竟会对我们的生活产生什么样的负面影响。

①“穿别人的鞋走路”，做别人情绪的垃圾桶

当你看见有一颗石子钻进同伴的鞋子，他没有任何反应，说不定压根就没觉得不舒服，但你难受得像是自己鞋里有石子在硌脚一样。这就是所谓的“穿着别人的鞋子走路”。

霍夫米勒对瘫痪的艾蒂丝产生情绪共情，认定她羡慕别人可以奔跑，羞愧自己有健康的躯体。看见艾蒂丝折磨别人时，他反而感受到她在绝望中承受了多么大的痛苦。这种奇特的心理障碍让他自己不快乐，甚至也不让别人享乐——战友们在聚会中的欢笑都让他不能忍受。

他是在强迫自己“穿着艾蒂丝的鞋子走路”，感受她的感受，不惜毁掉自己的生活。事实上这种痛苦是毫无意义的。

情绪共情程度高的人听说他人遇到麻烦，几天之后他们依然会因此而心烦意乱，并受到这些事件所带来的闯入思维的困扰。

上大学的时候，舍友抱怨一位同学为了和她竞争学生会职务，用尽手段拉拢人心，还说她的坏话。听完她的诉苦，我立马感受到了她的委屈，忿忿地为她鸣不平。一周后见到那位同学，依旧心生芥蒂。

而她们两个相遇后，一副姊妹情深的模样，手挽着手一起去厕所，一路说说笑笑。我震惊良久，终于意识到我以为她会一直难过，不过是“穿着她的鞋子走路”，其实她早就把这些抛在脑后了。她向我吐槽只是为了倾倒内心的垃圾，而我却在情绪共情的驱使下，把这些垃圾照单全收，还为此影响了自己的心情，成为了别人“情绪的垃圾桶”。

②在“聚光灯效应”中，做出错误判断

情绪共情仿佛一盏聚光灯，把我们的注意力导向需要帮助的人。但它的焦点过于狭窄，只会照亮它指向的地方，会被个人的偏好左右。我们只能看到灯下面我们想看的地方，看不到黑暗中中隐藏的点点滴滴。这被称作聚光灯效应。

霍夫米勒在聚光灯的指引下，只能看到艾蒂丝作为病人、一个受苦的人、一个十七八岁的黄毛丫头的可怜之处，每天去陪她聊天，安抚她。因此忽略了艾蒂丝也是一个渴慕爱情、梦想爱与被爱的女人。即使艾蒂丝的父亲、姐姐乃至家里的佣人都看穿了这一切，他依然不明白自己的处境。

直到艾蒂丝如烂醉般狂热地亲吻他时，舞台上的灯光才全部点亮——他终于意识到了自己的同情心是多么荒唐。他这个唯一的男人，一天天关切这位与世隔绝的姑娘，她自然会期待一丝别样的柔情。

如果他能够早点看清局势，绝不会滥施同情，不会在无意中诱使少女产生爱恋，更不会害死这个不幸的姑娘以及她的父亲。

情绪共情的聚光灯效应，在生活中比比皆是，在婚恋关系中尤为突出。

前段时间“女孩被PUA控制”一事引起全网热议，有不少文章总结出PUA的常见手段，其中最重要的一点就是“卖惨”。当男性展现出心事重重和忧郁，女孩在情绪共情的影响下会立即感受到男性坚强外表下的脆弱，意识到他需要自己的救赎和关爱，从而激起保护欲。同时被蒙蔽双眼，看不出男性精湛演技背后的贪婪。

不仅如此。面对不同的追求者时，情绪共情度高的女孩更易选择看上去更可怜、而不是更适合自己的那个。被家暴后，这样的女孩更容易在男性苦苦哀求、保证下一次再不会的苦肉计中心软，一次次地错失逃离的机会。

③在“救世主”幻象中上瘾

霍夫米勒发现艾蒂丝瘫痪后，本可以井水不犯河水，内心却有一种声音，让他“再去一次！再去感受一次脊背发凉的滋味。”这是一种情绪共情被满足的滋味。

医生叮嘱他不要夸大康复治疗的功效，他面对艾蒂丝的父亲却不由自主地做出保证，给病人带来虚无的希望，只因这种共情的力量“不仅能鼓舞振奋自己，还能安抚别人”。

得知艾蒂丝的爱恋后，他本能地想要逃离，但他意识到自己的求婚能给这个家庭带来无尽的欢乐和感动，他在冲动之中满足了自己被需要的虚荣心，甚至认为“这天晚上，我创造了世界”。

为什么情绪共情很难摆脱？

因为这种共情，不仅可以让我们觉得自己被需要，还可以满足控制欲，从而在“救世主”的幻象中自我感动。当我们发现表达共情能够对人有心理上的抚慰，自认为能给人带来切实的帮助时，就会上瘾了。

03如何摆脱情绪共情

①消解自我，减弱自己的分量

情绪共情真的能给人带来被关心、被理解的感觉么？其实不然。

作家伊莱恩·斯卡指出：“情绪共情依赖于每个人都持续不断地自发且慷慨地‘想象’他人的处境。”

也就是说，一切都是我们想象出来的——我们以为对方正被痛楚折磨着，以为对方痛不欲生，以为对方需要被关怀，以为自己可以理解对方，且有能力改变现状。这不过是我们的一厢情愿罢了。

霍夫米勒因为艾蒂丝的示爱而心神不宁，在操练中传达错误指令，受到长官严酷的批评。同伴好心来安慰，却使他更加难堪。他突然从内心深处感受到，大发恻隐之心竟会伤人伤得如此笨拙。

我们因为情绪共情而自我感动，带给别人的或许是加倍的折磨。

想为闺蜜手撕渣男时，问问自己：“这真的和我有关么？闺蜜需要有人替她出气，还是单纯地倾吐心中的不快呢？因为别人的不幸而痛哭流涕时，问问自己：“我是不是入戏太深了？我的难过对他来说真的有意义么？”在伴侣一把鼻涕一把泪的挽留中心软时，先冷静一下，问问自己：“我对他真的这么重要么？他需要的是我，还是任何一个能够同情他、照顾他的人？”这就是用消解自我的方式，来减弱自己在生活中的分量。认清自己并没有救世主的博大情怀和无上能力之后，我们才能冷静下来，理智地分析现状。

②考虑对方的考虑，而非感受对方的感受

遇到问题时，首先要判断的是自己的情绪是因为设身处地为别人着想产生的，还是单纯的被对方那种强烈的情绪感染了。

假如你的朋友因为被恋人抛弃而伤心欲绝，而你也因此心里发酸、止不住地流眼泪，这就属于“感受别人的感受”——这只会让朋友更加伤心，同时也让你自己心力交瘁。正确的做法是“考虑对方的考虑”，告诉他你理解他的感受，你可以陪伴在他的身边，可以给他提一些建议，但不能深陷其中，无法自拔。

霍夫米勒之所以被一步步逼上绝路，就在于他他太容易“感受对方的感受”。

看到艾蒂丝的示爱，他立即感受到她作为女性对爱与被爱的强烈渴望；看到艾蒂丝全家殷切的期盼，他立即感受到如果自己拒绝，将会给他们带来毁灭性的打击。

如果他能够“考虑对方的考虑”，意识到艾蒂丝此时只是萌生出些许爱意，并没有到疯狂的地步。他就会早一点预见到这种共情是毫无意义的，让艾蒂丝在一开始示爱时就得到否定的答案，而不是给予她希望后又临阵脱逃。这或许能够避免悲剧的发生。

③LISTEN六步法：合理化倾听，但不被干扰

像我们这种生性敏感、极易被别人的情绪感染的人，可以试试LISTEN六步法，在倾听的过程中摆脱情绪共情（L是look,看；I是ignore，忽视；S是suspend，推迟；T是take notes，记录；E是empathize，共鸣；N是no but，没有但是）。

如果你是霍夫米勒，该如何使用这6步法呢？

L：看。当艾蒂丝向你示爱时，即使你的大脑此时一片空白，在没想到对策之前，先盯着她看。这样既能表示你很重视对方，也能够掩饰你的慌乱。

I:忽视。忽视周围的一切，包括她父亲、姐姐以及仆人期待的目光，告诉自己“艾蒂丝就是头等大事，我只需要在乎她”。不要让你的目光游移。一旦目光飘忽不定，你的心思就会跟着游移，那种“于心不忍”的情绪共情就会迅速抓住你不放了。

S：推迟。一向敏感善良的你肯定无法逃避她苦苦哀求的眼神，想要立即冲上去向她表露你的忠诚，献上你那定情旳一吻。请先等一等，控制住你那强烈的情感——这可是决定你人生命运的时刻，你就要这样把自己交给一个你不爱的女人了么？

T:记录。当时的情形自然容不得你记笔记。你需要做的是在脑海中快速梳理，如果你拒绝她会怎样？你答应她又会怎样？答应她之后，你能否违背自己的良心装作爱她的样子，能否面对来自上司、家庭、同伴的不解和嘲笑，能够在同情中忍耐她一辈子？在这个过程中，不要忘记继续盯着她看，身体略微向她倾斜，让她知道你还在听她讲话。

E:共鸣。当你意识到自己根本做不到和她共度余生时，试着委婉而坚定地吐露你的心声。在长时间的相处中，你知道对面的女孩虽然性格乖戾，却并非蛮横无理。试着告诉她你的家庭、你的事业以及你的内心。你对她只有兄妹之谊，绝无儿女私情。寻求她和你之间的共鸣。

N:没有但是。别想着“我知道我不爱她，但是如果我拒绝她会……”你不是救世主，没有义务牺牲自己的一切来满足一个女孩不切实际的梦想，也没有能力给这个家庭带来全新的希望。一个没有爱只有同情的婚姻对她和她的家庭来说会是更大的伤害——到那时，将会有两个人饱受折磨，两个家庭倍感痛苦。

LISTEN六步法能够让你在关键时刻保持理性，做到合理化倾听，但不被干扰。

正如霍夫米勒在最后说的那样:“世上有两种共情：一种是胆怯善感，说白了其实只是心灵焦灼，面对他人的不幸，急于从难堪的情绪波动中尽快脱身……另一种才是货真价实的同情，不是感情用事，反而富有创造性。这种同情清楚自己的目标，坚决果决，耐性十足，能共同经历一切苦难，直到用尽最后一丝力气，甚至力竭也不罢休。”

情绪共情对我们的生活来说有百害而无一利，态度明确、充满理智的共情才是真正要追求的。希望生性善良的你，能够保持清醒，不做情绪共情的傀儡。