写忘不了的高一作文五篇
写忘不了的高一作文五篇
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作文一：忘不了的她（高一/1000字）
刚开学，我与她并没有什么交集，可她的乐观和开朗深深地吸引着我。一次换座位，她换到了我附近。开始我俩并不怎么交谈，但有几次听到我唱歌便很好奇。下课时，她突然对我说：“喂，你唱歌给我们听嘛！”我摇了摇头，她立马对我撒娇。我实在受不了了便唱了。
“爱你不是因为你的美而已……”刚唱没多久，周围人就全笑了，连她也笑了，我便不唱了。她本来笑的很灿烂的，见我不唱了就问“为什么不唱了？”“你们都在笑我。”她立马对周围人说“不许笑了。”然后又对我说：“没事了，你继续唱吧！我保证没人会笑了。”我点了点头，便继续唱了。“没个心动触碰我的心……”我唱了一会儿就没唱了，因为我忘词了，便尴尬的看着她，我发现她也盯着我，我就连忙解释道：“这首歌《情歌王》有12分钟，我记不了那么多词。”“哦！礼尚往来，我也唱给你听吧。”“你的爱被埋葬恨被收藏，痛应该原谅，我的爱不用讲恨不用想，思念在发烫……”她唱的很好听，同时这首歌也让我喜欢了许久。
我们的友谊一直很好，直到那天。那天，她在讲台上讲课，我突然想跑到黑板上乱画。起初，她不怎么生气，可我却变本加厉，她便发火了，还很生气地对我说：“你再画我就在你书上画了。”我偏不听，依旧在画。她真的在我书上画了。我发火了，拿书砸她，书没砸到她，我就更火，便用手打她，她没躲，受伤了。她哭了，哭得很伤心。我认为她会不讲课，会坐着位置上哭，可她却依然坚持把课讲完，直到她真的忍不下去了，她才离开，躲着大家去哭。我当时好后悔，好内疚。
我在那节课一直在想如果我能冷静点，就不会这样子了。我想向她道歉，可我又怕她会哭的更伤心。直到下课了，班主任来了，发现她哭了，向其他同学问了前因后果就来找我谈话，还叫我去向她道歉。即使我不喜欢别人命令我，但这件事情的确是我的错。我走向她，想向她道歉，可她却见我过来时就生气地走了，她不肯解释我的道歉，不肯原谅我。第二天，我写了一封道歉信希望她能原谅我，这是我情愿写的，我真心希望她能接受我的道歉。她看到那封信时非常震惊，她几乎不敢相信这是我自愿写的，毕竟我很好面子。她看后也写了封信，她说其实她也有错，而且这件事情并不影响我们继续做朋友。她原谅我了。
之后没多久，我不小心弄伤了手，贴了创可贴。她发现了，还问我怎么了，我只是简单的说没事，只不过擦破点皮，别担心。第二天，她拿了些创可贴给我，说“每6小时换一次，否则很容易发炎的。”我很感动，没想到她会在那件事后还对我这么好。她人很好，还特别善良，对我也挺好的，可我却总是伤害她，总是让她失望。即使她对我无微不至，但我却总不能对她做到最好。我甚至还因为她记我名字而跟她彻底翻脸。平安夜那天，有人告诉我她记了我名字。起初，我并不相信这件事，当我在她登记本看时，我惊呆了，她真的记了还记了不少。我当时就火大了，我叫了几个人准备放学打她一顿。
我用了两节课来谈打她的事。但真等到放学时，班主任来了，使我们的计划泡汤了。她也在一大早得到消息说我要打她，她不信，还查了一个星期。等结果去来时她并不信，可这就是事实，我是瞒不了她的。就这样，我失去了一个好朋友。如果我给她时间让她解释可能我们不会是现在这样吧！至到现在我才明白她早就要离开，只是因为舍不得我，放不下我而已，可我却这样对她。她记我名字仅仅只是为了提醒我，可我却不懂她的心意。现在我很想和她和好，可我现在连一句问候都没资格对她说了。
最后，我现对你说“其，你过得还好吗？我希望你能原谅我当初做的一切。还有对不起。”
作文二：忘不了的祭忆（高一/1000字）
忘不掉的记忆，忘不了的痛；忘不了的感动，忘不掉的疼。
天灰了雨坠了，又是一个下着毛毛雨的天气，眼睛有点酸，我使劲眨了眨，可视线依旧不受控制地渐渐模糊，记忆和思绪开始混乱……
那是一个夕阳唯美的傍晚，刚放学回家的我就问妈，姥姥的病情好点了没？妈说没事了，可她转身的那一刻，我分明看到她的衣袖在脸颊拂过，看到妈哭了，我总有一种不祥的预感，便追上妈问到底怎么了，妈哽咽着说姥姥已经去世了。泪、像绝了提的洪水奔涌而出。
我执意当天晚上去姥姥家，却没有一个人同意，因为那时还有几天地理和生物就要会考了，都怕我影响学习，这也是妈起初瞒我的原因。我发疯地吼着，最后被关在房间里，我停止了抗争试着让自己冷静，埋怨自己因为繁多的功课，却没有多抽出点空去看望姥姥，孤身与漆黑的夜晚里想她，而她却已遥不可及，只能留在我的记忆里。
第二天早晨，天空却下起了毛毛雨，听雨滴落在心上，落在别离的路上，带着你留下的悲伤，踏上姥姥家的.路上，抬头仰望天空，才发现没有了阳光。院子里传出的哭声，让人心痛，那种痛、歇斯底里。走进院子，处处都留着我和姥姥昔日的印迹，轻轻的走到灵堂前，渐渐地向姥姥走去，静静看着面容安详的她，握住那双僵硬的手，没有丝毫的温度，画面在那一刻定格，一切在须臾中颠覆，措手不及，那一刻才明白有一种痛叫做生离死别。
失去了心痛了，爱了会痛、痛了会哭，我的泪她不会发现，无预兆地昏倒在她的身旁，在梦中彷惶，却寻找不到有她的天堂，梦的出口有散不开的浓雾。当明白所谓的醒来其实是另一个梦，她已不在这个世界上。醒来后，姥姥已被抬上火化车，我不自量力的和奔驰的车赛跑，声嘶力竭苦苦的求她别离开也没有用，直到狠狠地摔在柏油马路上，手掌殷出鲜红的血，汽车响着鸣笛在身边呼啸而过，却没有任何感觉。我是被小舅背回家的，看到舅手里拿着姥姥的骨灰盒，泪静静滑落。当骨灰放进棺材里盖上厚厚的泥土时我才明白，姥姥真真正正的离开了，再也不会回来……
葬礼结束，一个人来到在我童年曾和姥姥生活过的院子。那个地方，有着属于我太多的回忆，似水流年浮往昔，看着斑驳的墙上写着小时候我稚嫩的字体；望着墙上贴满了小时候我吃的雪糕包装纸；想起当年我依偎在姥姥怀里听她讲故事……看着相框里泛黄的老照片，岁月里弥漫着谁的唏嘘？诉说的都是她的故事，可这些流逝了的永远不会再复现。
回到家，我把全部写进日记，我不会忘记姥姥出现在我生命里的每一天。别人都说时间会冲淡一切，可为什么想起她离开的那个下雨天时心还是那么痛？生死两茫茫，不思量自难忘，蓦然回首往事如烟，烟花易冷物是人非。我给天堂的姥姥写了一封信，信里盛满我的思念，雨落的瞬间，一个人站在冰又凉的雨里，看着路边的雨滴，在这坑坑洼洼中折现出她的笑脸。闭上眼，倒带的画面，有她的那些事件再次在眼前浮现，悄悄在心底举行了一场纪念。
打着伞来到姥姥的坟前，当火焰吞噬了信件，眼泪还是不自觉地漫出眼睑，姥姥，你走了还有谁会再陪我任性？当一切记忆都重叠，视线却丢了焦点。
泪、模糊了双眼，说了再见，是否就再想念？
作文三：忘不了的青春（高一/500字）
经过了，路过了，
错过了，
于是我们以为自己成长了
终于也可以在眼泪里或者疼痛或者怅然地微笑
高举在海潮起伏的清晨把自己裹在黯蓝的海水里
原来不是不怀念
原来一切都还记得
原来不是发过誓就能够遗忘
那所有快乐的忧愁的往昔
一想起，就排山倒海
张扬弹着吉他时抽动的身体
高举打来电话时温柔的声音
什么都还如此清晰
一直在思念的始终是这两个人
冗长的青春即使散场
也依然让人无限怀恋
两只手捧着黯淡的时光
两个人沿着背影的去向
两句话可以掩饰的慌张
两年后可以忘记的地方
只是无论怎样的记忆尤新
青春还是长着洁白的翅膀呼呼飞远
它不会在意我们祈求了什么
时光反方向奔跑
我们只能抓住往事的片段
在春花绽放的清晨
在夏雨轰鸣的午后
在秋风呜咽的黄昏
在冬雪纷扬的深夜
寂寞回味
有很多人把青春写在小说里
也有很多人把青春拿来歌唱
这个年代的孩子体会到的青春总是无常
混合着赤裸裸的忧伤
缠绕在灵魂里
铭刻在岁月里
少年时代的日记
曾经的合影
高中校园里的栀子
一起散过步的操场
吃过无数次午饭的快餐店……
这些琐屑而精致的细节都涂抹着——
我们共同哭过笑过走过唱过的年华
它们就是我们青春的符号
疼痛而清醒地记录着成长的轨迹
花朵
落叶
雨滴
清风
爱情
奢靡
纠缠
郁闷
总是逃不开一些东西
青春就这样冗长地往复在生命中最最纯粹的年纪
作文四：忘不了那棵树（高一/1000字）
忘不了那棵树。那是一棵盆景树，热带作物，碗口粗细，高一米多，枝干扭曲盘旋并且开裂，没有半寸树皮，光溜溜的泛着白光。是的，任何人第一眼见到的必是它光溜溜的枝干。我记得小时候母亲教育我的一句老话：树怕没皮，人怕没脸。现在，树——果然没皮了。光溜溜的主干极度扭曲着，摆出让人无限神往的造型，宛如春晚中《飞天》舞蹈中舞女的腰肢。没有树冠，仅有的几个枝杈高高低低错落有致，在其顶端各自绽着几簇绿叶。
这棵树是过了三月暖气停供以后被搬到楼下阳光地带的，那时候很有几分垂死的感觉。当我从它身边经过，不由得惊呼起来：“太可怜了。”是的，太可怜了！为了追求所谓的盆中异景，竟然有如此的奇思妙想！生活中不乏创意，创意缔造品质。但是，如果是这样的创意——将好端端的生命摧残到如此触目惊心的程度，却又不能不令多情者悯惋。人啊，利用植物顽强的生命力来造就奇特的视觉效果，已经到了登峰造极的境界了。我不能不佩服！可是，为了这种所谓的艺术作品，摧残生命，蹂躏生命，难道不是一种罪过吗？以别的生命的痛和挣扎来取悦视觉效果，追求感官刺激，和二战中日本的711部队有什么两样呢？
人的创造力是无限的。仅就盆景来说，就花样百出，变幻无穷。本来应该长成百米高的大树，人们偏要将其植在迷你盆中设计成袖珍模样，打造成所谓的小可爱，小清新；本来是挺直茁壮的两株树苗，偏要将其中的一株洞穿，另一株则扭曲穿越，打造成所谓的胶着状态，连理共存，惺惺相惜；本来是一棵数百年树龄的古柏，偏要将其锯伐截断，只余下半尺高的树桩突兀矗立，粗目惊心，那发出的零星细芽尤其聚焦眼球，令人耳目一新；本来是好庞大的根系，盘根错节的，偏要十断其九，留那三星两点须根苟延残喘，令见者皆惊，一面难忘。……天，我无话可说！
两个月来，每次从楼下经过，我都会驻留片刻，看看那棵没有皮仍然“活得好好的”树是不是又多长了几片叶子，样色是不是更加的油亮。我确实被它震撼了，因为只是没有皮还不可怕，可怕的是它的主干被人为的剖裂成好几部分，只相互微微地粘连着，但就是在这种情形下，这株树在小小的、浅浅的紫砂盆里竟然郁郁葱葱起来。尤其是阳光晴好的日子，那几捧绿端亭亭地闪着油油的光，竟爆出无限的活力了。
于是，终于有一天，我经过楼下它曾经驻留的角落的时候，发现它已不再了。这其实是我早就预料到又一直担心的。它的主人是不会让它一直呆在阳光下的，这两个月的好日子只是让它聊以自救而已，既然活过来了，就不能只顾自己享清福了，因为它的使命是呆在客厅的角落里营造生活气氛的，哪能任其逐光而居自顾自幸福呢？虽然我知道早晚会有这么一天，但这一天到来的时候，我心里还是很难受。我想，等到下次我再见到它，又将是它奄奄一息、游丝犹存的时候了。不过，下一次它能否躲过劫难，却很难说。毕竟，生命并不总是顽强的，有时候，生命还是很脆弱的。
亲爱的，我们只需想想就会知道有多少这样的生命正在被我们摧残。哪一套商品房中没有一二十盆这样的植物呢？或高或低，或粗或细，或袅娜或坚挺，放在玄关上，书房里，卧室的窗台上，厨房里，洗手间里，阳台上应该更多，关键是看主人的审美情趣与爱好了。它们如烟如翠地缀饰着我们的生活，直到死去的一天。
我们生活的美好很大程度上是建立在其他生物的痛苦上的，比如笼中咕咕鸣叫的鸽子或鹦鹉，比如脖颈上戴着铃铛和绳索的小狗，比如的水族箱里游弋的金鱼，比如……
还是拐回头来说我们的树吧，我已经有一个月左右没有见到它了，我的这位老友近段可好，无从问起也不可能知道。我并不是没有审美追求，只是我更热爱生命，我希望所有的生命都开心快乐。虽然我也知道这只是痴人说梦，但是，我确实是这样奢望的。也许很多正常的人会笑我痴傻，可是我愿意一直痴傻下去。
没有交易就没有戕害。亲爱的，我们能不能少买一些这样的绿植呢？就像我们不买毛皮衣服、不吃猴头燕窝、鱼翅熊掌一样，我们也可以少买或者不买这样的绿植的。生命是值得敬畏的。我们多几分敬畏，自然就多几分和谐。我们难道不是要努力构建和谐社会吗？那么，能不能将这一点也作为和谐社会的一种指标和参照呢？
我们都喜欢绿色，因为我们来自于自然，最终也必将回归到自然中去。只是，我们可以到自然中去亲近绿色，在那里，我们可以尽情地倾听他们的呢喃、尽情地感受他们的呼吸、尽情地触摸他们的肌肤，尽情地品味他们的甘美。相约健康、守护生命，难道不是最美的事情吗？
忘不了那棵树，忘不了饭店门前笼子里的待宰的鸽子和鱼儿，忘不了实验室里那些舍己为人的小白鼠……
作文五：忘不了你的好（高一/600字）
人生很漫长，在这漫长的人生路上，有许多过客人，他们扮演着陌生人、朋友、老师、同学……也许，他们在你的生命中走得匆匆忙忙，不留一丝痕迹，但你会终身铭记。
第一次见到班主任，觉得他是个可爱搞笑的胖子，他很幽默，给我们讲他在教学中遇到的奇葩逗人的事情，让我们还比较陌生的同学很快融合在一起。但随着后面的接触，我开始怕他。他总是笑嘻嘻地说一些下马威的话，有时笑里藏刀，有时阴险狡诈。上学期，他总爱提问我，以至于我总是提心吊胆、如坐针毡。我记得他前半学期提问我特别频繁，打不上来就会被他打手心。
前几次成功逃脱，后面两次他提问我打点计时器中加速度的公式时，由于笔记记错，所以回答也错误，被打了两板，痛的我眼泪汪汪。有时我心里纳闷儿：怎么总是提问我？到了后半学期，就不怎么提问我了，但是每次上他的课就像坐过山车一样提心吊胆、惊心动魄。打起十二分精神，生怕被提问。不过，一年的相处下来，我觉得班主任虽然上课让人提心吊胆，但是私底下却十分搞笑，有事像个孩子，喜欢蹦蹦跳跳，每周的班会课别的老师只讲几句话就开始上课，而他就和我们交流，讲一讲一周的学习状况，或者一些有趣的事。
比如他曾经教过的一届学生，有一个女同学向他借了一百块钱，毕业后也没还给他。这之后他借钱绝不超过五十。每每上班会课他都会讲这件事，我们已经听的耳朵都起茧了，总会回答一句“老师，你好抠！”在校外，我也经常看见他，要么带着他的大女儿逛街，要么抱着小女儿散步，那慈爱的样子与上课的时候截然不同。同学们常说班主任是个女儿奴、晒娃狂魔。
尊敬的班主任，也许三年后我们会在某个地方拼搏或者学习，我们一定会想起你这位好老师！
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